Pueden llamarme Chazz (MOM, THE MEAT LOAF!!!!!)

Ya sabemos que esto no es NY, y que las bodas que se celebran no son en The Hamptons, sino en salones con listas de invitados prácticamente policiacas, con nombres ofendidos porque fueron convocados para después de las doce y nombres agregados cuando alguien canceló a último momento y los novios no querían perder el cubierto ni el plato que ya pagaron.

Entonces, ¿qué tal formar un grupo tipo Los rompebodas, pero que en vez de bodas o funerales se focalice en chicas recientemente separadas? Se sabe, las separadas vivieron durante años su sueño de casas de mazapán, puertas de caramelo y techos de jengibre, hasta que la opción es casarse y tener hijos o separarse. Si su respuesta fue a), fin del cuestionario. Pero si es b), pasan al siguiente punto. O sea: creer que salen a conocer mundo cual heroína de Henry James de viaje por Europa. Que en la candidez de creer que está ante algo desconocido, y por ende "maravilloso", ignora que pronto será humillada.

Lo dijo Bill Clinton. Un hombre que sabe de cigarros y de cagetas. "¡Es la economía, idiotas!". Muchas parejas se separan cuando ella le propone ir a cenar afuera, y luego tomar el café en otro sitio, y él responde: "pero si es sólo comer... pidamos una pizza y ya". En "el nuevo mundo", tener dos reservas, cambiar el auto de estacionamiento y pagar la cena parece un gesto digno de Magallanes completando la vuelta al mundo en una cáscara de nuez.

Podemos empezar con un boletín interno. En vez de "boda Heiwett-Rochester en Martha`s Vineyard", "Flor Rocha acaba de llevarse sus cosas de la casa de su novio. Ahora ex". "Caro Conti fue a ver una casa con su hombre y luego lo dejó". "Un amigo le dijo a Mariano Alonso, en medio de un partido de fútbol entre amigos, "no seas maricón", y Mariano reconsideró su vida y descubrió que le gustan los hombres. Su novia Ally ahora también es ex y está libre y traumada y necesita consuelo". Intercambiaríamos información cual Loco por Mary o Todos dicen te quiero. "Ana Muñoz no tolera que un hombre no sepa elegir vinos". "Paula Loro se excita fácilmente con la nueva fragancia de Antonio Banderas". "Natalia Gringberg es kosher, habla yiddish y le gustan las pijas cortadas y los hombres que pronuncian Israel con la r de cara".