Friday, November 25, 2005

Hablando del Colegio

Hace un año me contaron una historia particularmente interesante. Un alumno de primer o segundo año del Nacional Buenos Aires, aparentemente muy "brillante" (aunque a decir verdad, la inteligencia de un CNBA es lo más parecido a una cópula en la que el clítoris tiene mayor tamaño que el pene). Pobre. Eso sí. Tiene una beca del gobierno de la ciudad de doscientos pesos. Apenas suficiente para pagar el transporte desde su no muy elegante barriada del conurbano, saliendo a gimnasia con dos horas de antelación para poder ahorrarse uno de los dos o tres colectivos que debe tomar, y comprar con esas monedas una porción de muzzarella, de pie, en Vinicius o El Chiste.

El punto es que, hablando de predisposiciones, evidentemente el ambiente de judíos ricos de Palermo es demasiado chocante para el hijo de un albañil que se queja de los bolivianos y paraguayos que sacan el trabajo a los nacidos acá. Es fácil imaginarlo: "pedazos de hijos de puta, mi tío perdió una pierda en el General Belgrano, mientras la circunsición era un equivalente del orificio anal dilatado para salvarse de la colimba".

Cuestión que al primer comentario que le hace una Ruth Goldenberg o una Judith Aronson, la paranoia que genera el ser pobre entre las élites se potencia, y el chico responde con una frase que no sería muy elegante reproducir. Alcanzará con decir que el "remate" generó más paranoia, en este caso antisemita.

Los padres de la chica hablaron al día siguiente con las autoridades de turno. Citaron al padre albañil. No sonreía, básicamente porque su dentadura en estado de avanzada destrucción no le permitía el gusto. Le hicieron saber que su hijo había sido expulsado. Al volver a casa, y contárselo, el chico escapó.

Lo encontraron a la mañana siguiente. Había pasado la noche en las escalinatas del Colegio al que ya no pertenecía.

Tres empanadas de mierda

Una chica cool. Egresada de Letras. No del Nacional Buenos Aires pero con una predisposición bastante análoga. Me cuenta de un timo que le hicieron en la revista para jóvenes cineastas en la que suele ubicar alguna que otra colaboración.

Básicamente le habían asignado la reseña de un libro, para luego quitársela y encargarla a otro sujeto. La primer resistencia de la chica cool fue negarse a devolver el ejemplar que le habían dado para el artículo. Que no era un volúmen ilustrado de Taschen, sino uno muy delgado, sin imágenes, de editorial nacional y autor ídem, de esos que al leerlos se tiene la motivación de invertir todos nuestros ahorros en acciones de Greenpeace con el fin de defender los árboles que mueren para imprimir semejante basura.

Esto no es Nueva York. La revista no es Harper´s Bazar. La chica cool no es Joan Didion. Su reemplazo tampoco Norman Mailer. La editorial no es Random House. El libro a reseñar no es la exclusiva del regreso de J.D.Salinger.

¿Entonces?

Me arrepiento en las últimas elecciones de no haber votado a Brandoni. Es radical, sobreactúa, sus mejores películas son las peores del mundo, pero qué bien que sigue funcionando esa escena de "Esperando la carroza" en que regresa de una rotisería comiendo la última de tres empanadas y dice algo así como "tenían nada más que tres empanadas... tres empanadas de mierda..."

Bruce

Durante su matrimonio devenido en infierno pequeño-burgués, el padre de una amiga desarrolló una especie de fascinación por la figura de Bruce Willis. Como quien dice, "se las vio a todas". Desde "El halcón anda suelto" a esa de la familia de policías corruptos que les gustan las lanchas con Dennis Farina y Sarah Jessica Parker (sí, Carrie de "Sex and the city", tan feminista que alguna vez vistió musculosas y pantalones cortos de jean), pasando por "Cita a ciegas", aquella comedia con Kim Bassinger emborrachándose con bombones de licor.

Su favorita, sin embargo, fue y será "El último boy scout". Especialmente la escena en que el jugador de football americano saca un revólver en medio del campo, dice "sí que la vida puede ser una jodida mierda", y se vuela la tapa de los sesos, o aquella otra en que Bruce llega a su casa, sorprende a su mujer con su mejor amigo y les dice: "ah, sí, déjenme adivinar, él estaba por acá, pasó, se tropezó y dio la casualidad que su pene cayó entre las piernas de mi mujer..."

Luego de divorciarse, el padre de mi amiga decidió asumir su calva, adelgazó, empezó a vestir remeras sin mangas, adoptó un look Willis. Al punto que hace maniobras físicas no muy recomendables para alguien que pasó los cincuenta, pero en fin, si se trata de salvar el mundo... El año pasado, estando en un supermercado en Marsella, cuando le dijeron que no vendían cervezas frías, el otro Bruce asintió sin mayor queja, fue a los estantes de bebidas, tomó una cerveza y buscó la sección de pescados. Metió la cerveza entre los hielos y sigui{o con sus compras.

Ahora es el Willis de los ochenta y principios de los noventa, pero hay que ver qué sucede. El verdadero puede volverse demasiado oscuro. Pensar en "Sin City", cuando cuelga desnudo, con la soga al cuello, dice "es tiempo de morir", fundido en negro, y luego "pero no todavía". O cuando se agarra su corazón enfermo y dice "muere un viejo, se salva una niña... es un buen trato..."

Monday, November 21, 2005

Chicas

Hace algunos años, una amiga linguista salió con el hijo de un anciano experto en historia argentina. Se conocían de vista, o incluso un poco más, dado que compartían algunos amigos en común y coincidían en fiestas. Pero el acercamiento se dio cursando sexto año en el Colegio Nacional de Buenos Aires.

Ella, al menos por entonces, aparentemente estaba interesada en él. O al menos tenía el máximo interés que se puede esperar de una cita en la que todavía no hubo sexo. O sea, no esperaba una oferta de matrimonio de rodillas, mientras cae la lluvia una noche de primavera, pero digamos que estaba lejos de imaginar que tras un no-llamado de noche de viernes, luego del fin de semana su mejor amiga (compañera de curso durante sus años en "el" Colegio) le confesaría que mientras esperaba el llamado, su ligue la estaba besando en una fiesta de adolescentes con flequillos a la Oasis y aspirantes a escritor que no leen.

Pero en tiempos de universitarias que creen tomar algún tipo de revancha viendo "Sex and the city", las amigas no sólo no se pelearon sino que reforzaron su amistad condenando el gesto tan poco varonil del sujeto. La tramposa incluso llegó a difundir que el sujeto le había dicho algo así como "mi vida no está completa sólo con mujeres....".

Friday, November 18, 2005

Buenos muchachos

Por Juan B. Justo y Nazca, frente a lo que hoy es un outlet de electrodomésticos de una cadena de supermercados en cuyos uniformes las mangas llevan cosidas la bandera nacional, donde antes había una pizzería muy mítica llamada Citadella, propiedad de un inmigrante de Galicia que era mozo de otro pizzería mítica, en Ciudadela, llamada Muraroa, que compró al acumular unos catorce (creo) puntos del PRODE. Citadella cerró, pero Muraroa es la única que se mantiene en su zona, al lado del club San Marino, a la altura de Gaona en la que antes de la construcción de la autopista a Luján solía haber parrillas no menos míticas, como Tío Piola, Xoana, Gustavito o Mandunga (dicen, ésta última, de un gangster de origen irlandés llamado McDouglas, al cual la ignorancia de sus mandaderos le deformó el apellido). Cerca de un bowling que en los ochenta servía como punto de encuentro entre homosexuales, en donde hoy funciona una remisería con salida a dos calles laterales, enfrente de una VENEGAS próxima a inaugurarse, donde funcionaba una YPF que pasó a ser “bandera blanca” cuando a sus dueños, “los Pascuales”, REPSOL les quitó el uso de la marca por deudas impagas, adulteración del combustible y comercialización de suministros robados. Dos tipos jodidos los Pascuales. El mote les viene de su padre tornero, un calabrés mezquino que a los ochenta años sigue hablando en cocoliche, que tuvo cuatro hijos y una hija. Yo jugaba en la calle con uno de los hijos. Era un buen sujeto. Eligió desprenderse del camino de sus dos hermanos mayores. Amigos de un primo de mi padre, el primo Walter, que desde que tengo memoria estaba en prisión, donde murió de SIDA (recuerdo sí, el velorio de su hermana menor, muerta en un accidente junto a su amante policía retirado devenido en seguridad de un bingo, cuya esposa debió mentir en cuanto a dónde estaba su marido al fallecer, porque el hecho de haberse tomado unos minutos para escapar con su querida era aliciente de un "abandono de trabajo" que complicaría la tramitación de su pensión de viuda; recuerdo del velorio que comenzaba a percibirse un aroma pútrido a raíz de que esperaban el permiso del presidio de Olmos para que el primo Walter se despidiera de su hermana). Hace un par de años, el mayor de los Pascuales tuvo un problema con su hijo drogatas, lo echó de casa y un día que fue a buscarlo por alguna razón, el adolescente le disparó al padre y lo mató. Su tío dio la orden de buscarlo, pero a la semana la gente que protegía al chico lo encerró con un par de camionetas y dejó las cosas bien en claro.

Por Juan B. Justo y Nazca, hay una especie de garage en el que funcionan dos talleres de radiotaxis. En la puerta hay un cartel con el nombre de los propietarios: Gastón y Daniel Brusca. El cartel a su vez tiene una foto de lo que parece la familia, o mejor dicho del abuelo, el padre y el nieto. El abuelo es una mezcla de Elli Wallach y Luis Sandrini, pero no de la imagen perversa de Wallach y la tierna de Sandrini, sino de la tierna de Wallach y la perversa de Sandrini. El padre luce traje y anteojos ahumados, algo así como un gangster italoamericano de Brooklyn Heighs, que odia que el control del barrio lo tengan los judíos, pero nada puede hacer, salido de una película B. Y el hijo lleva campera de cuero y pelo engominado con jopo. Parece el más dado a dejarse llevar por la irracionalidad, ocasionando no pocos inconvenientes a la familia.

Por Juan B. Justo y Nazca, pasó un amigo en un taxi que no era de los Brusca, y al señalarle el cartel al conductor, éste le contó que, efectivamente, el abuelo Brusca era un jodido pero con honor, que trabajaba bien, tenía Siam DiTellas cuando la mayoría de los taxis eran los Mercedes desvencijados que había regalado Perón. Y aunque papá Brusca quiso limpiar la imagen cual Michael Corleone, terminó siendo aún más perverso que su predecesor, manteniendo siempre racionalidad, claro. Fracasó en su hijo, sí. Lo quiso preparar para dirigir, pero además de resultar más jodido que sus ancestros, se guía por sentimientos de furia, sin ninguna clase de honor ni de discresión.

Autorretrato

Apareció el fantasma de la navidad y me mostró que, de no haber nacido:

-seguiría en su lugar el libro de Gunther Wallraf que robé de una biblioteca popular a la que fuimos a hacer un trabajo de campo para una materia horrible.

-algo así como un ligue no se hubiese enterado por mail que la corría, ni por ende se hubiese ido a llorar a los baños del bar La Academia cuando en una reunión el sólo observar a un grupo de amigos en común le recordó "lo nuestro".

-mi preparador físico no se hubiera suicidado (risas).

-la única mujer a la que amó un amigo no hubiese tenido algo así como un affaire con una persona tan cercana a él como quien suscribe.

-no hubiera hecho llorar a una amiga a la que dejé un mensaje de voz haciéndome pasar por su ligue inglés, diciéndole con acento cockney "hi, it`s me, I wanted to tell you how much I love you and I loved to spend the night with you"; que no sólo creyó que el mensaje era realmente del ligue sino que lo guardó y se lo hacía escuchar a sus amigas, hasta que el ligue le dijo que no habia dejado ningún mensaje de voz...

-las tabacaleras hubieran perdido no a un cliente importante, pero sí a uno extremadamente fiel.

-la novia de otro amigo también muy cercano no lo hubiese dejado con la excusa de que yo la molestaba demasiado y él no la defendía.

-no hubieran despedido a mi ex jefe, padre de familia que pasó a engrosar la lista de desempleados a raíz de mi ascenso.

-otros dos ligues no hubieran llorado al correrme, ante mi supuesta indiferencia.

-nunca hubiese tenido lugar una "broma" que organizamos con unos amigos, un sábado a la noche previo a nuestra salida, en la que entramos a un canal de chat con identidad femenina, le hicimos creer a un pobre infeliz la historia de una reportera nudista, bisexual e hija de desaparecidos adoptada por un coronel, con la que intercambiaron mails y ante la insistencia del sujeto por verla en persona hubo que "mandarla" a Europa, detalle que no evitó que el sujeto le siguiera escribiendo durante dos o tres años diciéndole cuánto la amaba (y "ella" le enviaba supuestas fotos suyas sin ropa dado su carácter nudista, que en realidad eran fotos de diversas mujeres bajadas de sitios amateur -e incluso algún topless de la revista Gente).

Igual, se ve que el fantasma de la navidad vio "8 y 1/2" porque reunió a todos los personajes en torno a las historias: Maia Bendersky, Albertina, Yimi, Botas, Antares, Aires&Benson, el chocolatero alienado, Mangone Torturador, Joe Pesci Chileno, el Doctor Blues, Sergio Kruger, Buby Tramontina, las trillizas de Bootsville. Pero a diferencia de "8 y 1/2" no aplaudían sino que querían golpearme.

Thursday, November 17, 2005

Un amigo con el cual irse de juerga

Cenando en casa de una amiga que por su trabajo recibe si no todas las revistas una gran mayoría, leí la nota de tapa de Brando dedicada a George Clooney.

Le preguntan si no pensó en dejar todo y dedicarse a las mujeres y a producir vino en su villa del lago Como, en Italia. Responde que sí, pero que también puede tener todo eso y además dedicarse a hacer películas de interés. A propósito de su casa en Italia, le preguntan si realmente es un lugar tan apasible dado el asedio de las fanáticas, a lo que Clooney hace saber que la histeria se dio en una sola ocasión, a raíz de que se había corrido el rumor de la presencia de "un tal señor Pitt".

No recuerdo si en esa misma entrevista, o en otra, le preguntaban cómo sería la noche perfecta, a lo que respondió que en compañía de sus amigos, en los alrededores de su casa italiana, con un chofer que los pueda transportar para embriagarse tranquilos. En ésta, sí, decía que si hacen una tercera parte de "Ocean`s eleven", es justamente para poder reunirse con los amigos y combinar trabajo con vacaciones.

También le preguntan por la edad y por qué no sienta cabeza y forma una familia, a lo que responde que el paso del tiempo no le preocupa, dado que se siente mucho más conforme consigo mismo a los 50 que a los 30, y que en fin, de momento no sólo no se siente preparado para casarse y tener hijos y todo lo demás, por sobre todas las cosas porque no tiene demasiado ánimo de restar tiempo a su adicción al trabajo.

Raro que las Botas mojen bragas por él. Es la antítesis de aquellas que quieren casarse y ser mantenidas para criar a sus hijos y dedicarse al origami.

A pesar de su bien conocida fama por la corrección política, Clooney es más bien un reflejo del primero James Bond, misántropo que rebalsa ingenio y "savoir vivre" poniendo especial atención en maltratar con estilo a las mujeres (hacerles saber "lo que son", pero sin embargo llevárselas a la cama a conciencia de su desprecio). No porque busque algún tipo de revancha contra toda esta mentira de Carrie Bradshawn y Bridget Jones, sino porque, como todos sabemos, 007 nunca vuelve a ser el mismo desde que asesinan a la mujer que ama (minutos después de casarse) en "Casino royale".

Incógnita: es fácil figurarse las reuniones de Clooney con Brad, Angelina, Matt, Julia and co, ¿pero cómo serán sus encuentros con los hermanos Coen?

Wednesday, November 16, 2005

La sagrada familia

Hace poco echaba un vistazo a "Generación quemada", una antología tan interesante como prohibitiva (al menos para un salario argentino) del panorama literario estadounidense más actual (que considerando el retraso con el que llegan las cosas a este país, tiene de actualidad lo que un nuevo comunicado sobre el aborto firmado por la Santa Iglesia Católica). Algo así como un "Best of" (que es mucho mejor que un "Greatest hits") de la generación que no recuerda qué estaba haciendo cuando mataron al presidente Kennedy (básicamente porque no había nacido), que vive sus "wonder years" durante Nixon y Vietnam, conoce el rock a través del CBGB y la new wave, crece con los Beach Boys tocando en actos políticos en los que un viejo actor de serie B devenido presidente habla al pueblo desde una gran pantalla mientras en el escenario lo observa su esposa también actriz fracasada que privilegió una masectomía a cualquier otro tratamiento contra el cáncer, es testigo de un director de la CIA texano que gana las internas republicanas y luego las elecciones presidenciales, piensa con la muerte de Cobain que podría haber sido cualquiera de nosotros y comienza a consagrarse cuando en Denver, Colorado, dos chicos llamados Eric Harris y Dylan Klebold entraron por última vez en una escuela llamada Columbine.

Entretanto, un poco de drogas, televisión, mucha televisión, en algún caso alguna temporada en clínicas psiquiátricas, y por sobre todas las cosas una gran obsesión por esa gran novela que todavía nadie ha escrito, llamada América.

No es trillado pensar en los no menos "quemados" exponentes de lo que alguien ha dado en llamar "nueva comedia americana" como los primos hermanos de esta generación de autores. El lazo de sangre sería algo así como un diario de bitácora de cómo sobrevivir a la locura, más que la condición autodestructiva de sus padres putativos, sea Lenny Bruce o John Belushi para los comediantes o Kurt Vonnegut y John Cheever para los escritores (o Lenny Bruce y John Belushi para los escritores y Kurt Vonnegut o John Cheever para los comediantes).

Ahí está el argumento completamente psicópata de "Saving Silverman", dos amigos (Jack Black y Steve Zahn) que secuestran a la novia de un tercero y le hacen creer a ésta que ha muerto, como motivación para reencontrarse con la primera novia que verdaderamente ama, metida a monja. La obsesión por la cultura pop tan afín a sus primos literarios, en este caso aparece en la figura de un fanatismo no demasiado sano por Neil Diamond. Dirigía Frank Coraci. Especie de amanuense de la factoría Sandler (junto a Dennis Dugan, Steven Brill y Peter Segal), pero empleado y todo con mucho más sentido del cine que tantos "jefes" tan admirados por la gente de Palermo Soho. Porque sucede que a la familia no le interesa que los otros piensen cuán inteligentes son porque de antemano saben que se encuentran en algún punto entre la estupidez, la inmadurez y el cuadro psicópata. Si no pensar comparativamente en las mil y pico de páginas de la completamente caótica "Infinite Jest" de David Forster Wallace, en relación al buen cine de los Farrelly en el que la comedia no es gag ni desviación de una norma ni sátira, sino lo más parecido a un epiléptico que ve venir uno de sus ataques, que de pronto suceden

Pero también sucede que a veces el idiota de la familia deviene en el hijo pródigo. Ahí lo tenemos a Sandler y "The longest yard", en apariencia una comedia muy leve sobre la camaradería y el deporte, de fondo una lectura muy sutil sobre la administración Bush que prescinde de indignaciones tan legítimas como ingenuas. O mismo "Team America", blanco de ataque de republicanos y "liberals" que en realidad es una extensión de esa obsesión por esa gran novela que todavía no se ha escrito, a través de la representación de países extranjeros llevando al extremo el cliché de cómo se ven para un ciudadano de la verdadera América.

Si los nerds consumaron la venganza dirigiendo grandes corporaciones y consiguiendo a los 30 la atención de mujeres que anteriormente los evitaban, mientras quaterbacks se divorcian de sus novias porristas o enfrentan un tercera hipoteca y no odian a sus familias como se odian a sí mismos por odiar a sus familias; hay una zona intermedia de aquellos demasiado nerds para salir con una porrista y demasiado psicópatas para el apacible carácter nerd, que no necesita de venganzas porque sabe que todo está jodido de antemano. Pero sin embargo, cabe la risa.

Tuesday, November 15, 2005

¿Alguien recuerda a Benny Ricardo?

Por los 90. Cuando empieza el estallido local de la TV por cable. Había un comentarista de la subsidiaria latinoamericana de ESPN que cubría los partidos de la NFL. Se llamaba Benny Ricardo. Nunca se vía su rostro. Pero tenía acento centroamericano. Su frase identificatoria, cuando un pase salía mal, era "¡¡¡manos de mantequilla!!!". Y siempre esbozaba referencias a Buenos Aires. Jugaban los Vaqueros de Dallas con los Broncos de Denver y Benny en algún momento hablaba de los churrazcos argentinos. Su coequiper sacaba a cuento las ciudades en las que se jugó el Super Tazón, y Benny acotaba que tendría que haber un "Super Tázón Buenos Aires".

El recuerdo vino a cuento a raíz de que ayer estuve muy tentado de comprar a 24,90 la edición doble en DVD de "Un domingo cualquiera", aquella película de Oliver Stone con demasiadas tramas y subtramas en torno a un equipo de football (James Woods mezquino, Dennis Quaid confirmando que es el que mejor sabe hacer de Dennis Quaid, Al Pacino gritando pero en fin, si no me juega una trampa la memoria el propio Stone reportero que al final del partido comenta la jornada con un plano americano junto a su coequiper -ambos de chaqueta).

Sonaba muy bien, pero terminé comprando la edición aniversario de "Érase una vez en América".

Monday, November 14, 2005

Año Ferrell

En unos días, probablemente, comenzarán a circular esas listas tan odiosas como adictivas en las que el amable espectador vota por las mejores películas y rubros cinematográficos de la temporada. Aunque faltan ver un par de estrenos importantes (Cronenberg, Kim-Ki Diuk, Jackson, Jarmusch y Mallick si no las pasaron ya para el año que viene), probablemente mi voto sea ex aequo para "Bad santa" y "Oldboy" (o "Bad santa" y "El aura", o "Bad santa" y "Sin City", o simplemente "Badd santa").

Y si alguna de las listas contempla la revelación, inamovible, Will Ferrell. Tipo raro. Plagiando una farse parece una de esas personas que conocés en una fiesta y que parecen las más geniales del mundo, cuando a la mañana siguiente te preguntas quién era ese idiota; pero no, es mucho más psicópata y ambiguo, algo así como el perfecto límite entre el más genial de los imbéciles (que "Melinda y Melinda" repite el nefasto proceso de "imitar a Woody Allen en una película de Woody Allen sin Woody Allen") y el más imbécil de los genios (convenciéndonos en "Hechizada" de que puede ser un tipo verdaderamente insoportable). El mejor caso de este punto intermedio es su Chazz en "Los rompebodas", una aparición tan imprevisible como sobreactuada pero qué bien funciona como gigoló que vive con su madre y que asiste a funerales en busca de mujeres de luto con las cual tener sexo casual.

Pero hay también otro Ferrell, que si no es el más verdadero, al menos sí el más interesante. Aquel del directo a DVD o canales de cable Premium. El que se reencuentra con sus compadres de la prepa en "Old School", pero sobre todo el presentador de noticias megalómano y en algún punto misógino de "Anchorman". Una obra maestra del retro y el posmodernismo que en un mundo más justo merecería estreno comercial mucho más merecido que las mierdas de John Waters o de Charlie Kaufman. El BAFICI nunca dará "Anchorman". Y es una pena. La estética seventies justifica la gran pantalla; el living de casa puede ser un buen lugar, pero una sala vacía comunicaría mejor la camaradería (arruinada y redimida por una mujer) entre ese equipo de redacción que completan un periodista deportivo con sombrero tejano, un movilero que ha puesto apodos a su pene y a cada uno de sus testículos, un meteorólogo con 48 puntos de IQ que termina como cabecilla de la admnistración Bush, Jack Black como Hell`s Angel y Vince Vauhgn, Ben Stiller, Tim Robbins y Luke Wilson como movileros de la competencia.

Me dicen que acaba de salir otra de Ferrell como entrenador de un equipo infantil de fútbol, dirigida por un hijo de Dylan (que a diferencia de Jakob se ve que ha superado el Edipo y renunciado al parricidio). En imdb anuncian para el año que viene una "Untitled Will Ferrell NASCAR Comedy". Los productores la resumen con seis palabras: "Will Ferrell como corredor de NASCAR". Qué bien que suena.

Hablando del asunto

Katz me dice que a su entender lo que diferencia a la sátira del cinismo es que la sátira tiene un propósito moral, que es mostrar cómo lo existente difiere de lo que deberia ser. Mientras que el cinismo, al prescindir de este ideal como referencia, termina como postura nihilista que disuelve el gesto humorístico.

Lo satírico nacería del contraste entre lo real con lo ideal y si se niega el ideal desaparece el contraste, que es lo que sucedería con el cinismo.

No estoy muy seguro de que el cinismo prescinda de esa situación ideal. En todo caso, no necesita explicitarla si es que existe o no. De hecho las posturas que abordan el nihilismo y que ofrecen un paso más allá del capricho oscurantista, son aquellas que lo exacerban de tal forma que el gesto humorístico no sólo no se disuelve, sino que por el contrario, se potencia su efecto cómico.

Siguiendo la costumbre de dar por finalizada la discusión con la razón de su lado, Katz ofreción un ejemplo práctico de su argumentación y se despidió desde algún lugar de Europa diciendo: "¿¿¿Para discutir la filosofia del humor en mis horas de trabajo me paga la beca la universidad???"

Touchè, Cecilio.

Sunday, November 13, 2005

Lost in translation

No se entiende muy bien qué hacía, pero estaba ahí. Entre alumnos de universidad privada con matrícula de dos o tres cifras, proveedores con zapatillas Nike que gastaron en una noche sus ahorros de cinco o seis meses, rubias falsas que intentaban ser la cantante de Catatonia pero que se veían más bien como Silvia Peyrú en el programa de Juan Carlos “Minguito” Altavista, jóvenes orinando en los árboles a raíz de la saturación de los baños químicos, más jóvenes tirados sobre el césped que acababa de ser orinado, saludos efusivos de personas que o bien nunca viste en tu vida y te confundían con alguien más o bien te conocen pero no te interesa saludarlas, musculosas (demasiadas musculosas); con un paisaje de fondo en el que el barco-casino se mezclaba con un polo industrial mezcla a su vez de Apocalipsis milenarista à la Ballard y estampa de una oda al trabajo y a los operarios publicada en un libro de lectura primaria del peronismo, que nos recordó con un amigo lo mal que ha envejecido “Animals” y Pink Floyd en general (salvo la etapa Barret, “The Wall” y “Final cut”).

Tocaba Prodigy, es cierto. Que no se lucieron especialmente por recordar que se trataba de un show en vivo. Ni siquiera por buscar el diamante tras las cenizas pinchando canciones de otros tiempos, sino apuntando a lo fácil, con una versión de “Bang bang... my baby shot my down” que parecía más bien una tesis de graduación de la Escuela Sónica de Belgrano. Audio Bullys sonó a Ibiza año 1992. Y al buscar una opción en los homenajes a Billie Holliday de Telepopmusic, significó descubrir que no se presentaba la banda como tal sino un par de sus integrantes como DJs menos astuto que un creativo publicitario de Ricky Sarkany (aunque en este caso no sólo no hubiera zapatos, sino tampoco culos de buen ver). En la gacetilla de prensa figuraba una carpa en la que estaría pasando música Bobby Flores. Entre la espada y la pared, creyendo ingenuamente que tal vez se podría escuchar algún remix de la Motown, tratamos de localizar la carpa en cuestión. Lo más parecido que encontramos fue un vip en el que el lounge era mucho menos Luke Vivert o Stereolab y más compilado de FTV. Y claro, nuestras acreditaciones de prensa cubrían la entrada POR la puerta vip, pero no la entrada AL vip. Mientras tanto, por alguna razón el celular no suena y encuentro mensaje de voz de algo así como un no-flirt confirmando asistencia cuando ya había quedado con mi amigo, que de todas maneras recibió un llamado de alguien y decidió irse temprano, pero en fin, no había forma de rastrear al no-flirt, ergo yo también me iría temprano y no porque me hubiese llamado alguien.

En concreto, Creamfield 2005 fue lo más parecido a aquella noche en que los Beatles conocen a Elvis Presley, y contra lo que se puede esperar no se trata de una gran noche, sino de una velada absolutamente aburrida, en la que el único tema de conversación que encuentran es la mutua admiración por Peter Sellers (que, claro, no estaba ahí como para animar un poco el asunto, al mejor estilo “La fiesta inolvidable”).

NOTA en eso también llamó otro amigo, preguntando si había alguna manera de hacerlo pasar. La respuesta fue que con mi otro amigo no pensábamos permanecer demasiado, así que, maravillas de la telefonía celular, quedamos en encontrarnos fuera para entregarle las pulseras que acreditan ingreso.
Llegó con su novia. Gran chica. Se conocían con mi otro amigo de recitales, y a su vez resultó que la mejor amiga de ella participaba de un foro de cine al que yo estaba suscripto, sin mencionar que en un BAFICI de hace dos años, en una función de “Elephant”, dos niñatas se sientan a mi lado, se ponen a hablar de personas que cruzan siempre en eventos, mencionan el nom de guerre que le habían puesto a mi amigo, cuestión que entro en la charla y le pregunto si era quién creía que era, y sí, y un par de años más tarde resulta también que era la mejor amiga de la novia de un amigo.

Thursday, November 10, 2005

Vacaciones

Un amigo dijo que el hecho de que yo no "veranee" tendría que ser incluido como apéndice de "Buenos Aires - Vida cotidiana y alienación".

Nota: últimamente, el hecho de no tomar vacaciones, al menos en un sentido clásico de abandonar todas las comodidades de tu casa para irte a un sitio atiborrado de gente insufrible, con demasiado aire libre cuando todos sabemos que la naturaleza no es contención sino amenaza, comienza a parecerse a la pregunta de por qué no estás de novio.

Wednesday, November 09, 2005

Coleccionistas

Antares es entre las personas que conozco el que tiene los discos más raros. Como el de Patty Smith que compró creyendo que era de Patti Smith, o la puesta de "Mi bella dama" producida por Alejandro Romay, con Victor Laplace, Paola Krum, Aida Luz y "I`m going to marry tomorrow" traducida como "voy a casarme en matrimonio".

Hace un par de años, un amigo nos citó para regalarnos los vinilos de sus padres. La única condición era que estableciéramos con Anatares la división de bienes. Lo que en un principio fue sangriento, luego resulto infalible: como Antares privilegia cantidad (entre una edición remasterizada, pongamos, de "Pet sounds", y el disco triple en el que Lito Nebbia rinde tributo a Brian Wilson, se queda con la segunda opción), la idea fue cederle discos que no me interesaban, y cuando aparecía un incunable decirle: "te quedaste con el doble de los Bee Gees y todos los de Spinetta, ergo me corresponde a mí "Todo puede suceder" de George Harrison".

Hace poco, hablábamos con Antares de Surfjan Stevens, o mejor dicho de su proyecto de completar 50 discos dedicados a cada uno de los Estados Unidos de América. Dijo: "es como si llevara a la práctica alguno de mis muchos proyectos". Y sí.

Tuesday, November 08, 2005

Sobre el post anterior

¿Qué Larry Flint (¿o fue Stephen Hawkins?) no nos había enseñado que las opiniones y las expresiones en general son como los culos (todos tenemos uno y pensamos que el del otro es una mierda), y que por ende son nada más que eso, apreciaciones sobre el mundo que se podrán compartir o no, pero que están a años luz de ir contra la constitución, que de hecho garantiza las libertades individuales y de pensamiento?

Probablemente el lector promedio considerará la revista Paparazzi como un caso de vulgaridad y mal gusto extremos, ¿pero pediría su prohibición dado que incita a que "nuestros hijos y nietos sean atrapados por substancias adictivas" (o mejor dicho "materias" como el orto de Viviana Colmenero o las tetas de Ximena Capristo)?

De hecho, desde el paternalismo de esta gente, evidentemente los jóvenes son tan provincianos e ingenuos como en una película de Landriscina, por lo cual es raro que no pidan extender el derecho al aborto hasta los doce años de edad, dado que es cuando se comienza a desarrollar el pensamiento abstracto y por ende rechazar los ¡¡¡mensajes "subliminales"!!! que reclaman que llenemos nuestros cuerpos de drogas.

IMBÉCILES

"Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Noviembre 8 de 2005

La Asociación Antidrogas de la República Argentina pide, no comprar Ticketek Argentina

La Asociación Antidrogas de la República Argentina pide al público, no comprar sus entradas a espectáculos públicos, a través de la empresa Ticketek Argentina.

La decisión de realizar un boicot a TICKETEC ARGENTINA, radicó en el empeño puesto por esta empresa en promocionar la obra de teatro “Monologo de la Marihuana”, que se ha puesto en una sala de espectáculos de la calle corrientes y que destaca por encima del título una enorme hoja de marihuana.

Si el Estado le permite hacer promoción subliminal en plena calle Corrientes, con una cartelera que exhibe una hoja de marihuana, los ciudadanos debemos dar la espalda a quienes económicamente apoyan este tipo de expresiones.

Los adultos no queremos que nuestros hijos y nietos sean atrapados por substancias adictivas y nos negamos a aceptar que se promueva, al amparo de jueces y fiscales que se niegan a aplicar la ley 23737 bajo argumentos supuestamente constitucionalistas.

NO COMPRE TICKETEK ARGENTINA, NO AYUDE A LA PROMOCIÓN DE SUBSTANCIAS ADICTIVAS

Claudio Izaguirre
Presidente
Asociación Antidrogas de la República Argentina
Estados Unidos 1312 Capital Federal - 4942-1789 y 155 132 8916
asociacionantidrogas@drwebsa.com.ar
www.drwebsa.com.ar/aara
http://personales.clipsite.com.ar/IZAGUIRRE/IZAGUIRRE.htm"

Monday, November 07, 2005

Et tu Brute...

Episodio de Maxwell Smart. 86 debe custodiar a una científica muy sexy y a go go, que acaba de descubrir una formula para la invisibilidad. Por algún motivo se recuesta en cama de Maxwell. Llega 99. De minifalda y... ¡¡¡BOTAS!!! Le hace una escena a Max, cuando es obvio que nada había sucedido con la científica. Y luego de que esclarecen la situación, 99 dice "te dejaré de todas maneras... no te merezco...".

En concreto: ¡¡¡TAMBIEN LA 99 ERA BOTAS!!!

No hay salida.

Las bodas de Maia Bendersky II

Algunos chismes sobre la boda de Maia Bendersky:

-que no hubo ceremonia religiosa. El viernes se casaron por civil, y el sábado simplemente fueron al salón y cada uno leyó una serie de votos escritos para la ocasión ("sos la persona que más significa para mí", "prometo amarte y estar siempre presente para lo que sea", "no sé cómo pude sobrevivir antes de conocerte" -la misma mierda de siempre sólo que sin sacerdotes pederastras ni rabinos sionistas).

-que en la despedida de soltera la vistieron de "conejita" (probable guiño a Bridget Jones, en el nuevo milenio el hombre playboy es tan grasa como Silvio Soldán, pero la mujer que sabe vivir es tan chic como Bridget o Carrie Bradshawn) y la pasearon por las calles (nada de streapers ni chongos, aparentemente).

-que el doctor Bendersky pasó toda la fiesta dando chupones a su esposa veinte o treinta años menor, delante de su ex (mamá de Maia) y de su otra ex (mamá de un niño que anda por los diez años).

-que a manera de declaración, Maia cantó a su marido una bossa que bien entonada sería una bella canción (ah, el paso del tiempo y lo que no fue -o sea, Maia era una digna jazzista hasta que se volvió gorda y vieja).

-que el ramo lo agarró una abogada de metro y medio y ojo con estrabismo que si consigue marido, será por lástima; el anillo, una psicoanalista que trabaja para el gobierno de la ciudad en asistencia a familiares de las víctimas de Crogmanon (dicen que la expresión de su novio, no era precisamente plácida).

-que el buffete froid, nada del otro mundo.

Sunday, November 06, 2005

Las bragas de una estudiante universitaria

La novia lanzó el ramo del civil, porque en caso de que no lo agarrara la única amiga de su grupo de íntimas que se mantiene soltera, quería obserquiarle el de la iglesia como expresión de que en un tiempo cercano encontrará marido (ya ni hablemos de ser feliz -las parejas con cara de orto necesitan de sus sonrisas de tiempos difíciles como anticuerpo que motiva el síndrome de supuesto interés mutuo).

¿No había una manera menos sutil de decirle a la amiga que es una fracasada que por jactanciosa, más que por antiestética, no termina de darse cuenta de que el maldito príncipe azul no es más que lo mejor que (crea que) se consigue en un mercado más en caída que las bragas de una estudiante universitaria?

Nota: voy a iniciar juicio a las tabacaleras. Tanta advertencia de que fumar es perjudicial para la salud, pero ninguna contempla que consumiento unos quince o veinte Luckies por día, no sólo se puede seguir vivo, sino presenciando estupideces.

Sobremesa

-¿Estás de novio?
-Nope.
-¿Acaso en vías de...?
-Tampoco.
-¿Y por qué?
-...

Friday, November 04, 2005

La casa de Subiela

Hace un par de años, previo partir a iniciar su doctorado en la New York University, una amiga nos invitó a su nueva casa, que había sido el hogar de Eliseo Subiela. Es decir, resultaba en algún punto perturbador atravesar los muros del sitio que las había hecho de hipoteca para financiar la obra del director.

Apenas entramos, la dueña de casa nos mostró un muro con retratos familiares, en el que Eliseo solía colgar sus trofeos personales: una foto con la modelo Mariana Arias durante el rodaje de "No te mueras sin decirme a dónde vas", una carta del Sundance en la que el mismísimo Robert Redford no escatimaba halagados para con su obra, los diplomas que certificaban sus premios en el festival de Montreal (certamen denunciado por irregularidades financieras, corrupción y clientelismos a nivel familiar y violación de las normas certificadas por la FIAP que le valió en 2004 la pérdida de su clasificación "A").

El punto es que tras un par de películas que habían superado el millón de espectadores, Eliseo decía sentirse defraudado por su país a raíz de que nadie había ido a ver "El lado oscuro del corazón 2"; el apoyo moral de Carlos Menem, reunión en Anillaco mediante, no había sido suficiente para sacar adelante su megaproducción sobre la guerra de la triple alianza de doce millones de dólares de presupuesto; "Las aventuras de Dios" ni siquiera había conseguido distribuidor local. Genio incomprendido en lo mejor de su carrera, Eliseo decidió aceptar una oferta para enseñar en el extranjero. De ahí que decidiera vender su hogar.

El padre de nuestra amiga le recomendó que girara el dinero al exterior. Incluso le explicó cómo debía hacerse. Pero Eliseo no le hizo caso y lo depositó en la sucursal local de la Banca Nazionale del Lavoro. Noviembre de 2001. Al mes Cavallo anuncia la incautación de cuentas bancarias.

¿Podíamos agradecer a Cavallo que Subiela no volviera a filmar mujeres volando, tipos recitando a Benedetti, diálogos más falsos que un billete de tres dólares y más inverosímiles que un habitué del Shamrock resolviendo cuasiecuaciones?

No. Está por estrenar algo que se titula "Lifting del corazón".

Thursday, November 03, 2005

Se casa la "psicópata"

Una chica técnicamente punk. O punkrocker, mejor dicho. Del Lenguas Vivas. En algún ep de Flemita o de Mal momento, aparece su nombre entre las personas a las que agradecen. En su casa (o mejor, dicho, a partir de ahora, en casa de sus padres), Eliseo Subiela rodó algunas escenas de "Despabílate amor". Un día en que bajaban juntos por el ascensor, Subiela le dijo algo así como que había que estudiar teatro, o que la felicidad se contruye poniendo pasión en lo que uno más disfruta hacer. Tuvo un novio marplatense. De muchos años. Mientras duró, se implantó siliconas en las mamas. Ella iba, él venía, él llegó a instalarse en casa de sus padres, trabajando en uno de los tres o cuatro bares de San Telmo para turistas que manejan. Pero la dejó. Su mamá le pagó un detective para que hiciera un seguimiento, y algún sábado a la noche ella lo dedicó a pedir un remis y seguir junto a alguna amiga a su ahora ex. Al año empezó a salir con un niñato con empleo de medio tiempo pero forrado gracias a los negocios paternos. Gran sujeto. Una vez coincidimos en un cummpleaños y me invitó a Pacha (pronunciaba "pácha", en vez de "pachá"). Y aparentemente el asunto no podía ir mejor, hasta que ella viajó en vacaciones de invierno a Bariloche, cruzó a uno de los mejores amigos de su novio y se enteró que la amaba. También un gran sujeto. En el mismo cumpleaños, pero un año más tarde, volvió a invitarme a Pacha (y también (pronunciaba "pácha"). Hará un año y medio que salen. Pero acaban de comprar apartamento, y planean boda para mayo del año que viene. Aunque en vísperas de la pasada primavera, ella dijo algo así como "a veces con mi novio, no sabemos quién de los dos tiene seis años y quién tiene cinco".

Ahora ya no viene al caso contar por qué su sobrenombre es la "psicópata".

Wednesday, November 02, 2005

Comedia para temporada marplatense

Título: CUMBRE DE LOS PUEBLOS

Protagonistas: Diego Armando Maradona, Hebe de Bonafini, Luis D`Elía, Miguel Bonasso, Daniel Viglieti, Silvio Rodríguez, Victor Heredia y gran elenco.

Puesta y dirección general: Fidel "poné a Francella" Castro.

¿Soy yo o es que la comedia es tragedia más tiempo transcurrido, por lo cual habrá que esperar al verano para reír con José María Listorti, Diego Pérez y Paula Volpe en "Esta noche... el doctor no puede", o con Toti Ciliberto, René Beltrán, Ximena Capristo, Germán Krauss y Natalia Fava en "Nada en la amueblada", o yendo al off del off con Alejandro Vega, Pipo Cipollati y Adriana Brodsky en "Por la puertita de atrás (los proveedores)"?

O reír y llorar con "La señora y el jardinero", comedia dramática sobre una millonaria de ochenta años (China Zorrilla) que enseña a vivir al muchacho que cuida el jardín de su mansión (Nicolás Cabré, o bien Felipe Colombo, o bien Nicolás Vásquez). Produce Rotenberg y secundan Stella Maris Clozas* (la tía Norma de "¡Grande pá!") y Rubén Stella (como los sobrinos que a toda costa quieren heredar a la anciana). Bárbara Lombardo hace de la novia botas del jardinero (que quiere que cambie de trabajo para ganar suficiente dinero y poder casarse -pero lo que les enseña la anciana es que se no debe cambiar algo que se imprime a diario, como el dinero, por un incunable como amar tu oficio).

Ahora entiendo por qué ayer, cuando me invitaron a ver "la última de Veronese", respondí que la mejor obra de teatro nunca podrá vencer en prioridad a la peor película de Bruce Willis.

*un amigo al que no veo desde hace muchos años, contaba que una vez esperaba el transporte público, cuando por la lado suyo pasó un auto en el que Stella Maris Clozas, en el asiento del acompañante, griataba a una anciana que iba atrás, sobre papeles de diarios cubriendo el tapizado. Parecía ser su madre y tener problemas de salud, por la tía Norma decía "¡¡¡vieja!!! ¡¡¡pará de cagarte!!!".

Tuesday, November 01, 2005

La prueba de que Jirafales y doña Florinda no tenían sexo...

...es que de haber sucedido, él no le hubiera seguido llevando rosas.

"La encarnación misma del éxito cantando a los perdedores"

-En 1968, le piden a David Bowie que escriba las letra en inglés de una chanson francesa llamada "Comme d`habitude". Titula su versión "Even a fool learns to love", que empieza: "There was a time, a laughing time, I took my heart to every party". Y la rechazan. Le encargan el trabajo a Paul Anka, que escribe "And now, the end is near, and so I face, the final curtain...". Era, por supuesto, "My way". Graba la primer versión, Francis Albert Sinatra.

-Con el tiempo, todos quieren escribir canciones para él. Randy Newman piensa en Sinatra cuando compone "Lonely at the top", lo mismo Bono al concebir "Two shots happy" (que termina grabando el año pasado su hija Nancy), e incluso Lennon (a quien Frankie consideraba un perfecto imbécil) intenta lo mismo con "Nobody loves you (when you`re down and out)".
Pero Sinatra no es una de esas persona que se caracterizan por devolver los llamados.

-Alguna vez, alguien preguntó a Ava Gardner (segunda esposa de Frank) qué le atraía de ese alfeñique de 60 kilos. Ella respondió: "Pues que su peso es de cinco kilos de Sinatra y 55 kilos de pija".

-"Todo lo que saben hacer es contar chistes vulgares, romper sillas, tocarle el culo a las camareras y apostar a los caballos" (dijo Mia Farrow, tercer o cuarta esposa de Sinatra, a propos de Frank y sus amigos de la Rat Pack).

-"Cuando ingresé al hospital por toxicomaníaco, nadie se acordaba de mí. Sinatra lo hizo, me envió una hermosa carta y golosinas. Nunca lo conocí personalmente" (Bela Lugosi).

-Algunos amigos de Sinatra: Benjamin "Bugsy" Siegel ("inventor" de Las Vegas), Mickey Cohen (jefe de las Costa Oeste en los 40), Frank Costello (dueño del club Copa de Nueva York), Lucky Luciano (...), Joseph "Doc" Stacher (gerente general del casino Sands y cabecilla de los sindicatos de Jersey), Carlo Gambino, Sam Giancana. Ni Hoover ni el FBI consiguieron las evidencias necesarias para probar las supuestas conexiones de Frank con la "cosa nostra".

-Dicen que uno de sus pasatiempos, era desayunar huevos con jamón, con cuchillo y tenedor, entre los senos de su ocasional acompañante nocturna.

-"Frank Sinatra es un gran patriota" (Ronald Reagan).

-"Era un tipo muy, muy seductor. Cosa bien sabida por las mujeres, pero también por los hombres que las llevaban a sus conciertos" (Sammy Cahn).

-Cuando le dijeron que al teléfono estaba Bono de U2, creyó que al teléfono estaba (Sonny) Bono, el marido golpeador de Cher (autor de "Bang Bang... my baby shot my down" -el corte de difusión de Nancy Sinatra).

-"Durante más de 50 años fue el mejor cantante del mundo, se cogió a las mejores mujeres, se tomó la mejor cocaína, fue fiel al Jack Daniel`s, triunfó en Hollywood y en Las Vegas, dio su merecido a periodistas, le entregó chicas a los Kennedy y fue condecorado por Reagan, fue primero demócrata y después republicano, acusado de comunista y de mafioso, amigo de Bogart y de Nixon, de Sammy Davis y Lucky Luciano, el primer ídolo de la juventud y el paradigma de lo que un rockero "debería" odiar, protegido de las altas esferas y uno de los primeros antirracistas del mundo del espectáculo, la encarnación misma del éxito cantando a los perdedores... en fin, Sinatra fue el primer punk" (Billy Idol).

-Amigas, esposas y amantes de Frank: Ava Gardner, Lana Turner, Lauren Bacall, Marilyn Monroe, Marlene Dietrich, Grace Kelly, Kim Novak, Rita Hayworth, Nathalie Wood, Zsa Zsa Gabor, Victoria Principal, Mia Farrow, Elizabeth Taylor.

-"Tuve una pelea con él para una escena en una película. Frank es una bestia, no tiene miedo a nada y está listo para todo. Puede con cualquiera. Es el único sujeto con el que me daría miedo pelear de verdad. Podés voltearlo, pero se va a seguir levantando hasta que uno de los dos esté muerto" (Robert Mitchum).

-Algunas teorías conspirativas decían que Sinatra había utilizado sus "conexiones" para romper con el contrato que lo ataba a la orquesta de Tommy Dorsey. La historia llegó a Mario Puzo, que se basó en el Sinatra decadente pre "De aquí a la eternidad", a la hora de crear al Johnny Fontaine de una novela llamada "El padrino". Al poco de enterarse, Sinatra cruzó a Puzo en un restaurant. Por ahí andaba John Wayne, quien se ofreció a dar su merecido a ese gordo comepizzas que hablaba mal de los amigos. Fankie fue directo a Puzo, quien se limitó a responder: "¿desde cuándo un italiano del norte, de ojos azules, amenaza a un italiano del sur, de ojos negros?".

-Cuando ni siquiera soñaba que algún día alguien llamado Tarantino le ayudaría a revivir su carrera, Nancy Sinatra aceptó salir en Playboy. Frank se limitó a preguntar cuánto había cobrado, y acotó que podría haberle sacado el doble a Hugh Heffner.

-Durante el auge de Elvis por los 50, Sinatra definió el rock como "la más brutal, asquerosa, degenerada, viciosa forma de expresión que he tenido oportunidad de escuchar". Pero cuando en los 60 su show de la ABC necesitaba subir la audiencia, Francis invitó a Elvis, a quien hizo vestir smoking. En los 70, ambos se hicieron amigos de Richard Millhouse Nixon (Frankie juagaba con él al golf, Elvis le hizo una visita de incógnito ofreciéndose a luchar contra las drogas y los comunistas).

-"Frank Sinatra es la clase de cantante que aparece una vez en la vida. ¿Pero por qué tuvo que aparecer durante MI vida?" (Bing Crosby).

-"Si tuviera un par de años menos, te juro que le quebraría las rodillas con mis propias manos" (Frank a su ex Mia Farrow, durante el juicio por abuso sexual que éste última inició contra su concubino, Allen Konigsberg -aka Woody Allen).