Mundo del Cinismo

Rebelión en la granja (o en la Escuela de Payasos)

2007-11-13T06:38:00.000-08:00

Billar con Antares en un sótano yakuza

2007-09-01T11:18:00.000-07:00

El lugar se llama Alabama. No demasiado oriental. Tampoco lo son los peruanos que suelen encargarse de las tareas menos calificadas en ese tipo de lugares.

Aquellos que pisan sus inmediaciones deberían hacer un pacto: no promocionarlo. Lo cual tampoco suena muy necesario, dado que su aspecto de remanente del set de Kinji Fukasaku difícilmente ayude a convertirlo en un Job`s superpoblado de alumnos del Nacional Buenos Aires y universitarios del interior (con sus abrigos de Polar y sus camisas de Kevingston).

Desde la calle no parece más que otro tenedor libre. Pero alcanza con entrar y encontrarse con sus meses redondas y sus cuencos, para imaginar una reunión con las cuatro cabezas de las principales familias de Tokio. O de Shangai. Tal vez albergue a las tríadas. Faltaba una máquina de karaoke, eso sí. El plato principal, sin embargo, es su sótano (tan grande como el local) con mesas de pool y una barra de bar clausurada y sillones vintage y estúpidas canciones no tan vulgares. Digno lugar para una balacera. Aunque no hubo mayor acto de violencia que el de una paliza (simbólica) en un juego de billar con bola abierta, que nos dieron a la pareja conformada por Antares y quien suscribe.

Nota para Barna: una pena que sólo tuvieran Hiram Walker. Tan asqueroso que obliga al bebedor a recordar su condición de conductor designado, y optar por una Villavicencio con gas. Pero si de alcohol se trata ya hablaremos del muy chic Mondo Mix y su tragos de autor por catorce pesos (parece que en las escuelas de coctelería tienen tesis -y algunas son más interesantes que las de la carrera de Comunicación Social, sin mencionar que las entregan en el plazo acordado).

Las Vegas, circa 1990

2007-08-16T19:06:00.000-07:00

Mientras tenía que leer este libro para escribir una reseña, no podía dejar de leer este otro libro. por puro placer. No es que uno sea basura y el otro una obra de arte. Más bien, el primero es todo lo ligero y entretenido que pueden resultar casi mil páginas acerca de hombres públicos y las corrientes filosóficas que difundían; el segundo, mucho más profundo, inusual y (por qué no) conmovedor que cualquier pastiche de su especie con el que se lo pueda comparar: es decir, las supuestas memorias de una celebridad. Sólo que en este caso no se trata de Jane Fonda ni de nadie que tenga una imagen respetable que preservar, sino de una estrella del porno (que sabe que su carrera está muy lejos de una salvación, y si no busquen información sobre la película de desnudistas zombies que acaba de rodar junto al no menos sórdido Robert Englund).

Así es. Jenna Jameson no tiene nada que perder, así que puede contar algunas de las cosas que sabe: desde cómo hacer una mamada a una Historia del submundo de Las Vegas, circa 1990, con motocicistas, integrantes de la banda Mötley Crüe y tiendas de tatuajes y Nicholas Cage yendo con frecuencia a un club de desnudistas. Pasando por la obligada violación que la llevó a ser despedida del hogar paterno, y a pasar más tiempo con amigos con los que no es propicio juntarse. Y dicen que Scarlett Johanson ya pidió lo derechos, y no estaría mal que lo convenciera a Martin Scorsese, ya que ganó el Oscar que tanto quería y puede volver a hacer buenas películas. De momento nos conformamos con que saque su disco de covers de Tom Waits.

Little Criminals

2007-07-12T18:23:00.000-07:00

"¿Te llamó Connie?". La pregunta no era para mi. El mensaje era del único ex compañero del secundario al que (no sabría explicar cómo ni por qué) tengo en el msn. Un día me agregó, y supongo que acepté, pero nunca hablamos. "Destinatario equivocado. Pero qué bueno saber de vos". La amable indiferencia de un ex aspirante a criminal de poca monta que se reencuentra conun colega que no le despierta demasiado interés. Ni mucho de qué hablar. Lo usual. Escuchar (o en este caso leer) qué fue de cada uno y no dejar de asombrarse de que ninguno, hasta donde sabemos, haya sido arrestado por robar una estación de servicio.

El chico más apuesto del curso fue padre (no por elección) y vive en Rosario. El chico que conoció chica durante el viaje de egresados, con la que se casó y tuvo hija, ahora gestiona un divorcio no demasiaco pacífico. El chico malo es mecánico en algún lugar del este de Los Angeles. La pareja a la que nadie soportaba ya tuvo hijos y un matrimonio infeliz, pero están hechos uno para el otro. El patiño del chico malo trabaja en una pizzería y el patiño del patiño del chico malo vive con una madre soltera de 40 años y su hija de 18.

No sé qué es lo que me salvó de terminar con una vida así.

Pero a quien sea o a lo que sea, te debo una.

Ya estoy regresando...

2007-07-12T08:06:00.001-07:00

...lo juro.

La chica que tenía que llamar no llamó...

2007-06-23T16:36:00.000-07:00

1. ...o sí llamo pero no nos vimos. El punto es que no fue necesario acicalarse más de la cuenta, ni tomarse el tiempo para pensar dónde ir ni salir temprano ni llamar por teléfono en busca de una reserva; por ende hubo tiempo (antes de salir a por el trago tan necesario y juntarse con los amigos primates para hacer las cosas que hacen los hombres cuando están resentidos y quieren ser chicos malos) para ver el último episodio de la primera temporada de 30 rock. Buenas noticias: cierre digno, a la altura de los episodios anteriores. Pésimas noticias: en Estados Unidos, la serie terminó el pasado abril (entonces habrá que esperar con suerte hasta fin de año para la segunda temporada).

2. En el comienzo, fue una mujer comprando una salchicha. Un símil de Patrick Bateman con envejecimiento prematuro intenta colarse en la fila. Y como a ella no le gusta "cuando la gente hace trampa", gasta 150 dólares en salchichas con el fin de que no quede una sola para el yuppie viejo. Liz Lemon también muere por los mínimos. Y en unos minutos se enterará de que tiene nuevo jefe. Y adivinen. Es malo. Mezquino. Hacer trampa es prácticamente su mantra. Un digno eslabón en la cadena de catódicos malvados queridos/queribles constituida por Siegfried, el Pingüino, Pierre Nodoyuna, Bender el robot mejicano, Bob Patiño y nuestro Gianni Dellanata ("¡INFELIZ!").

3. Liz Lemon tiene treinta y cinco años. Y una figura que no está mal (de acuerdo a su asistente rubia y prepubescente que no usa sostén -salvo cuando lleva una transparencia) para una madre de tres hijos. Sólo que Liz nunca fue madre. De hecho, en los últimos diez años sólo tuvo tres parejas sexuales. El único conocido: un vendedor de bipers (en tiempos de telefonía satelital) que de vez en cuando pasa a visitarla por su oficina, menos para sorprenderla que para encontrar algún excéntrico comprador entre los empleados de su novia. Sí. Liz Lemon es jefa de escritores de un programa nocturno y en vivo símil de Saturday night live. Su nuevo jefe, un ejecutivo de GE al que la corporación envió a la NBC para poner en práctica sus conocimientos en investigaciones de mercado. Jack Donaghy (tal su nombre) se jacta de ser el inventor del GE Tri-Vection: "un horno capaz de cocinar un pavo en 22 minutos".
- Yo no cocino mucho... -informa Liz Lemon.
- Claro. Te entiendo. Newyorquina feminista de nivel universitario, soltera y simulando ser feliz con eso. Mucho trabajo, poco sexo. Compras cada revista que diga "imagen saludable" y cada dos años empiezas a tejer durante... una semana.
- ¿Ahora va a adivinar cuánto peso?
- No te gustaría eso...

4. Y acto seguido, Liz Lemon debe encontrarse con un comediante negro devenido estrella en decadencia a raíz de sus escándalos más bien patéticos (cualquier coincidencia con Eddie Murphy, no debe ser casualidad), como dormir en el techo de la casa de Ted Danson o interrumpir el tránsito de una autopista en slip blanco y con un sable jedi. Liz Lemon debe persuadirlo para sumarse al elenco fijo de The girlie show. Sólo una de las primeras desventuras de una serie cuyo mayor logro no es cuestionar ciertos valores, sino evitar conciliaciones forzosas en la resolución (y así aceptar esos valores en principio cuestionados, y todos tranquilos y felices). Como en las buenas viejas screwballs, o como en esos cuentos de Santa Dotty Parker con sabor a indigestión a base de buen whisky, lo triste y lo gracioso no dependen de un punto de vista. Sino que todas las cosas son así al mismo tiempo.

5. Algunos eventos desafortunados emprendidos por Liz Lemon con la impunidad del soltero: hacerse pasar por alcohólica para poder ingresar a una reunión de AA en la que un hombre que le gusta contará sus secretos más oscuros, secuestrar (sin haberse dado cuenta) al bebé de una vestuarista, despedir a la novia contadora de ese mismo hombre, obligar a sus empleados con una vida privada a trabajar durante la noche o en días festivos, dar su mejor y psicótico esfuerzo para que las cosas salgan bien con un tipo, ofrecer cada día nuevas y más brillantes referencias de la saga Star Wars (desde mencionar a un amigo apócrifo llamado Lando Carlissian hasta no olvidar el bochorno de El ataque de los clones y símiles). Y hay más: un asistente hindú que se comunica con post-its, un afroamericano gay egresado de Harvard, una rubia no tan sexy como cree que es, un guía mormón y de sexualidad ambigua, en el marco de la única serie (junto al The comeback de Lisa Kudrow) capaz de reírse de y con el mundo televisivo al que pertenece.

6. El cerebro detrás de 30 rock es Tina Fey. Actriz, guionista y salvadora de Saturday night live luego de la esperada ida de sus últimos grandes. Parece que escribió el próximo vehículo de lucimiento para Sacha Baron Cohen, una vez que Bruno tenga su inminente película (y no ser menos que Ali G. ni Borat). Mucho más Lucille Ball que Carrie Bradshawn, hay quien la considera la Ricky Gervais estadounidense, cuando no la única posible integrante femenina del frat pack. Con estos últimos comparte la nostalgia ochentosa. Una evidencia: que el Donaghy de su serie sea interpretado por un Alec Baldwin ahora tan gordo como el no menos ochentoso James Spader (con el que comparte no sólo el sobrepeso sino la tranquilidad de no tener que demostrar a nadie que necesita un Oscar. O en este caso, un Emmy).

¿Quién pudo creer que alguien estaría interesado en verle las tetas a Inés Efrón?

2007-06-17T11:26:00.000-07:00

“Todas las familias felices se parecen, pero cada familia infeliz lo es a su manera”. En este contexto, la desdicha de los Puenzo parecería encerrar una intención más que positiva: la difusión de la buena literatura. Luego de que papá P. desperdiciara quince millones de dólares en una versión de La peste que sólo sirve para recordarnos lo grandioso que es el libro de Camus; ahora la niña Lucía estrena ópera prima acerca del despertar sexual de un hermafrodita, que si acaso ofrece algún modesto aporte es el de querer regresar al Middlesex de Eugenides, y lamentar que Lucha no lo haya tenido en cuenta en la investigación que seguramente llevó a cabo durante la escritura del guión (si lo hizo no se nota, o tal vez lo leyó mientras miraba algún ejercicio de estilo en el canal Ciudad Abierta, y se sabe cuán traicionero es el inconciente).

En cuanto a Pepe y a Nico, no parecen ser muy lectores. De hecho parece que Lucía es la única en la familia con estudios universitarios. Lo cual no dice nada en tiempos en que el ingeniero Blumberg y el licenciado Telerman emprenden un largo viaje al sótano cuando alguien les pregunta en qué institución se graduaron.

Amén de que la universidad tampoco sirvió de mucho ni al sí ingeniero Macri ni al sí Licenciado Filmus, ni a la niña Puenzo. Algo así como una Sofia Coppola menos cool que hippie chic. Más cerca de Cabo Polonio que de París o Londres. Alguien que siguió tan al pie de la letra los consejos que el señor Carraway le dio a su hijo Nick, que para evitar juzgar a "los otros" recalca con trazo grueso las características de cada personajes. Y que no queden dudas ni sea necesario ningún (pre)juicio: el cirujano dispuesto a castrar al hermafrodita es soberbio, parco y homofóbico, el padre protector desconfía de la gente de las grandes ciudades, el adolescente inseguro tiene acné y la mujer del doctor bien podría haber salido de algún episodio de la versión local de Amas de casa desesperadas. El XXY no tiene pudor en ser "distinto". Se pasea en tetas. Lo que nos recuerda a aquel episodio de Los Simpsons en el que los ciudadanos de Springfield lanzan a un pozo sin fondo las cosas más absurdas. Y el chiste: un sujeto tira una caja y dice "cómo pude imaginar que alguien querría fotos de Whoopy Goldberg desnuda..." (y el pozo devuelve la caja). Algo así sucede al ver las tetas del personaje interpretado por Inés Efrón (cuya androginia ya fue fichada por Lucrecia Martel).

Nada sorprendente. Este descuido por los personajes no es algo novedoso en la carrera de la niña Lucía. Es sí "llamativo" que en ninguno de los muchos artículos publicados para la difusión de XXY, nadie recuerde el testimonio de un Osvaldo Bayer que todavía no estaba obsesionado por perseguir los monumentos del general Roca. La historia: papá quería filmar una adaptación del Severino di Giovani de Bayer. Al principio acepta las peticiones del autor. Luego, lo presiona para firmar un contrato no muy ventajoso, aprovechando un momento de salud precaria de Bayer. Quien finalmente se entera de que: a) prácticamente regaló los derechos de su libro b) no participará en la adaptación. Decía por entonces: "No lo entiendo a Puenzo. Tiene un personaje increíble en Severino. Tiene ese maravilloso amor todo pureza entre Severino y la adolescente América. Y toma todo eso para hacer una "historia oficial" que parece sacada de los diarios sensacionalistas de la época, que traían y aumentaban las versiones policiales. Más todavía: Puenzo inventa cosas muy sucias que ni siquiera se atrevió a inventar la sociedad establecida, cuando en los diarios Severino era calificado como el "enemigo público Nº 1 de la sociedad argentina". La pregunta es: ¿por qué hacer de Severino un personaje lamentable, y a América inventarle un romance con su propio hermano?". Y adivinen a quién pertenecía ese guión...

A la hoy directora galardonada en Cannes. Por un film cuando no moroso, sencillamente vulgar. ¡No es "astucia", estúpidos! Simplemente, la niña Lu parece vivir a destiempo y cuando pretende provocar sólo logra que Jorge Polaco parezca James Ivory. Ejemplo: el adolescente "inseguro" y el hermafrodita se besan, abrazan y tocan. Ya todos leímos a Lispector y sabemos que el sexo no es tan terrible como nos quieren hacer creer, y que comparado al amor es un juego de niños. Lucha tiene la gentileza de recordárnoslo. El punto es que el hermafrodita tiene pene. Y que la "inseguridad" del adolescente también radica en lo sexual (gracias de nuevo por marcar lo obvio, querida y desconocida Lu). Entonces, el hermafrodita sodomiza al adolescente. O eso parece. Una vez más, para no dejar dudas, Lucía hace que el papá del hermfrodita presencie la escena, y luego le diga a su esposa: "la nena le rompió el culo al hijo de los Ordoñez". Y sí, no se llamaban Ordoñez, ni la cita es textual, pero la escena es digna de una tardía provocación de los años 80. Y lo más triste es que el texto y el personaje hacen que un gran actor como Ricardo Darín haga un retroceso, y esté mucho más cerca de La nueva cigarra que de El aura. Mientras tanto, un monumento a la mediocridad como su amigo Campanella, dirigía Tina Fey en un episodio antológico de 30 Rock.

Tal vez más que cuota de pantalla o medio de continuidad, el cine argentino necesita que sus directores dejen de escribir sus guiones. Hablando de Juanjo, su episodio de Six degrees es mucho más interesante que sus incursiones costumbristas producidas por Suar y escritas por el director. Y también sería interesante profesionalizar el oficio del productor, poner algún impuesto a la inversión con dineros propios o de papá. Que haya un productor que diga "esto es basura" o "en el papel todo cierra, pero es tu ópera prima y te falta madurar un poco". Claro que ese sería el fin del Nuevo Cine Argentino y de la FUC.

Historia de la sexualidad

2007-06-10T10:30:00.000-07:00

Hasta hace unos años (no tantos, aunque lo parezcan), el acceso no al primer porno sino a las primeras tetas y a las primera cogidas pasteurizadas, resultaba bastante más complejo que esperar a que mamá se fuera a dormir y hacer un recorrido por los canales de cable. Sí. Así es. Alguna vez no existieron las carpetas ocultas ni los historiales que borrar, sino que había que pensar cómo conseguir el material (siempre había alguien que conocía a alguien que conocía al hijo del dueño de un puesto de diarios que se llevaba a escondidas algún video erótico ambientado en una academia de ninjas), y luego dónde y cómo esconderlo.

Eran tiempos en que las empresas recientemente privatizadas despedían personal, y las indemnizaciones eran desperdiciadas en licencias de taxis, lavaderos de ropa y videoclubs...

Y ahí estábamos los tímidos, incapaces de reunir el valor necesario para ir por el gran pozo, que se podía titular Los placeres sexuales de Elsa o Por la puertita de atrás, despacio. Quedaba, entonces, la opción de buscar algún filme prestigioso y creer que alquilar El amante (de Jean-Jacques Annaud) resultaba bastante más discreto que ir a por El despertar (aquel softcore con la conductora infantil Xuxa Meneghel pavoneando unas tetas algo minúsculas).

En el principio fueron culos y tetas. Y así fue como muy de vez en cuando se colaban cosas más interesantes, como Perversa luna de hiel, El diablo en el cuerpo o El festín desnudo.

Y un título tan falso como Sexo, mentiras y video.

Falso porque las mentiras y el video estaban mucho más resaltadas que el sustantivo principal. Los personajes hablaban mucho más de lo que cogían. De hecho, dos de sus protagonistas eran un sujeto incapaz de excitarse en presencia de alguien y un ama de casa que empieza a tener fobia al contacto corporal. El título original iba a ser 42:06 (el tiempo que dura un video que es central para la resolución de la historia). Y por suerte que no lo fue porque de haber sido así es improbable que la hubieran adquirido los Weinstein. Y todos sabemos lo que sucede con las producciones "independientes" que no adquieren los Weinstein. Y también con las que adquieren, sí, basta con revisitar a Peter Biskind y enterarse del gentil rechazo de Soderbergh cuando Harvey se autopropuso como el distribuidor que Schizopolis no encontraba ni encontró.

Aunque sería absurdo sostener que se trata de un film olvidado, la presencia en el tiempo base de Sexo, mentiras y video resulta una decepción para lo que fue: si no la única, una de las escasas óperas primas en ganar la Palma de Oro de Cannes. Basada en las experiencias de un director de 26 años, que entonces se fotografiaba en un homenaje a Kurosawa junto a Scorsesse, Wajda, los Taviani y otros notables. Un taquillazo sin estrellas, rodada en no más de diez locaciones, con primeros planos y monólogos.

¿Y dónde fueron a parar los afiches amarillos, con James Spader y Andie McDowell y los innumerables premios y nominaciones, onmipresentes en cualquier videoclub? Andie McDowell terminó con los Muppets. Y James Spader en una serie con William "Viaje a las estrellas" Shatner y lo gordo que está (James, no sólo William). Aunque imdb acusa que Laura Sangiacomo siguió trabajando, por estas calles nunca más se la vio. Y a Peter Gallagher se lo recuerda no por esa basura de American beauty, sino por una con Sandler en la que era dirigido por el borracho del bar de Sexo... Película que se conserva más que bien en las copias piratas de ediciones en Zona 1, a diferencia de otras contemporáneas que no lograron sobrevivir a la reedición y revisita de la obra completa de John Cassavettes.

No hay mucho para decir de Steven Soderbergh. La cagó. Resucitó gracias a alguna concesión astuta. Hizo alguna obra maestra involuntaria (Vengar la sangre). Fue socio de Clooney y luego se separaron pero siguen siendo amigos de juerga y de rodaje. Prometió una adaptación de La conjura de los necios con Will Ferrell como Ignatious. Asumió el riesgo (o tuvo la soberbia) de filmar una adaptación de Solaris mucho más discreta que otras prometidas obras maestras que hicieron aguas. Hizo cuatro filmes en tres años: una secuela, otro pretencioso experimento en video con actores desconocidos, un muy digno pastiche en blanco y negro en clave de homage al cine de la posguerra y otra secuela de la secuela. Ahora promete dos películas con Benicio del Toro como Ernesto Guevara de la Serna. Si cabe, le agradecemos que en ninguno de los peores momentos de su carrera haya hecho público el deseo de revisitar Baton Rouge, y qué fue de la vida de los personajes de su ópera prima.

Y mientras tanto, esperar que en 2009 (no falta tanto) Criterion prepare alguna edición aniversario de Sexo, mentiras y video, con los extras que faltan en la de MGM. Y seguir convencidos de que James Spader es uno de los mejores actores del mundo, sólo que a diferencia de colegas muchos más "respetados" y "respetables", no necesita demostrarlo ni que se lo digan.

¡Santos calamares gigantes!

2007-06-02T08:14:00.000-07:00

1-Son tiempos raros. Predecir algo parecido hace veinte años, hubiera sido motivo suficiente para no ser tomado en serio. A cualquier viejo cinéfilo le cuesta creerlo hoy. Lo cierto es que vi una película (en cine), y al llegar a casa busqué el dvd y volví a ver algunas secuencias. Varias veces. En una copia perfecta. Nada de mafioso rusos filmando una pantalla con sonido directo.

2-La película es vieja, si. O al menos para estos tiempos de sobreproducción audiovisual tan necesarias para llenar miles de horas de decenas de canales que parecen emisiones provenientes desde la mismísima dimensión desconocida. Alguien lo dijo por ahí: cines con pantallas cada vez más pequeñas, hogares con pantallas cada vez más grandes.

3-Por cierto, el título en cuestión es Gwoemul. Mejor conocida como The host. Acá la estrenaron en el Arteplex de Caballito (y sólo en las sedes principales de algunas cadenas), pero en su país de origen llevó más de diez millones de espectadores. Ganó un premio en Cannes y la crítica la recibió con el mismo respeto que reserva a las porquerías de Apichatpong Weerasethakul o de Ji Zhang Ke que estrenan en el Museo de Arte Latinoamericano de Buenos Aires. Y por lo que se podía ver en una función nocturna del Abasto, si no es la película de la semana con mayor recaudación por sala, los números serán mucho más felices que el del otro estreno oriental del día (la subvalorada El duelo, que al menos el jueves convocó a cinco espectadores en una sede del Village que parece que no encontró conveniente el estreno de The host).

4-Camino al trabajo, hará cosa de un mes, en pleno nudo de tránsito en un puente que cruza las vías de una línea de trenes que esa mañana había sufrido un descarrilamiento, un conductor radial le preguntaba a su patiño cómo había dejado pasar seis meses para ver Casino royal, mientras que a cualquier ignoto film de oriente le hacía un tiempo apenas llegara una copia en Zona 1. La película oriental a la que se refería, era a la coreana The host. La del calamar gigante.

5-Un fantasma recorre esta película: el fantasma de lo cinematográfico. Ningún otro medio hubiera resistido esta historia. Salvo, tal vez, la novela con monstruo à la Godzilla que promete desde hace años Thomas Pynchon. Aunque conociendo al autor, si alguna vez llega a existir ese libro, difícilmente tendrá la sofisticada ligereza de The host.

6-A propósito de El duelo, no deja de ser llamativo que el cine oriental que llega a las salas locales provenga de la nueva China. Y que más allá de su atractivo visual no deja de destilar un cierto patrioterismo demasiado visto, con sus héroes, sus dagas voladoras, sus promesas y ahora una reina que desafía al emperador. La nostalgia del viejo imperio que fue como paralelismo de la economía no menos todopoderosa que es. The host proviene de Corea del Sur, una cinematografía a la que interesan mucho menos los buenos viejos tiempos que nunca fueron. Y sus héroes no sólo no dan patadas voladoras dignas de un juego de Playstation, sino que son apenas ocasionales y puede aparecer disimuladamente en figuras nada heroicas. Mientras que a China sólo parecen quedarle coreografías y planos-secuencia, en Corea la infidelidad de un buen abogado causa la muerte de su hijo, un tipo desagradable se acerca a la redención enamorándose de su hija y una familia disfuncional sale a la caza de un calamar gigante...

7-Pensar The host como una remake de Más corazón que odio con familia disfuncional imaginada por Wes Anderson en lugar de John Wayne y su sobrino mestizo.

8-En imdb aparece un film homónimo programado para 2008. La información está reservada para suscriptores. Y cómo no temer a una remake con Freddie Prinze jr como el padre retardado y alguna de las niñas Fanning. Y al inevitable edulcoramiento cuando el ejecutivo que compró los derechos sin haber visto la película descubra que no se trata de Heidi en los Alpes con Pedro, Clara y el abuelito. Difícilmente veamos bailes de caño en una buena película coreana, china, japonesa o taiwanesa, pero sí adolescentes suicidándose en masa, habitaciones que se llenan de agua, gángsters enterrados en vida, una chica que se cree androide y se corta las venas para conectarse cables y perros desangrándose y sandías flotando en un río.

9-Luego de ver The host, como no dedicar una risa desoladora al recuerdo de entendidos comparando una cosa dudosamente llamada "nuevo cine coreano" con otra aún más dudosa que lleva el mote de "nuevo cine argentino". Ahora parece que hay "nuevo cine rumano". Quédense con UPA y toda la competencia nacional de todos los BAFICIS. Yo me voy a buscar el dvd de A bittersweet life. Ah, y vean The host, claro.

Pueden llamarme Chazz (MOM, THE MEAT LOAF!!!!!)

2007-05-27T10:46:00.000-07:00

Ya sabemos que esto no es NY, y que las bodas que se celebran no son en The Hamptons, sino en salones con listas de invitados prácticamente policiacas, con nombres ofendidos porque fueron convocados para después de las doce y nombres agregados cuando alguien canceló a último momento y los novios no querían perder el cubierto ni el plato que ya pagaron.

Entonces, ¿qué tal formar un grupo tipo Los rompebodas, pero que en vez de bodas o funerales se focalice en chicas recientemente separadas? Se sabe, las separadas vivieron durante años su sueño de casas de mazapán, puertas de caramelo y techos de jengibre, hasta que la opción es casarse y tener hijos o separarse. Si su respuesta fue a), fin del cuestionario. Pero si es b), pasan al siguiente punto. O sea: creer que salen a conocer mundo cual heroína de Henry James de viaje por Europa. Que en la candidez de creer que está ante algo desconocido, y por ende "maravilloso", ignora que pronto será humillada.

Lo dijo Bill Clinton. Un hombre que sabe de cigarros y de cagetas. "¡Es la economía, idiotas!". Muchas parejas se separan cuando ella le propone ir a cenar afuera, y luego tomar el café en otro sitio, y él responde: "pero si es sólo comer... pidamos una pizza y ya". En "el nuevo mundo", tener dos reservas, cambiar el auto de estacionamiento y pagar la cena parece un gesto digno de Magallanes completando la vuelta al mundo en una cáscara de nuez.

Podemos empezar con un boletín interno. En vez de "boda Heiwett-Rochester en Martha`s Vineyard", "Flor Rocha acaba de llevarse sus cosas de la casa de su novio. Ahora ex". "Caro Conti fue a ver una casa con su hombre y luego lo dejó". "Un amigo le dijo a Mariano Alonso, en medio de un partido de fútbol entre amigos, "no seas maricón", y Mariano reconsideró su vida y descubrió que le gustan los hombres. Su novia Ally ahora también es ex y está libre y traumada y necesita consuelo". Intercambiaríamos información cual Loco por Mary o Todos dicen te quiero. "Ana Muñoz no tolera que un hombre no sepa elegir vinos". "Paula Loro se excita fácilmente con la nueva fragancia de Antonio Banderas". "Natalia Gringberg es kosher, habla yiddish y le gustan las pijas cortadas y los hombres que pronuncian Israel con la r de cara".

Error de casting (recargado)

2007-05-20T11:20:00.000-07:00

Los lectores más antiguos del blog recordarán la teoría: ¿no será que, a tiempo real, las parejas fracasan no por falta de "química" ni de "conexión", sino por un error de casting?

Ejemplo reciente: un amigo se parece a Charlie Sheen. Conoce chica que se parece a Valeria Bruni Tedeschi. ¿En qué mundo podrían funcionar juntos Charlie Sheen y Valeria Bruni Tedeschi? Van a cenar, ella cuenta que se especializa en pequeñas piezas de arte acerca de parejas que se separan. Y él responde: "Yo hice Hombres trabajando... la de los basureros surfers...".

Fincher, regresa

2007-05-19T08:41:00.000-07:00

Haces unos años anunciaban que David Fincher se encargaría de la versión cinematográfica de La dalia negra: novela a primera vista bastante difícil de adaptar, en la que un crimen sin resolver importa mucho menos que los años que pasan y las vidas profesionales y personales que se descomponen por cortesía de una obsesión de tiempo completo. Hasta que el director insistió con la idea de hacer un film de tres horas, en un estilizado blanco y negro que rindiera tributo al universo noir. Y los productores lo reemplazaron por un entonces decadente Brian DePalma que simplificó lo poco que quedó del original, e intrincó las tramas agregadas ad hominen para lograr otra remake de Psicosis. Y de paso filmó su mejor película en dos décadas.

Entretanto, Fincher se distanciaba del tercer episodio de Misión imposible (tal vez pensando que hacía lo que su sustituto DePalma debió haber hecho con el primero) y rodaba La habitación del pánico. De por sí un entretenimiento astuto, pero un film menor para el hombre que fue Pecados capitales, Al filo de la muerte y El club de la pelea...

Lo cierto es que, ocho años más tarde, hay nueva de Fincher. Y tal vez ese gran film que no fue La dalia negra (según Fincher) influyó en ese gran film que sí es Zodíaco. O al menos no deja de ser curioso que tanto en la vieja novela de Ellroy como en el nuevo film de Fincher, la resolución de un crímen y la identidad del asesino importen mucho menos que lo que sucede en torno a las vidas de algunos personajes que investigan los hechos. O sea: hacer del horror y de la paranoia algo así como el sentido de sus miserables existencias. Y todos sabemos lo que sucede cuando la vida deja de tener un sentido... (nadie lo expresó tan bien en términos cinematográficos como Sam Peckinpah, en aquella escena en la que Pat Garrett finalmente atrapa a William Bonney).

Así, en las casi dos horas y cuarenta que dura Zodíaco (a una velocidad sin respiro -y no porque haya un montajista que más bien parece un dj frustrado), hay crímenes de un supuesto asesino serial, pero también parejas que se divorcian, el anuncio de un recital en un lugar llamado Altamont, un policía que entiende que el único camino hacia la redención a veces es tirar la toalla (cuando se supone que falta poco para el próximo round), y un colega que pretende parecerse a Bullit pero que se asemeja más bien al inspector Columbo, un reportero que elige el whisky y una traumática opening night de Harry el sucio (entre muchas otras cosas). Y el mejor uso de una canción (Hurdy gurdy man) desde que Bill Murray se tirara a la piscina con un cigarrillo en los labios, mientras sonaba Nothin' in this world can stop me worryin' 'bout that girl.

Digámoslo así: alguna vez, el camino para ser un auteur parecía reducirse a querer ser Bergman o Fellini. Hoy, la segunda o tercera generación de niños prodigios repite el error tras los pasos de Coppola, Scorsese y Mallick. En el caso de Zodíaco, Fincher más bien retoma a autores "menores", como Pakula o Pollack. Y si no consigue la mejor película del año, es porque Cartas desde Iwo Jima tuvo su distribución mundial en 2007, amén de que todavía no hubo oportunidad de ver a Kurt Russell asesinando mujeres con un auto vintage en el capítulo Tarantino de Grindhouse (lo que me recuerda que, contra el canon cinéfilo, prefiero al "Mariachi" Rodriguez muy por encima de Wong Kar-Wai, pero eso es otra historia).

Nota: por gentileza de los programas P2P, la red edonkey, los puestos callejeros que nadie ve y los rusos que filman un telescreener con las cabezas de los espectadores, Zodíaco fue estrenada en Buenos Aires el mismo día en que era exhibida en la competencia de Cannes. Y ojalá haya un premio para su elenco masculino (Jack "Broke-ass mountain" Gyllenhaal, Anthony "ER" Edwards, Phillip Baker Hall, Brian Cox, un Robert Downey jr que también merece el Oscar que nunca tendrá ni necesita, Elias "Crash" Koteas y Mark Ruffallo). Cierto que es un festival de cine... Y si no recordar la última edición de Venecia, con Cuarón y su Children of men relegada a premios menores, y un chino asesino serial (de espectadores), que sólo puede gustar a la redacción de la revista El amante y a los programadores del BAFICI, llevándose el premio máximo. El mismo año en que los Straub recibían un galardón por su carrera (????????) y Johnny To volvía a casa "apenas" con algún rodaje inminente. Lo que nos recuerda que Fincher ya está filmando la próxima: la adaptación de uno de los pocos cuentos fantásticos de Fitzgerald, que por lo que parece no tiene mucho que ver con sus filmes anteriores.

Y allí estaremos.

Todas las mujeres hermosas

2007-05-18T23:23:00.000-07:00

Era rubia. Y hablaba idiomas. Había llegado a la que sería la orgía del nuevo milenio, y que no fue más que una noche entre amigos. Cursaba las últimas materias de la carrera en la que no me recibí. Le hablé de mi tesis. Los cien mil libros destruidos a mano. Ella mencionó su separación. Ocho años juntos. Entre los 19 y los 27. Todavía no había pasado a buscar sus cosas. Definitiva. O se casaban y tenían hijos o se separaban. Y se separaron. Dijo que si volvían, sería dentro de un par de años. También contó que a su padre no le queda demasiado.

Cuando se hizo la hora en que el carruaje se convierte en calabaza, ofrecí llevarla. Si estuviéramos en Londres, hubiera llevado a Antares para luego seguir con ella y que me invitara a subir y tener sexo salvaje. Temí que se sintiera presionada. No había dado señales para dar ese paso. Apenas un intercambio de miradas y una sonrisa ocasional.

En el camino hablamos de dos o tres cosas. De sus paraderos anteriores, del whisky que bebí por la tarde con la gente del trabajo. De cómo la comunidad italiana no conservó la lengua entre sus descendientes. Y así, llegamos a la puerta de su casa. Adolescentes esperando el transporte público y neón fundido o apagado. Ella fue amable y agradeció.

Es probable que no volvamos a vernos. Nunca compartiremos el dolor. Ni hablaremos de las malas experiencias. Ni volveré a prepararle un gin con tónica.

Luego, llevé a Antares a su casa.

La terapia del doctor Robalindo

2007-05-05T11:42:00.000-07:00

El doctor Robalindo es psicoanalista y está casado con una celebridad de hace diez años. Cuando da un ejemplo a sus pacientes elije historias protagonizadas por otras celebridades, a las que menciona por su nombre de pila. Dice: "Hace unos años, estábamos con Jorge...". Sus pacientes interrumpen y preguntan: "¿Rial? ¿Ginzburg?" Y no. Formento. Siempre celebridades de ayer.

- Resulta que Enrique...
- ¿Pinti? ¿Piñeyro?
- No. Liporace. Y Daniel...
- ¿Mendoza?
- Miglioranza...
- ...le dice a Adrián...
- ¿Suar? ¿Dargelos?
- Ghio...

Homenaje a Dorothy Parker

2007-05-01T17:35:00.000-07:00

De Bolsillo (la editorial/colección más interesante que se puede encontrar en las librerías de esta horrible ciudad) acaba de sacar una bonita compilación de los cuentos completos de santa Dorothy Parker. Y cómo no pensar en los cien billetes gastados hace algunos años en su versión de tapa dura y solapa y señalador troquelado, cuando este aún más horrible país no terminaba de hundirse. Pero en fin, el trauma ya fue superado unos meses atrás, cuando la editorial también nos recordó el gasto en vano por una edición a precio rescate hija del millonario del Deep in a dream de James Gavin (ahora a disposición del amable lector por muchísimo menos, junto a títulos de Palahniuk y Forster Wallace y otros autores del sello Mondadori -esperemos que llegue pronto el turno de Michael Chabon y de Jonathan Lethem).

Probablemente Cecilia Sosa publicará una reseña en Radar, si no imprimen en ese mismo suplemento (o en cualquier otro no menos patético) algún fragmento del horrible prólogo escrito para la ocasión por la dibujante Maitena. No olvidemos que, al menos por estas latitudes, Dotty encuentra a su principal promotora en Inés Gallo de Urioste. Gente muy fea, que exhibe mucho más de lo que nos interesa saber (cuando si algo caracterizaba a la autora era su absoluta sutileza, y si no leer El señor Durant, un alegato contra el aborto que debe haber envidiado el mismísimo Phil Dick, en el que en ningún momento se menciona esta práctica).

Gente a la que Dotty no hubiera permitido acercarse a su mesa del Algoquin.

Y a quién le importa. Lo cierto es que ahí están, casi cincuenta cuentos cuando no perfectos, lo suficientemente amargos y ácidos como el buen bourbon, acerca de mujeres desdichadas y hombres que planean fugas que nunca llevarán a cabo y resacas que se pretende curar con otro trago más. Los escritores de las mejores sitcoms le deben mucho a Dotty. A sus remates, al recurso de una última palabra fulminante cuando parece que ya se dijo todo. Lo comentaba María Moreno en el prólogo de una de antología de reportajes publicados en The Paris Review.

Mi texto favorito no es un cuento, sino un ensayo, publicado en esta antología que ahora tiene su edición de bolsillo. Hombres con los que no me he casado. Una de esas listas que le salen tan bien a Nick Hornby, y que tienen la extraña cualidad de llevar al lector o lectora a trazar un paralelismo con su propia vida. Betty era la chica más inteligente del secundario. Privilegiaba las lecturas que ella misma elegía ante los textos que se evaluaban en los exámentes. Siempre llevaba preservativos y le gustaban las películas europeas. Fue la primera persona que conocí en irse a vivir sola. Había tenido su primera convivencia a los ocho años, con su mejor amiga, que era la hija de los mejores amigos de sus padres macrobióticos o hippies. En algún lado conservo el dibujo del árbol genealógico de su mejor amiga, que me hizo en la mesa de un bar. Un día dejamos de vernos. Bifurcaciones. Rutas que se abren en direcciones distintas. Y cuando llamé al celular que me había pasado su padre el verano anterior, atendió y saludó y se mostró en una situación embarazosa y contó que el día anterior había nacido su hija Keira o Kaira o Kira (el ruido de fondo eran familiares de visita). Le escribí un par de mails para que supiera que no se trataba de encontrarme con ella en un plano amatorio, pero nunca respondió. O respondió uno con parquedad y otro no. No recuerdo.

La basquetbolista no era demasiado apuesta. Tampoco inteligente. Era un poco filistea. No leía libros ni veía películas ni escuchaba discos. O sí. Pero cosas poco sofisticadas. Siempre intentaba pasar por madura. De hecho lo era. Lo suficiente como para esforzarse y aburrir y dejarla por Viedma y con el tiempo pensar en esa mala imitación de La strada con Sean Penn repitiendo "I made a mistake". Muy de vez en cuando nos cruzamos con la basquetbolista. A veces surge el tema y lamentamos lo que no pudo haber sido. Ella está iniciando su segunda convivencia.

Los senos de Viedma parecían una pista de aterrizaje. Pero entendía el sarcasmo. Tenía lindos ojos. Y cambiaba de carácter y humor con mucha más frecuencia de lo que cambiaba las medias que llevaba puestas (algo que no hacía a diario). En una webmail desactivada quedó la extensa carta en la que advertía su ciclotimia . Se fue tras un ayudante de la facultad de Letras. Un ex. Maia Bendersky le aconsejó que no lo hiciera. De hecho, él la rechazó. Una tarde en que pasé a buscar mis CDs, me contó que su padrastro había decidido cortarle el crédito. Sólo encontró trabajo en el centro de estudiantes de su facultad. Al poco tiempo integraba una lista de delegados o lo que fuere. Parece que subió de peso y que no cambió su guardarropas.

Edna era cachonda y graciosa e inteligente (aunque se esforzaba por pasar por tonta). La mujer perfecta. A excepción de que había sido la chica de un amigo, y de un compañero del secundario (o el mundo es demasiado chico o ella era demasiado fácil). Una historia oscura. Llegó a contarme que había salido con el hermano de un locutor, y que éste cayó una tarde de visita por su casa, y le dijo que acababa de hacerse una paja en el taxi y que ya tenía puesto el preservativo. Hasta no hace mucho vivía en la misma ciudad que La hija del escritor. No muy apuesta, lo cual no era un problema comparado a su indolencia y a su parquedad. A ella obsequié una antología de Dotty. Y error. Quería flores y vestidos y chocolates. No libros. Errores de juventud.

La Foca fue lo más parecido al ministro Remes Lenicoff: un cambio de perfil esperanzador sólo para negar el presente desastre. Era fea. Y resentida con cualquier que llevara encima diez pesos más que ella (o sea, el 90% de la humanidad incluido a los Filipinos empleados en un taller de Nike). Habló mal de gente amiga. Y luego de devolverme un libro de Amis que había leído creyendo que así me caería mejor, volvió con su primer y único novio, hijo de la mejor amiga de su madre. Iban a casarse. Hasta que el sujeto le dijo "cuando no estás conmigo, no te extraño". Ella volvió a casa y escribió un cuento al respecto. Cuando cortamos, me había dicho "sólo me queda la literatura". Y parece que estaba en lo cierto.

Andy se parecía a Jennifer Conelly y le gustaban las comedias de Hollywood. Dijo que en la primera cita la convenció mi sistema de las vacantes de amigos: los amigos demandan tiempo, son tan indispensables como molestos, por ende, con el fin de no pervertir la camaradería, la amistad se maneja como una academia, con serie limitada de miembros y la baja de uno para poder admitir a otro. Era el romance del año. asta que ella desapareció. Una amiga en común quiso contarme una versión de lo sucedido. Pero si querían arruinar mi vida, habían llegado demasiado tarde. Todavía estoy persiguiendo a Amy. O a Andy. Todos perseguimos a Amy.

Hubo otras. Recuerdos desastrosos y recuerdos más gratos. Y ahí sigue esa biblia que es la Narrativa completa de Dotty. No nos hará felices. Siquiera nos consolará. Pero nunca fue su intención. Sólo vivir al día y compartir el dolor. En lo posible, con alguna sonrisa ocasional.

Levanto por tí mi botella de bourbon, Dotty P.

Comedia = Tragedia + Tiempo transcurrido

2007-04-15T15:11:00.000-07:00

Se casó una botas de la facultad. Luego de dudarlo una y otra vez, ya que el dinero no alcanzaba para el Tattersall, ni para su delirio pequeñoburgués de barrio cerrado, colegio privado y camioneta con tracción en las cuatro ruedas. La novia se enojó con una amiga en común. Porque esta última vive en el extranjero, y muy sutilmente le hizo saber que no estaba entre sus prioridades gastar 1200 usd en un aéreo, sólo para asistir a la boda en cuestión. Sí fue la madre de nuestra amiga en común. A la iglesia. Y le asombró que gente de origen tan humilde pudiera tener tantas aspiraciones dignas de un nuevo rico.

Al poco tiempo, mi amiga reenvió un mail. De la novia. De regreso de su luna de miel. Le daba la url de los fotógrafos de su boda, y un password para ingresar al menú en el que los novios suman en un carrito virtual las resoluciones y cantidad de fotos. Sí. Estaban las fotos de la boda. Se podían ver. Y reí. En la expresión de los novios se nota que no imaginan por toda la mierda por la que tendrán que pasar.

Tragedia = Comedia + Tiempo transcurrido

2007-04-15T15:05:00.000-07:00

Mi amiga dijo que siguió mi recomendación y vio Extras, la "nueva" comedia de Ricky Gervais. "Es brillante. Pero me deprimi porque estamos tan lejos del paraiso... si no fuera por vos yo ni sabía de esa serie..."

Los amores imposibles

2007-04-12T18:54:00.000-07:00

Ella dijo que se iba al gimnasio. Y yo me fui a ver la última de Mark Wahlberg. También trabaja Danny Glover.

Mientras transcurre otra edición del BAFICI III

2007-04-10T19:33:00.000-07:00

¿Qué a ningún editor se le ocurrió que Enrique Syms podría escribir una muy digna entrevista a Tom Waits? El encuentro merecería un corto documental que parecería salido de los sketches de Coffee and cigarettes, y los honorarios del reportero no ascenderían a mucho más que un par de vasos de ginebra (más la propina del mozo). Habrá que conformarse con que el gobierno de la ciudad no envió a Eduardo Blanco, haciéndose pasar por Roberto Benigni.

Antares, ladrón de bancos (seguido por De incógnito en el BAFICI)

2007-04-10T18:56:00.000-07:00

Una colega dijo: "Me acaba de llegar un mensaje de texto de Antares, en mayúscula, diciendo que lo llames". Mientras marcaba el cero para activar el tono de la línea, eché un vistazo al celular en busca del móvil de Antares, y encontré un mensaje de texto. Decía que fuera al Banco Ciudad, rápido, con cincuenta pesos. El móvil ensamblado en alguna maquiladora de Ciudad Juárez empezó a vibrar. Era Antares. Le dije que hacia allí iba.

Quise creer que se trataba de una clave, y que al llegar me lanzaría una escopeta. ¿De qué otra manera podía estar hablando por celular desde un banco? Conociendo su capacidad de ahorro, el plan había salido mal y necesitaba un refuerzo. Pero no. Ahí estaba Antares en la fila. Había calculado mal el dinero de su monotributo, y necesitaba cincuenta pesos para salir del paso. Por las dudas no hicimos chistes sobre robos y bancos, porque tal vez sea una variante de los chistes de accidentes aéreos en un avión (aunque Antares ignoraba que el piloto tiene derecho a no admitir a un pasajero, sin la obligación de dar un argumento).

Luego, mientras Antares se apresuraba hacie el videoclub para devolver el disco tres de la primera temporada de 24, considerando lo gris del día entré a por una hamburguesa al shopping del Abasto. Toda (o gran parte) de la atención estaba puesta en buscar colegas, y eludirlos, claro. Eludirlos. Brian DePalma (¿o fue Hitchcock?) nos enseñó a seguir de cerca a alguien, sin dar señal. Pero o bien ellos son mejores mirones, y eludieron a quien quería eludirlos, o bien empezaron a trabajar y ya no pueden estar tantas horas dando vueltas por los improvisados sillones de la versión cool del living de Mirtha Legrand, o bien hacían por tercera o cuarta vez una fila para pedir entradas para películas que se olvidan a los treinta segundos de salir de la sala; lo cierto es que no había nadie. Dicen, de hecho, que este año no está yendo nadie. O que al menos en algunas funciones hay butacas y muchas (los años de espectadores en los pasillos de Werckmeister Harmonies, parece que desaparecieron junto a la convertibilidad).

El Big King estaba delicioso. Enjoy every sandwich.

Mientras transcurre otra edición del BAFICI II

2007-04-09T18:42:00.000-07:00

Un amable lector mencionó a un amanuense del órgano de propaganda oficial, encargado de entrevistar a un songwriter de visita por el BAFICI, cuya estadía tal vez haya sido costeada con el cercenamiento de las copias en 35mm y la proliferación de videos beta y proyecciones en DVD. Y nos recordó una historia sobre este reportero especializado en música rioplatense.

Era el año 2001. Y la editorial SIGLO XXI lanzaba una colección de narrativa, originalmente editada por su homónima casa española. Aunque no se trata de una editoral especializada en el terreno de la narrativa, ello no quita que las incursiones pretéritas, si breves, contaran en su sociedad anónima argentina con un editor de la importancia de Héctor Schmukler, y autores como Augusto Roa Bastos, José Bianco o Alejo Carpentier. Y es cierto que sólo el padre tiempo podrá juzgarlo, pero la colección del año 2000 no era menos interesante: una novela finalista del premio Goncourt (Retrato de Olivia), un debut brillante en clave de iniciación (Cosas que quedan), la fantasía sureña El pez gordo, una colección de relatos de Alice Munro y otra de Annie Proulx, entre más de diez títulos. A pesar de que (si no todos) una digna mayoría tuvo una no menos digna exhibición tanto en escaparates de librerías "respetadas" como en las mesas de sitios para señoras de abrigo, lo cierto es que vendieron muy poco. Salvo una reseña muy elogiosa de Retrato de Olivia (a cargo de María Moreno), la prensa casi no publicó nada.

Pero no menos cierto es que, con el tiempo, Burton adaptó Un pez gordo y tanto la edición española, como su reimpresión local, pudieron amenizar el desastre económico.

Un par de años después, Ang Lee se basó para su Brockeback mountain en uno de los relatos de la colección de Proulx editada por SIGLO XXI. Y pensando en la resurrección de Un pez gordo gracias a su versión cinematográfica, en esta oportunidad la editorial no esperó a agotar stock, sino que imprimió una edición a precio argentino. Y he aquí a nuestro hombre. En una nota mucho más extensa que lúcida, reseñaba los cuentos publicados por SIGLO XXI, así como una novela de la autora que acababa de lanzar TUSQUEST. Mientras celebraba y celebraba la novela, eludía cualquier juicio sobre los cuentos. Ni siquiera decía que eran malos. Nada. Hasta que en un arranque de ironía más digno de Mario Pergolini y Caiga quien caiga que de la figura del ironista formulada por Rorty, la eminencia en Eduardo Mateo y Jaime Roos comentaba la edición "de apuro" lanzada por SIGLO XXI. Tan de apuro que llevaba seis años en la librería amiga... De TUSQUEST, en cambio, no decía nada, cuando la casa fundada por los Moura había rechazado el libro de su protegida Proulx, con la excusa de que se trataba de cuentos (y pregunten a la familia Cheever, "los cuentos no venden").

Cierto. A diferencia de TUSQUEST, difícilmente SIGLO XXI tenga un jefe de prensa dispuesto a lamer culos y tratar como un semidiós a un periodista que gana 1500 pesos al mes, con diez años de antiguedad. Pensar que en un tiempo no había jefes de prensa, y que Dizzy Gillespie paseaba por la ciudad vestido de gaucho y conocía a jóvenes promesas como Lalo Schifrin. Hoy, la visita de Waits se puede resumir en los varios metros de fila con lúmpenes venidos de Rosario, que pasaron la noche ahí para ver a un artista que a) de antemano se sabía que no tocaría más que un par de canciones b) llega tarde, una vez más, lo suficientemente tarde como para añorar los mejores años de su carrera. Y en un candidato a jefe de gobierno que intenta ser parte del show y sólo logra que su contrincante venido del establishment empresarial parezca Thomas Jefferson. Y en los periodistas independientes. Cierto. Siempre tan filósamente sarcásticos. Como diría Monty Burns, "uhhhhhhhhh, ¡los alemanes!".

Mientras transcurre otra edición del BAFICI

2007-04-08T11:15:00.000-07:00

La semana pasada, el newsletter del actual régimen del triple o el cuádruple discurso (a.k.a. Página/12) entrevistaba al actor, conductor, productor y ahora (parece) director Gastón Pauls. La excusa era el "compromiso" de Alejandro de Montaña rusa con la causa de los ex combatientes (si realmente tienen una), a propósito de un nuevo aniversario de la fallida "reconquista" de las Falkland. Y en algún lado Gastón comentaba que entre sus proyectos, amén de un biopic sobre un cura lo suficientemente ignorante como para haber militado en el peronismo (al que Gastón se refería por su nombre -"Carlos merece...", "Carlos luchó...", "Me parece que Carlos..."), va a hacer una comedia en TELEFE. Sobre un actor que vive al día a través de participaciones muy pequeñas, mientras lucha por conseguir un papel con algún parlamento.

Parece que ni Gorodischer ni Cecilia Sosa ni ningún otro chico cool pasaron por el diario aquel día. Para poner en práctica su sagacidad e ironía, y llamarlo a Pauls para preguntarle: "¿Gastón, no deberías engordar un poco para consagrarte como hermano mogólico de Ricky Gervais?" (tal vez no fueron al diario porque estaban ocupados armando sus grillas para el BAFICI).

Tal vez sea coincidencia, o una conexión mental entre genios, pero el argumento de la serie de Pauls y TELEFE se parece mucho al de Extras. La serie de Gervais y Merchant inmediatamente posterior a The office. Pero considerando que Extras ya tuvo dos temporadas de seis episodios en la BBC, entonces algo huele mal cerca de la estación Pichincha...

Lo cierto es que será una pena que tantas personas tengan acceso a la serie de Gastón y tan pocas a la de Gervais. Porque a primera vista, con el argumento ya enunciado, se podrá pensar que Extras es a The office lo que Curb your enthusiasm a Seinfield (no es casual que por ahí circule un documental para TV en el que Ricky Gervais conoce a Larry David). Pero nada más equivocado. Más allá de algún que otro tic que comparten los personajes creados e interpretados por Gervais, las diferencias son muchas: empezando por el hecho de que Extras aprovecha el suceso de The office, a la hora de convocar celebridades para la parodia y la (auto)parodia. Y ahí están: Ben Stiller convertido en un no tan mezquino como manipulador cineasta a cargo del biopic de un refugiado del este de Europa que perdió a su esposa e hijo, Kate Winslet ofreciendo consejos para un efectivo dirty-talk en los descansos de una película sobre el holocausto que hace sólo para ganar un Oscar, Daniel Radcliffe obsesionado con el sexo y lanzando sin querer un preservativo a la cabeza de Dame DianaRigg, Orlando Bloom obsesionado con una extra solterona que no lo considera tan atractivo como Johnny Deep y Chris "Coldplay" Martin preguntando si puede promocionar el lanzamiento de un grandes éxitos de su banda en el contexto de un spot publicitario que busca sembrar conciencia sobre la falta de agua potable en varias naciones del tercer mundo. Todo en el marco de un humor muy amisiano sobre los éxitos aparentes y los fracasos crónicos y la envidia entre colegas.

Pero la serie avanza más allá de estas participaciones de tantos famosos en el rol de "himself". Las mismas no sólo no "distraen", sino que en algunas ocasiones son propias de las tramas perfectas, de menos de media hora. En la segunda temporada, el extra ubica en la BBC su propia sitcom. Una comedia patética, con risas de claqué, que parece un clon proletario y populachero de The office. El extra empieza a ser famoso. No puede ir a su pub porque lo reconocen y no se le quitan de encima. Va a un sitio bastante snob en el que lo insultan por participar de un programa tan bajo. Lo ubican en el VIP e inmediatamente le piden que se retire, porque acaba de llegar David Bowie y necesitan la mesa. El extra devenido extrella corrompe al vigilancia del VIP. Se sienta junto a Bowie. Le cuenta su historia. Y acto seguido, frente a toda la crema del lugar, Bowie improvisa una canción sobre un hombre gordo y mediocre, con nariz de cerdo, que se rebaja por fama haciendo una comedia para el gran público.

Difícilmente el ego de Gastón "Ser urbano" Pauls alcance ese nivel de autoparodia.

La mujer y el cine VI

2007-04-03T20:03:00.000-07:00

ELLA: Me gusta el de La guerra de las galaxias, ¿cómo se llama...?
YO: ¿Harrison Ford?
ELLA: No...
YO: ¿Mark Hamill?
ELLA: ...
YO: ¿Billy Dee Wiliams?
ELLA: ¡Ewan McGregor!

Znyder, decepciona

2007-04-03T19:16:00.000-07:00

Entre las frases tan citadas y citables de Groucho Marx, hay una sobre Victor Mature en particular y el (sub)género peplum en general: nunca pagaría por ver una película en la que el protagonista masculino tiene senos más grandes que su coprotagonista femenina. Y algo de eso sucede con 300, una película a la que teníamos igual cantidad de fe que la inmensa decepción que nos generó. Motivos de fe: una historia original de Frank Miller (o de Herodoto, como gustéis -da igual), un director con una ópera prima bastante buena (sobre todo considerando que era la remake de un filme insuperable), la calificación de diez aires otorgada por mi amigo Antares. Motivos para la decepción: una puesta en escena que parece un juego de Playstation, una música ampulosa que contribuye al aburrimiento, una dirección de actores que se asemeja a las indicaciones de un director técnico que indica a los jugadores qué decir frente a las cámaras (en el que la verosimilitud de las frases es más falsa que un billete de tres dólares), un exhibicionismo innecesario de sujetos en ropa interior y un sexismo sostenido por: a) la aparición de menos minas que en la tapa de El Gráfico b) la aparición de un único personaje femenino que es una puta pragmática (y estarán quienes dicen que en los géneros épico y bélico la presencia femenina no sobresale; a lo que basta con responder que vean Cartas desde Iwo Jima).

Si la ópera prima de Znyder tenía un problema, era su falta de simpatía por los personajes menos afortunados. En la original, Romero ponía su toque desnudando las miserias humanas al punto de que la invasión de los zombies resultaba un juego de niños. El problema se pone peor en 300, en la que los espartanos tienen dentaduras perfectas y sus enemigos son feos, sucios y malos. Y como diría Tarantino, para efectos digitales me quedo en casa y pongo la pija en el Nintendo.

"Dont want no Short People round here"

2007-03-25T07:09:00.000-07:00

No hace mucho, en un galaxia cercana (demasiado cercana), encontramos un disco de vinilo comprado a muy pocos pesos por aquellos días de diciembre en que este horrible país no terminaba de hundirse. Cuando Fucking Amal convocaba a tres espectadores en su función del sábado a la noche en el Village Recoleta (y todo el complejo a unas veinte personas) y el fraudulento y entonces ignoto Sergio DiNucci publicaba un artículo sobre el Mayo del 68 en el primer y último número de la resucitada Esculpiendo Milagros. Mondadori distribuía las memorias de Mingus y Grijalbo las de Said y nadie aceptaba los bonos Patacones (faltaba un mes para la "creación" de los Lecop). Tower Records ocupaba dos pisos en la Avenida Cabildo y liquidaba por 2,99 Aspects (de Benny Carter) y por 7,99 Quadrophenia (de los Who) y la Hebraica daba su último ciclo de proyecciones en 35mm. Todavía existía la línea 52 y nadie estaba preocupado por tener un teléfono celular. En cualquier estación de servicio se encontraba bencina para el Zippo y Pizza Hut, Dunkin Donuts y Wendy`s ya eran cosa del pasado.

El disco era (y es) Little Criminals: "(...) WRITTEN, ARRANGED AND CONDUCTED BY RANDY NEWMAN". Ahora suena Texas girl at the funeral of her father. No se puede decir que traiga alguno de nuestros Newman favoritos (como Guilty, Rednecks o Political Science), pero sí es un ídem auténtico, con su cinismo encubriendo la ternura (o su ternura disfrazada de cinismo) y sus rimas consonantes y sus líneas tan simples como perfectas (Sing a sad song for a good man, So long it`s been good to know you, There ain`t nothing here for free).

La leyenda cuenta que, a raíz de su corte de difusión, titulado Short people, en varias presentaciones de Newman se podían encontrar piquetes organizados por grupos de enanos. Que evidentemente no entendían la ironía y se tomaban demasiado en serio una canción magistral, pero una canción al fin, que decía cosas como "Los enanos no merecen vivir" o "No queremos enanos por acá" o "Los enanos no tienen nadie a quien amar".

A los pocos días de (re)encontrar el disco, fui a comprar una camisa. Probé algunas. Al mover los brazos dejaban al descubierto la cintura, y las mangas cortas se asemejaban a una musculosa que carece de las mismas. De regreso a casa, en la estación de subte, fue imposible no notar que la mayoría de los presentes (hora pico) no sólo no llegaban al metro setenta, sino que a veces gracias que pasaban el sesenta. Ahí estaban ellos, con sus camisas metidas en el pantalón, su calvicie y su celular Nextel colgado del cinturó. Ahí estaban ellas, con sus crochets y sus botas y sus tinturas de industria nacional. Ninguno llegaba a alcanzar el pasamanos en el vagón.

Los enanos ganaron la guerra.

El lesbianismo y las celebridades de segunda categoría

2007-03-21T19:23:00.000-07:00

Creo que me gusta una lesbiana. O mejor dicho, creo que es lesbiana. No debe ser difícil conseguir esa información. Tendría que alcanzar con decir espontáneamente "me gusta Portia de Rosi", y que ella responda "a mí también". O mencionar que Paul Rudd acaba de reclamar membrecía en la Frat Pack, y si responde que los muchachos son homofóbicos (ya que citaron los personajes gay interpretados por Paul como una contra para su potencial ingreso), entonces malas noticias: no sólo es lesbiana sino también una militante activa.

Aunque también creo que las conversaciones acerca de celebridades de segunda categoría nunca sirvieron de mucho para anotar un jonrón.

¿Por qué le habrán puesto caballos?

2007-02-28T17:04:00.000-08:00

En la sobremesa del almuerzo, mientras alguien pedía un ristretto y algún otro preguntaba si tenían boldo o cachamay, el contexto resultó lo suficientemente inspirador como para ir a por un vaso de Legui. El contexto: bar en algún lugar del Abasto, con mesas en una vereda donde las palomas dejan caer sus heces y la línea 24 escupe una nube negra mientras el óxido de sus motores perfora lo que el pod no destruyó de los tímpanos. Un sitio en donde el mozo levanta apuestas paralelas y Enrique Syms deja ver de vez en cuando lo que va quedando de él.

"¿Vaso o medio vaso?", fue la pregunta. Intentamos explicar que un vaso pequeño, como para un one shoot. Y trajeron un vaso ordinario, servido hasta la mitad. Con Legui, el vaso está medio lleno. Alguien le puso a su café, alguien más bebió con entusiasmo, y no faltó quien recordó aquella vieja publicidad en la que un locutor se preguntaba por qué le habran puesto caballos (en la etiqueta).

Gin à la Faithfull

2007-02-22T16:28:00.000-08:00

Mientras fumábamos unos cigarrillos en el balcón, le explicaba a mi colega que el segundo mejor gin de Buenos Aires no lo preparan con Tanqueray, sino con el mucho menos elegante Burnet`s. Lo sirven en jarra, y no lleva tónica sino agua gasificada de sifón (lo que comúnmente denominamos soda). Y que el secreto parecería radicar en una pizca de "dulce de goma" (una cantidad de azúcar mezclada con la misma cantidad de agua, que se hierve hasta formar un jarabe parecido al almíbar que va a la heladera) y pedazos de lima.

En un día acorde a Buenos Aires en febrero, entre las salidas de dos splits frente a frente, que largan un aire demasiado cálido entre el espacio de los fumadores, mi colega me cuenta que hace un par de años, en Barcelona, entrevistó a Marianne Faithfull. La musa del chismoso Anger, a quien Jagger dedidó As tears goes by y The Hollies Carrie-Ann.

Bebía gin. Con trozos muy pequeños de jengibre, cortados con una hoja de afeitar.

La última broma de Sergio Di Nucci

2007-02-08T18:07:00.000-08:00

Aunque el lector más atento recordará que por este rincón de la WWW se recibió con entusiasmo el premio La Nación de novela otorgado a la opera prima de Sergio Di Nucci; su recepción no dejó de producirnos algunas sospechas, y de momento no hemos leído Bolivia Construcciones (ni figura siquiera como suplente en la lista de espera de próximas lecturas). Demasiados comentarios positivos de una crítica que pone a Fogwill a la altura de Scott Fitzgerald, y será un prejuicio sin mayor fundamento que el de su propia condición, pero también tratamos de evitar lecturas compartidas con progresistas ingenuos y señoras de zona norte que siguen las emisiones de Osvaldo Quiroga.

Sin mencionar que el hecho de ver el libro de Di Nucci junto al de Inés Gallo de Urioste... podrá entenderse como aparato de promoción en una economía proto-capitalista, pero al menos el martes pasado, en una sucursal de Galerna, Fiesta estaba lo más lejos posible de Buena leche - Memorias de una joven (no tan) formal, y El buen soldado, Mrs. Dalloway y El fin de la aventura (por mencionar algunas pocas novelas que nos gustan y mucho) siquiera estaban en alguna estantería del local.

El jueves, un amigo envió el enlace. Luego, un amable lector escribió informando al respecto: parece que un chico de 19 años encontró en la novela de Di Nucci algunos párrafos tomados de Nada, de Carmen Laforet. Un long-seller desde su publicación en 1944, adaptado por Torre-Nilsson y reimpreso masivamente en los 90 por RBA. Jurados tan respestables como Carlos Fuentes, Tomás Eloy Martínez, Griselda Gambaro, Luis Chitarroni y Hugo Beccacece, no se dieron cuenta del fraude. Tampoco los editores de la casa dependiente del grupo Random-House, a cargo del manuscrito. Ni los muy brillantes y ya mencionados críticos (de)formados por acumulación de horas junto a la señora Sarlo y al profesor Panessi.

¿Son cómplices del fraude? Sí. Pero no por no haber dado con el mismo, de existir tal. De ser un fraude, está en su naturaleza resultar, en un principio, exitoso (o al menos efectivo). Son cómplices, en todo caso, porque cualquier escolar es capaz de poner en duda que hombres tan notables y ocupados como Saramago o Fuentes o Sábato estén en condiciones de dedicar parte de sus jornadas a la lectura de los diez libros que suelen quedar en las shortlists de concursos (¿alguien imagina la agenda?, "9:15hs: firma de la solicitada por los derechos de las mujeres haitianas en Costa Rica", "9:18hs: escribir un nuevo artículo contra George Walker Bush y comparar la última intervención de los Navy Seals con el genocidio nazi", "9:19hs: "desayuno con Carmen Ballcels para negociar traducciones de un cuento extendido que se venderá como novela", "14:05hs: lecturas de las novelas finalistas del concurso de Argentina", "14:06: llamada telefónica a mamá"). Son cómplices, en todo caso, del analfabetismo que los lleva a editar golpes de efecto que es necesario saldar para desocupar un depósito que espera albergar un nuevo y frustrado golpe de efecto, en vez de intentar la publicación de buenos autores que han probado muy dignas ventas (Eddie, de George Plimptom, sigue descatalogado, lo mismo La tormenta de hielo de Moody y muchos otros que no necesitaron pasar por el saldo). Son cómplices, en todo caso, porque las lecturas de Blanchot y De Certau parecería que no sirvieron de mucho para curar una miopía que hace de Mr. Magoo un miembro de la Liga de la Justicia con vista de lince.

¿Merece Di Nucci ser considerado un sucesor del doctor Jorge Bucay? No. La Real Academia considera un fraude a la "acción contraria a la verdad y a la rectitud, que perjudica a la persona contra quien se comete". Si se trata de rectitud, bastará con decir que los dineros del premio La Nación fueron donados a una institución que trabaja por regularizar la situación de inmigrantes bolivianos, y que probablemente Di Nucci todavía no vio un centavo en royalties (ninguna editorial ni sucursal argentina los paga, salvo que el autor se llame Dan y se apellide Brown). Es difícil creer que "perjudique" a los Mitre, ni a Random House, el haber otorgado a una causa "recta" una cantidad muchísimo menor a la que algunos de sus muy "rectos" directivos gastan en zapatos para sus amantes. Respecto a contrariar "la verdad", el propio autor se defiende con inteligencia: "Con sólo introducir una única modificación un mismo texto cuenta otra historia (...) Esto de la reescritura de Nada se hace en música con el sampleo, o en artes plásticas, como lo que hizo Warhol con La última cena". También, podríamos agregar que hay un caso cinematográfico muy interesante, que es el de Los Angeles plays itself: una suerte de ensayo sobre la reconstrucción de la ciudad en la historia del cine, imposible de ver más allá de festivales, debido a la utilización de imágenes cuyos "propietarios" se resisten a ceder.

El "affaire Di Nucci", más bien remite al caso de Clifford Irving, aquel ignoto novelista que vendió una autobiografía de Howard Hughes. Al que Orson Welles retrató como un verdadero artista en F for fake. ¿Qué es el arte y el entretenimiento sino un perfecto timo?

El talento era Keith Moon

2007-02-04T09:30:00.000-08:00

"Por culpa de Brasil nos quedamos sin los Who", dicta el titular de un autodenominado "gran diario" de los ignorantes (digo, de los argentinos). Si se trato de una ironía, tiene menos clase que Inés Gallo de Urioste describiendo la tanga que le compró a su hija de seis años ("zas!, qué paja"). Si se trató de echar culpar al ausente que estaba más a mano, bajo un argumento de causa-efecto más vulgar que biblioteca de la oficina de redacción de la revista El interpretador; el editor bien podría haber echado la culpa a Dios.

Al séptimo día el Señor iba a aprovechar su descanso para ver una copia de Babel que descargó de un torrent (¡es Dios!, debe tener un ancho de banda de veinte MB), pero le comentaron que Iñárritu no lo tiene precisamente en buena consideración. Así que aprovechó para visitar a Townshend y Daltrey, y les recordó que están muertos desde hace mucho, mucho tiempo.

Y que por ende deberían cancelar su gira sudamericana.

El día en que mi reproductor de mp3 se convirtió en un pen drive

2007-01-31T14:55:00.000-08:00

Le decía ipod. No lo era, pero a quién le puede importar (al menos mientras no sea un vendedor a comisión). Lo consideraba algo así como un Peugeut 504: conveniente para el costo y lo suficientemente (poco) elegante como para lucirlo sin imaginar que el sujeto que camina en mi dirección, y que se parece a un Benicio del Toro salido de una miniserie carcelaria de Israel Adrián Caetano, tal vez me amenace con una navaja para quitármelo.

Hoy desperté y lo encontré convertido en un tamagochi al que olvidaron darle agua. Encendía, pero las funciones en la pantalla no temrinaban de aparecer. Había llegado a cargar un par de discos nuevos. Que no pude escuchar. Sí escuché, ahora sin reproductor (y sin auriculares, dado que los Maxwell de 15 pesos argentinos, comprados como protesta pacífica luego de un par de Panasonics más caros que no duraron más de cuatro meses, quedaron pulverizados en un ataque de ira de golpes contra la pared digno de Joe Pesci), a una chica que pedía "cuatro a Palermo". Y su interacción con sus tres amigas de poco más de veinte, clones desperfectos de una groupie de una banda "alternativa" del conurbano (que se queja de que luego de Cromagnon ya no haya sitios en donde puedan tocar las bandas "independientes" -cuando tal vez deberían preguntarse si tiene algún sentido hacerse a la idea de mostrarse al público). Hablaban del cuerpo de niñatos de su edad, decían que uno era sodomita, basándose en que había sido indiferente a las proposiciones de alguna de ellas (cuando, tal vez, simplemente tenía clase o buen gusto). También se escuchaba a una pareja, esforzando declaraciones de amor, ella con un niño en su regazo. ¿Y qué mujer con un niño, al que su esposo no puede pagar un taxi en la hora pico, puede estar enamorada?

Hoy con Antares, comentábamos quién de los dos sería un dictador del mundo mucho más malévolo. No llegamos a un veredicto. Pero ahora que lo pienso, él. No hay dudas. Yo prohibiría salir a la calle sin reproductor de mp3, obsequiaría uno a casa niño del planeta.

Lástima no ser un Llach o un Gallo de Urioste con papi abogado que firma cheques, etcétera. Ahora queda un día de abstinencia para esperar que cierre la tarjeta, y el viernes ir en busca del reemplazo de aquel que nos obsequió Just like a woman (luego de hacer el amor a una mujer), Valentine (luego de ser rechazados por un ser del mismo especímen), God only knows (mirando una playa en un día nublado), Famous blue raincoat (mientras empieza a llover), Tom Trauber`s blues (en cualquier contexto, siempre es buena), Waterloo Sunset (lo más parecido a salvándonos del suicidio).

Notas sobre los Premios de la Academia 2007

2007-01-28T13:08:00.000-08:00

1-Aplicando el coeficiente de simpatía, la ganadora en el rubo mejor película debería ser Pequeña Miss Sunshine. O al menos la mejor en el hipotético rubro "mejor episodio inspirado en todo lo que ya hicieron los Simpson, convertido en un largometraje" (ex aequo con la subvalorada Viviendo con mi ex). O por lo menos nos parece la más interesante entre las tres de las cinco nominadas que ya vimos: de Los infiltrados ya dijimos que es a su original china lo que Vanilla sky a Abre tus ojos, y aunque La reina no está mal, lo cierto es que algunas partes (que se llaman Helen Mirren) resultan mucho más interesantes que el todo. De Babel sólo podemos decir al momento que no nos sedujo más que la última de Jack Black, a la hora de hacernos un tiempo e ingresar a un biógrafo. Y pensábamos ver mañana Cartas desde Iwo-Jima, pero dado que la proyección es en una sala como la Lugones, esperaremos a un cine con dobly y sin foco quemado, para juzgar la incursión en el género bélico de nuestro republicano favorito.

2-Considerando que al leer las nominaciones nunca faltan los reproches, y que no somos miembros de la academia ni manejamos lobbies lo suficientemente poderosos como para lograr que alguien crea que Roberto Benigni fue el mejor actor de 1998; algunas quejas, a saber: The black dahlia es en la filmografía de DePalma mucho más que Los infiltrados en la de Scorsese, y su nominación en mejor fotografía sabe a poco; ¿dónde está Woody Allen, o mejor dicho el guión de Scoop, merecedor de una nominación al menos por inercia, dado que el año pasado sí lo consideraron en el rubro por el de una porquería como Match point?; ¿y Uma Thurman como mejor actriz por Mi super ex-novia?; ¿y A scanner darkly al menos como mejor película animada? (ya que difícilmente la puedan y quieran considerar mejor película a secas -al punto que de las dos películas estrenadas por Linklater, el lobby fue para su "denunciante" Fast food nation, y no para esta magnífica adaptación de Dick con Woody Harrelson y Robert Downey jr.); ¿y dónde están como mejor cortometraje las clases magistrales de los hermanos Coen y Alexandre Payne incluidos en la más bien despareja Paris, je t`aime?

3-Algunos consideramos dentro de las elecciones acertadas que el último Almodóvar haya quedado fuera de las películas no habladas en lengua inglesa. Igual no importa mucho, debe ser el segmento más breve de toda la ceremonia (hasta la categoría documental tiene más minutos, gracias a seres tan espeluznantes como Michael Moore, una pandilla de insulsos pingüinos, y este año Al Gore). Está muy bien el revival 80-90 de incluir como mejores actores de reparto a Eddie "Axel Foley" Murphy y a Marky Mark. Y esperemos que las tres canciones de Dreamgirls que consiguieron una nominación, dividan lo suficiente los votos para que Randy Newman gane su segunda Oscar, por una canción menor, es verdad, pero con lo (poco) graciosa que es la novia de Portia de Rossi encargada de animar la ceremonia, sería divertido ver en qué deriva sobre el escenario el cinismo del autor de Guilty y Short people.

4-El no tan merecido como tardío Oscar a la carrera de Ennio Morricone, nos recuerda que el próximo marzo nos perderemos del show en vivo de su contemporáneo Luis Bacalov, a raíz de que este año nos tomamos sabático el festival de Mar del Plata. Pero esa es otra historia...

Desesperación

2007-01-28T07:10:00.000-08:00

Una noche, con un ligue (tal vez lo suficientemente bebidos como para exhibir tal vulnerabilidad), cada uno pasó a enumerar una lista de cosas que lo obligarían a abandonar a su cita. "Que beba fernet", "que use slips en lugar de boxers", "que tenga entre sus discos uno de Ricardo Arjona", "que no te tenga en consideración a la hora de acabar", "que se muestre en contra del aborto y a favor de la pena de muerte", "que llore al final de una película con la fuckin` China Zorrilla", "que haya votado al menos una vez por algún derivado del partido justicialista", "que sea lo suficientemente vulgar como para llevar dos prendas de ropa interior que no combinan". Tal vez la lista de ella incluía "que haga una lista de cosas por las que dejaría a un ligue", porque lo cierto es que nunca más supe de ella (o sí, pero no viene al caso).

El punto es que, si acaso estás leyendo por error, por curiosidad o para recordar lo más infeliz del pasado y valorar aún más la dicha aparente del tiempo base; debo agregar que no dudaría en dejar a alguien si me dice cuánto detestó Desperate characters, de Paula Fox. O si lo confunde con Desperate housewives, en cualquiera de sus versiones.

Hace unos meses, en algún lado, comentaban el lanzamiento de la versión en castellano de esta novela, a treinta años de su edición original. Lo que habla de lo provinciano que se ha vuelto el ámbito de lecturas en castellano. Este rescate tan tardío corría por cuenta de Editorial El Aleph, por lo que su costo en Buenos Aires equivalía (y equivale) a más del 10% de una corona de marfil, el 60% de la cuota mensual de un monotributo y más de seis meses de matrícula de la asociación de ex alumnos de la Escuela de Payasos. Por fortuna existe el periodismo, o mejor dicho, la cobertura de eventos en las que se desvían viáticos para consumos personales.

Así dimos con la traducción de Rosa Pérez Pérez de Personajes desesperados, que al igual que su reedición en inglés de 1999, cuenta con prólogo de Franzen. Y es cierto que el autor de Las traducciones cuenta demasiado para alguien que todavía no empezó a leer el primero de los trece capítulos, pero no deja de señalar detalles muy perspicaces. Como el continuo clima siempre a un grado de la ebullición que se respira en la lectura de la novela, en contraposición a la abundancia de objetos ya destruidos por la ira: la ventana de una casa burguesa en la que tiran una piedra, una radio que la protagonista obsequia a un amante (y que al notar que fue reemplazada por otra, imagina cómo se deshizo de la misma), toda una casa de fin de semana asesiada por el vandalismo, un tintero que el esposo de la protagonista estrella contra una pared.
No hay mucha historia que contar. Apenas los días de un matrimonio de intelectuales de clase media alta, sin hijos, cuando él es dejado por un socio que lo considera un reaccionario, y ella le da de comer a un gato callejero que le obsequia una mordida. Todo en el marco de un país que no termina de hacer aguas ni de emancipar a sus sectores más relegados. Tal vez el libro se puede resumir en un paisaje que la protagonista observa camino a su casa de fin de semana, en el que las lápidas de un cementerio se funden con las viviendas de un barrio de negros. Y las lápidas parecen mostrar mucha más vida, por supuesto.

Buenos Aires, Venado Tuerto

2007-01-27T09:13:00.000-08:00

Mi nueva editora dijo que su flatmate me conoce. Y sí. Es un director de cine al que alguna vez entrevisté. Nada trascendente. Gente que conoce gente. En todo caso, sí es perturbador haber entrevistado al flatmate en un estudio de sonido ubicado en la misma casa donde funciona la oficina de un conocido distribuidor de cine argentino, que es un primo segundo (al que vio dos veces en su vida) del coeditor que trabaja cabeza a cabeza con mi nueva editora. Y si agregamos que hay una celebridad más que de segunda de tercera línea, con el mismo y poco común apellido que los primos, que es algo así como primo segundo de la mamá de una amiga...

Vidas paralelas: el día en que Ossang no conoció a Juan Díaz "Cuchuflito"

2007-01-04T17:10:00.000-08:00

Mientras que en este horrible país anuncian los nombres de ahora anónimos deportistas frustrados y prostitutas de medio (bajo) nivel que tomarán parte de la nueva edición de Big Brother (ridículamente traducido como Gran Hermano, siguiendo el error de la versión en castellano de la obra de Orwell, que debería haber optado por Hermano Mayor); en Inglaterra, su edición con celebridades se ve bien. Muy bien. Hay un ex Jackson-Five, está Fas de Brigada A y ¡¡¡Ken Russell!!! Sí, el mismo Ken Russell que dirigió Mahler, Los demonios, Estados alterados y tantas otras. El mismo, también, que hace un par de años estuvo en el festival de Mar del Plata, un recuerdo que ahora parece un vaticinio inevitable respecto a la aún más pronunciada decadencia que le esperaba al director.

Habrá que pedir a Cecilio, ya de regreso en el viejo imperio, que lo siga y cuente.

Y ojalá tomaran el precedente para una versión local. Lo que me recuerda a una historia. Hace unos años, el BAFICI aportó mediante una "retrospectiva" de tres filmes un nuevo invento cuya obra no interesa demasiado en el resto del mundo. François-Jacques Ossang. Encontró un productor y se instaló unos meses en la Argentina, a la espera de un dinero del INCAA que nunca llegó. Entretanto, lo eligieron padrino del Festival de Cine Inusual. Ese mismo año, terminada la edición del certamen, un boletero del Complejo "Tita Merello" contó a uno de los organizadores que durante todo el festival, hubo un espectador que asistía a diario: Juan Díaz "Cuchuflito". Juan, el vecino de Aníbal, "el namber uan" en Calabromas. Vecino vampiro en una de las aventuras de la superestrella Johnny Tolengo.

Ossang y "Cuchuflito" serían un más que digno comienzo para un Celebrity Big Brother.

Maldita recuperación económica

2007-01-04T12:38:00.000-08:00

¿Por qué ya nadie utiliza las palabras palo, luca y gamba para referirse a los decimales ?

Felices fiestas

2006-12-21T11:57:00.000-08:00

The soul of a man

2006-12-21T06:52:00.000-08:00

Nunca nos interesaron los biopics, y menos los musicales de Broadway; pero lo cierto es que esperamos esta buena-mala película, al punto de que al llegar de una tediosa fiesta cerca de las tres de la madrugada, nos pusimos a escuchar su banda sonora.

Nos interesa, por sobre todo, a raíz del homenaje que rinde a una de nuestras bandas favoritas, The Supremes. Motown Forever. En otra vida hubiéramos sido músicos. Y tocado con The Dells, The Dramatics, The Delfonics, The Moments, The Vibrations.

Y está Eddie Murphy. Tal vez se haga justicia y le den el Oscar.

The addiction

2006-12-20T14:09:00.000-08:00

El aire acondicionado es una droga. Literal. Acercarse y respirar un aire tan puro no puede más que alterar el organismo. Creo que veo un cerdo que vuela. No, era la última de Cuarón. ¿O un episodio repetido de los Simpsons?

Iluminación

2006-12-18T17:03:00.000-08:00

Mucho antes que Dilbert existió Teodoro y cia.

Farewell, My Lovely

2006-12-17T06:06:00.000-08:00

Iba siendo la hora en que la carroza se está por convertir en calabaza. Y en una última escala hacia los sanitarios, encontramos a "la mujer misteriosa" asomándose por la puerta. No se decidía si entrar o no. Gritaba un nombre. Su novio. Yo sí entré pero no sirvió de mucho, considerando que no había nadie en el baño.

"¿Escuchaste la historia del hombre que salió a comprar cigarrillos y nunca volvió?", no hubo más que preguntarle. Y hubo lugar para un par más de rutinas cómicas. "El amor llega con mucha suerte dos veces en la vida, y vos acabás de echar a perder una", "¿lo hostigabas, lo dejabas salir con sus amigos, quién decidía qué película llevar cuando iban a Blockbuster?". El viejo truco de la comunicación en situación de crisis. Esconder el suicidio de un adolescente en un centro comercial, aprovechar la crisis de la pareja y tener el mejor sexo ya que será por venganza.

Claro que "la mujer misteriosa" recibió un mensaje de texto, en el que su hombre le anunciaba que estaba muy cansado y se iba a su hotel. Más razones para sexo por venganza. O por compasión, a quién le importa. La pareja no funciona. La institución en sí sintetiza la versión fast food de la decadencia de occidente.

Pero no. Dijo: "a este pibe no le da la cabeza", o algo por el estilo, y desapareció. Y regresar al hotel caminando, creyendo que así se aprovechaba la última noche en este pueblo al que llaman ciudad. Muchos adolescentes iletrados, con sus ropas surfers de imitación, compradas en la tienda de la esquina. El deseo de algún lugar en donde detenerse por un vaso de bourbon antes de dormir. Pero en estos lugares los bares no están hechos para solitarios. Sin mencionar que los pardos se conforman con vino, cerveza y champaña, y entonces el whisky se vende diluído y el gin con tónica marca genérica de un supermercado, que lo asemeja a un vodka tonic a base de soda y alcohol fino.

Un ejercicio posmodernista

2006-12-16T10:02:00.000-08:00

Supongamos que, bajos los influjos no tanto del capricho como del ocio, nos proponemos buscar un isomorfismo entre lo que sucedía en alguna película vista durante un festival, y lo que sucedió en el contexto de lo que algunos dan el nombre de "la vida real". O aún mejor, dado que somos jóvenes profesionales con estudios universitarios que sabemos de qué se habla cuando alguien menciona a Paul Virilio, a la vez que despreciamos a todo aquel que como cita de autoridad apele a títulos pretenciosos, que les llevó seis meses no terminar de leer, tipo La insoportable levedad del ser o El amor en los tiempos de cólera: buscar un isomorfismo de dos canales que volvieron a cruzarse.

Por ejemplo, una adaptación de Juegos del amor y del azar de Pierre de Miravaux y el corto de Alexander Payne en el que, una vez más, el patetismo es comedia y la comedia hace reír pero no es graciosa.

Digamos que había dos amigas. Gente que se cruza en eventos, sin mucho de qué hablar. Hasta que, en cierta ocasión, suelen estar en el sitio en donde se va a encender un cigarrillo a la hora de evadir el tedio. Dos amigas: "la mujer misteriosa" y "la señorita Loreal". Con una se da mucho mejor el diálogo. La otra no es que sea desabrida, pero como dice un amigo que pasó los cuarenta y convive con su ex mujer para no dejar el trauma de la separación en la hija que tuvieron sin planificarlo, "cogértela debe ser lo más parecido a tomar agua".

El punto es que no debería ser difícil acercarse a "la mujer misteriosa". De hecho no lo es. O sí. Estamos en los mismos lugares pero ninguno de los dos se entera, o al día siguiente pregunta, por qué no te acercaste a saludar. Ayer había una fiesta. Tenía que estar. Nos encontrábamos con un par de colegas, a poco de irnos, cuando aparece "señorita Loreal". No viene al caso, pero delante de todos dice "vos vivís en un mundo paralelo y nadie te entiende, pero a mí me encantás". Cualquiera lo hubiera tomado como una señal. Claro que en tiempos de información como valor de uso, la gente habla y sabemos de eventos pasados que "señorita Loreal" da señales para morder el anzuelo y luego dar un paso en falso bajo distintos argumentos bastante descabellados.

Así dejamos ir a "la señorita Loreal". El blanco era "la mujer misteriosa". No hay ganador si se juega a placè. Así como la gelatina no reemplaza la crème boulè, tampoco la "señorita Loreal" a "la mujer misteriosa". Olvidando la regla básica, que la comedia no termina con el remate sino con un remate del remate. "La mujer misteriosa" nunca apareció en esa fiesta. y luego del "desaire" a "señorita Loreal", a la mañana siguiente la encontramos en el lugar de siempre, sin la presencia de la "señorita misteriosa". Se pregunto por ella. Y "señorita Loreal" respondió: "y... es que ayer llegó el novio, jijijijijiji".

La buena resultó ser lo suficientemente sádica como para estar en pareja, y la amable Y desairada una simple jodida. Y Phil Marlowe abandonó la escena del crímen, una vez más sin resolver el caso. Aunque tal vez cobró los treinta dólares del caso (o cuántos eran, no muchos, de tener dinero hubiera huído de esa variante chic del infierno que es la soleada California).

El amor a los veinte

2006-12-16T05:35:00.000-08:00

"Es más jodido tener que rechazar a alguien", dijo mi colega. Acabábamos de ver una película de cortos, en la que sobresalía el de Alexandre Payne, sobre una mujer cartero de Denver que viaja a París, y narra en off su vida miserable, en un francés de gringo, peor que el inglés de Roberto Benigni.

Era la una de la madrugada, y ninguno de los dos había cenado. Teniendo en cuenta que este pueblo al que llaman ciudad no es precisamente una megalópolis (y que al menos por estos días, la mayoría de los lugares cierran su cocina antes de la medianoche), fuimos por una pizza a una suerte de discoteca que se pretende ochentosa pero se consolida como un resabio del año de la reelección.

Mi colega pidió una cerveza. Luego otra. Al rato, entonces, contó la historia de un colega que dijo haberse enamorado de ella, incluso a pesar de conocerla en un solo contexto: comiendo medialunas del día anterior en una privada matutina. La data es muy buena. Pero la autocensura más fuerte, Buenos Aires parece Venado Tuerto, y el ámbito de gente dedicada a este ámbito del espectáculo microscópica. Sin embargo, el punto es otro. La humillación del colega no correspondido, sí, pero también su propia locura, que no permite tomar muy en serio sus sentimientos, al punto de que su declaración hoy sobrevive como un comentario de sobremesa.

Un comment en un post viejo

2006-12-15T11:05:00.000-08:00

"rolorossini@hotmail.com has left a new comment on your post "Cada vez que se prende el tocadisco me parece escuchar esta canción":

si no se olvidan de mi...veanme en www.youtube.com y busquen :
trece,la sensacion de gol
mi nuevo nombre artistico es:roloross
gracias por no olvidarme,los quiero.
ROLO "

Gasta más, Slick

2006-12-14T07:50:00.000-08:00

La pregunta es: Campos de Londres o Dinero (y perdón por no encontrar en este teclado los signos de interrogación). Durante el año, cuando las cartas de suicidio efectivamente son como los poemas (todos, alguna vez, incursionamos en el género), Campos de Londres. O el nihilismo llevado a un extremo cómico, mientras Samson Young sueña con desaparecer completamente y Keith juega a los dardos y piensa que en la corte del Rey Arturo podría haber dado con algún título nobiliario. Pero en los festivales de cine, definitivamente Dinero. O al menos el sobrepeso y lo desabrido de varios colegas, nos obligan a verlos como hermanos mogólicos de John Self. Sin mencionar que así como John quiere captar el mercado de la América de verdad, por este lugar del mundo intentan captar a esa puta vieja, intentando capturar su pasado esplendor con una inyección de botox, que son las cinematografías de Europa.

O al menos ayer vimos la última de Ozon, que de "última" tiene casi dos años. Por momentos es una elegía sobre el amor y la muerte, por momentos un telefilme de ese canal de televisión que lanzaron con los fondos de una homónima empresa de postales (que dicen que tenía sucursal en el barrio de Belgrano, la misma para la que sueña escribir Sandler en La herencia del señor Deeds). También vimos una comedia italiana de Pupi Avati, en sus orígenes director de géneros derivados del horror, hoy un comediógrafo con altos presupuestos para recrear la posguerra. Hasta Teresa Costantini, heredera por cuenta propia y beneficiaria de un divorcio del que no tomó solamente el apellido de su ex, con una letra cambiada, amén de esposa de un Pueyrredón de los Bullrich Luro Pueyrredón, ambiente su nuevo esperpento frente al sena. Eso sí, queda la luz del final del túnel en Paris, je t´aime, antología de cortos que incluye el reencuentro de los hermanos Coen con Steve Buscemi. Hoy, la descendiente de un autor "revisionista", me dijo cuánto admira al buen Steve. Se supone que nos cruzaremos en la sala. De regalo le di un anotador que venía con el kit de prensa de la película de Teresa.

En esos casos sí se justifica que gasten nuestros dinero públicos. Claro, el padre llega este fin de semana, con un troupe justicialista, sospechosa destinataria de la caja chica que se desviará a la campaña del 2007.

Será el fin del Mundo del Cinismo???????

De momento, nos vamos a almorzar con colegas.

Un amigo en común

2006-12-12T10:21:00.000-08:00

De todos los lugares de la costa, tuvo que ser por este lugar donde me pareció ver a un sujeto calvo y parco, con el que coincidimos en algunas materias de nuestra horrible facultad. Lo reconocí por su novia. Un par de tetas no tan diminutas como en caída libre, a la que evidentemente el noviazgo le había sentado mal en cuanto al sobrepeso. Pero no. Está embarazada. A más de un año de haberse casado. Pedí que me mostraran los anillos, y luego no quedó más que desear felicitaciones.

Estaban en casa de la familia de ella. No quedó más que comentar lo bien que se había casado él. Ella también. Su hijo tendrá un apellido anglosajón. Nada de Martínez. Luego se despidieron para entrar al cine. Unos segundos antes me comentaron que ese fin de semana, un amigo nuestro también había estado por acá. Con su novia. De Puerto Madryn. Qué triste debe ser tener que invitar "una pareja amiga".

Desde algún lugar de la costa

2006-12-11T11:44:00.000-08:00

Ya es casi un lugar común de los festivales de cine el volver por una nueva edición, y enterarse de cosas que sucedieron en la anterior (y que por algún motivo no trascendieron). Caso del colega al que ubicaron junto a un compañero de cuarto abiertamente sodomita, que le dio una mano para descubrir su verdadera identidad, y los ruidos fueron tan molestos que ahora no acreditaron a ninguno de los dos. O el de una colega que llegó a su hotel, le asignaron habitación, y al llegar a la misma encontró a una conocida locutora y ocasional cantante de tangos, alguna vez amante de un magnate del periodismo gráfico, cosa que ya sabía. Lo que desconocía hasta ese momento era que la señora le gritaría "yo no comparto con nadie", antes de cerrar la puerta. O el de otra colega, que supo venir por un medio que la despidió, cuando alguien la llamó al diario para anunciarle que un cierto empresario ya tenía el sobre que le debían de los ocho puntos sobre diez para "una creación de Gerardo Sofovich".

Probablemente, en este preciso instante, estén sucediendo cosas que recién conoceremos el año próximo. Pero lo cierto es que por acá anda la actriz Julieta Díaz, con un novio actor televisivo mucho menos popular, al que supera con un par de tacos. Y el modelo y ahora actor Iván de Pineda, camisa Polo fuera del pantalón, pullover de tweed y gorra de La Dolfina, jurando que de aquí en adelante se dedicará al cine. Más interesante resultó Carmen Maura. Contra lo que dejaba sospechar su más reciente película, se la ve bastante bien considerando sus 62 años. Ella misma lo mencionó riéndose de sí misma. Contó que Agresti es un tipo jodido, aunque volvería a trabajar con él, y que Amos Gitai es un "niño caprichoso", con el que nunca volvería a rodar nada (de paso mencionó que en esa película, que ningún colega parece recordar, Natalie Portman lloró y mucho -en la vida real). También está Awada, luego de que su mujer lo dejara por un amigo recién separado, con el que la pareja salía para consolar. Y la historia es aún más perturbadora, si consideramos que ese "amigo" dirigía a Awada en una obra hasta hace poco en cartel, y que se llama Oscar Martínez pero no es el Oscar Martínez presidente de la AFA (no la Asociación de Fútbol de Argentina sino la Asociación de Física de Argentina).

Y el mundo es tan pequeño que ahora mismo, en la máquina de mi izquierda, hay un blogger. Probablemente actualizando su sitio. Desconoce mi identidad, claro, e ignora que yo conozco la suya. Más feliz es el detalle de que en este lugar sí se puede entrar a un bar y encender un cigarrillo, y poder gozar de cada bocanada, cual transgresión punk adolescente, sí; pero en fin, es un lugar en donde nadie camina, y las adolescentes apetitosas andan junto a sus madres luciendo las mismas ropas.

La franquicia American pie se expande

2006-12-08T07:36:00.000-08:00

1-Tiene que suceder la cobertura de un festival de cine, y la proyección de tu próxima semana saliendo de una de coyas protagonizada por un español (gentilezas de la coproducción) para entrar a un policial francés sobre inmigrantes de un país en el que acaban de desembarcar los Navy Seals; a la hora de juntar fuerzas, cerrar los ojos y no pensar, o mejor pensar que se trata de una vacuna de refuerzo , y ver el quinto y más reciente episodio de la franquicia American Pie.

2-Hay películas a las que los años les sientan mal. No hace falta dar nombres. Son las muchas. Y las hay que revisionismo snob o no, con el tiempo no parecen tan malas como se pensó. American pie, la original, que toma su título de una canción del pobre Don McClean (probablemente sólo porque el estudio tenía los derechos, como sucedió con la Pretty Woman de Roy Orbison), por supuesto está entre las segundas.

3-¿Qué puede tener de interesante una revisita a las estudiantinas ochentosas, en clave de puritanismo white trash más que de reviente à la Ellis, con cuatro idiotas obsesionados por perder la virginidad antes de la noche de graduación, cuyo título se justificaba a raíz de que el protagonista, a la hora de prepararse para esa noche tan especial, penetraba un pastel de manzana y era sorprendido por su padre antes de acabar? Para el caso un joven que asesina a una anciana puede servir de trasfondo a Crimen y castigo y a "la película de la semana". Y no se trata de retomar una discusión forma/contenido, ni de buscar la "genialidad" en una estupidez (como los estudiantes de cine con esa de Leonardo Favio protagonizada por el cantautor Gianfranco Pagliaro y el ex campeón de boxeo Carlos Monzón). Lo cierto es que ni siquiera era de las mejores comedias de entonces, si consideramos que el mismo año, en este asqueroso país, Dick y Election iban directo a video. Dogma ni siquiera, y se estrenaba con demora, y menos espectadoras que una de Lisandro Alonso en la sala Lugones, El triunfo de los nerds (ridícula y oportunista traducción de A night at the Roxbury).

4-Si a American pie le sentaron mejor los años, en parte fue gracias a sus dos y muy dignas secuelas. Una vez que Paul Weitz se limita al rol de productor, mientras dirige comedias más sofisticadas como Un gran chico y En buena compañía. Lo que hace especialmente interesante la segunda es una cierta inseguridad, apenas sugerida en su predecesora: Jim tiene revancha con la porrista rusa que no llegó a cogerse en la transmisión por internet que vio toda la prepa, y para no defraudarla busca a su "mercyful fuck" de la noche de graduación y le pide que le enseñe todo lo que sabe. Y de paso descubre que se enamora de la chica de la que nadie (inteligente o no) podría enamorarse. De ahí que la tercera gire en torno a su boda. Desaparece Chris 'Oz' Ostreicher (ya que Chris Klein no fue la estrella que esperaban) y Stifler cobra protagónico (ya que Sean William Scott sí lo fue contra todos los pronósticos), y tal vez sea la mejor: el sexo pasa a un segundo plano, Stifler busca redimirse y compite con Finch (tretas del Gallo Claudio y el perro mediante) por la hermana soltera de la novia. THE END.

5-Pensar la trilogía American pie como la versión ligera de la saga Doinel, sin el innecesario patchwork final digno de episodio de sitcom en el que recuerdan todos los buenos momentos del año. Hasta que al tríptico se sumaron dos nuevos episodios, directo a video (worldwide).

6-A tal punto cobró "relevancia" un personaje como el de Stifler, que al convertir el concepto de "American pie" en una franquicia del tipo "National Lampoon`s", el protagonista de Band camp fue su hermano, y en The naked mile un primo que no hace justicia al apellido. Ambos, como al principio de la saga, concentrados en cómo perder la virginidad sin pervertir el amor, con ocasionales consejos de Eugeny Levy (el papá de Jim). Consejos, y para justificar la franquicia, referencia a episodios pasados. En The naked mile, por ejemplo, cuenta que Jim y Michelle le acaban de dar un nieto.

7-Con el "directo a video", ahora hay algún muy ocasional vello púbico. Y muchas más tetas y culos. Y chistes que hacen que los hermanos Farrelly parezcan Preston Sturges. The naked mile comienza con un adolescente que, en cuanto sus padres se van de compras con la abuela, baja al living, pone un video porno y se queda desnudo haciéndose una paja. La bordeadora de un vecino lo desconcentra. Se calza unos auriculares. Mientras tanto sus padres olvidaron unos cupones, regresan a casa, y al abrir la puerta el adolescente no sólo eyacula sino que el chorro va directo a su abuela, causando una muerte súbita. Todo el morbo que evadían las tres primeras, lo que las hacía más inteligentes (si cabe), ahora es un lugar común: sexo pulcro y sin juego previo, en donde siempre se tiene a mano al menos un condón y la "química" nunca es asimétrica. Si en las tres primeras se descubría el amor en el lugar menos pensado, en las franquicias ya es obvio antes de los títulos y hacía allí irán nuestros muchachos, porque como dice ese fragmento de Corintios que leen en cualquier boda, "el amor es paciente, todo lo supera".

8-Es probable que haya sexta, o tercera, o sólo una nueva franquicia, como quiera pensarlo cada uno; y muy pronto. Band camp fue lanzada en abril o mayo pasado, y ahora The naked mile. ¿Y si en un futuro, así como blogspot facilita a cualquiera tener su propia web, Universal lanza un sistema revolucionario para que también cualquiera pueda hacer su American pie? Por las dudas, ya tenemos un argumento: así como Stifler tiene un primo que no es lo que se dice un semental, el nerd Finch tiene un primo segundo muy poco sofisticado y de bajo coeficiente (Jon Heder). Larry Finch. Está en último año y es virgen. Sus dos mejores amigos son el hijo de un miembro local de la NRA (Macauley Culkin), que sueña con su propia Columbine; y un treintañero víctima de abusones mucho menores que él, repitente crónico para no perder su trabajo de proveedor de marihuana (Tom Green). Ambos también son vírgenes. Una noche, en una fiesta con barriles de cerveza, están por ligar hasta que un grupo de marines, recién vueltos de Irak, les roban a las chicas. Deciden, entonces, enrolarse como reservistas, con tal de perder la virginidad. La noche en que se gradúan, planean la fiesta más loca de su vida, tienen pollitas aseguradas, pero les anuncian que deben partir en "misión de paz". Entonces roban un helicóptero Black Hawk y escapan, pero en el camino lo estrellan y deben seguir a pie en algún lugar de Arizona. Entretanto, el ejército asigna a un superior para que los encuentre (R. Lee Ermey). Al dar con ellos se entera de que son vírgenes, y entonces deserta y los lleva a México, en donde por pocos dólares hay prostitutas para todo el año. Sólo que son buscados, entonces deben acudir a un pollero (Tommy Chong) para que los cruce como ilegales de Estados Unidos a México. Pero en eso descubren una alianza de los gobiernos populistas de América del Sur, que con la ayuda de Raúl Castro piensan invadir la América de verdad. Y Larry está por perder su virginidad con una guerrillera llamada Tanya, pero lo llama el amor a su bandera... finalmente frustran la invasión pero son encontrados y llevados a Corte Marcial. Y están por ser condenados a cámara de gas (se escucha el Dying virgin de Divine Comedy), hasta que llega el papá de Jim, que ahora es presidente de los Estados Unidos, les da un nuevo mensaje de lo importante que es el sexo con amor, y los indulta y nombra cabecillas de su gestión. Vemos, entonces, al presidente, entregando medallas a nuestro hombres, y luego una fiesta muy loca en los jardines de la Casa Blanca, en la que Larry pierde su virginidad con Chelsea Clinton, Macauley Culkin con Jenna y Barbara Bush, y Tom Green fuma un cigarrillo de marihuana con la ex primera dama Nancy Reagan. Si no alcanza el presupuesto para tenerlas, contratamos imitadores de Saturday night live.

Maggie overlunch one day

2006-12-05T07:05:00.000-08:00

Does anybody here remember Vera Lynn...

2006-12-05T06:51:00.000-08:00

...Remember how she said that We would meet again Some sunny day

Dos de estos tres esperan (re)encontrarse muy pronto con su amigo personal, don Augusto Pinochet (atrás quedaron sus días en Londres leyendo a Paulo Coelho, actual miembro de la prestigiosa Academia Brasileña de las Letras).

69 Année érotique

2006-12-05T05:41:00.000-08:00

La historia de las dos pollitas con nariz desproporcionada

2006-12-03T11:32:00.000-08:00

Si no bastara con tener que ir a los cumpleaños de amigos, una vez que se "juntan" también hay que empezar a asistir a los de sus respectivas parejas. Temprano, invariablemente. Cada vez más. El sexo es como las credenciales para prensa del Village Cines: se piensa y piensa en cómo obtenerla, se tejen estrategias y se la desea al punto de descubrir fantasías que hasta entonces desconocíamos. Pero una vez que se dispone para el uso diario, y cabe imaginarse "yendo" entre cuatro y seis veces por día, los estrenos no son tantos ni tan buenos, sin mencionar que "esa ya la vi como cuarenta veces". Quedan las ocasiones "especiales". Los cumpleaños. Entonces se cita a las ocho, para que no quede nadie después de la una y así practicar la cópula que no se tiene desde el último onomástico (de ella; en el de él, éste último bebió con los muchachos lo suficiente como para optar por una siesta nocturna).

Y una vez más, en ese fin que justifica todos los medios que es el cómo llegar a la anotación, las víctimas son inocentes: amigos que para llegar a las ocho deben atravesar un nudo de tránsito a base de taxistas que buscan pasajeros, ómnibus saturados, ancianos que no se entiende si van a doblar o a estacionar, parejas en segunda mientras se dicen "cosas lindas", parejas bajando de la cuarta a la primera ante el regaño (por parte de ella) de no ir tan rápido. Lo que hay que reconocer de las parejas "juntadas" es que, dada la falta de emoción en sus vidas, una simple reunión puede llegar a ser planeada como La fiesta de Babette. O al menos ayer había sushi. Y Sake, e incluso agua gasificada para el conductor designado que cuenta con el deber moral de diluir y eliminar el grado de alcohol (consejo de Narda Lepes).

Algunos notaron la ausencia de una soltera codiciada. Que en realidad eran dos. Peleadas entre ellas, de ahí que no haya sido invitada ninguna. Tal vez no se pueden ver porque la soltera codiciada (original) no soportó que su amiga de senos y nariz desproporcionados haya dejado a su novio y compita ahora en el terreno de las pollitas. Su ex novio es médico. Residente. El comentario general era que estaban juntos desde los diecisiete, y que ella "le bancó" la carrera. No en el sentido de que le diera dinero para comprar apuntes, sino en el de soportar que sus amigas y conocidas hablaran de hombres que las llevan a Olsen y Novecento y "pagan todo", mientras que un estudiante de medicina, que no tiene tiempo para buscarse un trabajo, difícilmente pueda pagar una cena costosa. ¿Qué puede responder en un caso semejante? ¿"Mi novio iba a llevarme a Jackie O para celebrar nuestro aniversario pero tuvo que comprarse un manual de neurología así que celebramos en casa, en la cocina, mientras en el living mi padre trataba de sintonizar una imagen en blanco y negro del codificado"? Peor, cuando alguien le contara que el sábado se fue a dormir a las 18hs del domingo, y tener que responder: "mi novio rinde bromatología así que fuimos a tomar un café y después volví a casa y miré El show creativo".

Hubo un brindis por una pareja que anunció boda para el año próximo. Él solía ser un playboy frustrado. Hace poco pidió consultoría para armar trama funcional al engaño de su novia con la heredera de un emporio de kioscos. Llegó a proponer ir al kiosco que la heredera suele atender, hablando por celular de acciones y opciones y títulos, y al colgar comentar a la heredera: "no se puede confiar en los empleados". Al enterarse de la buena nueva de la ahora soltera codiciada, un saxofonista de la banda de la Policía Federal, empezó a recolectar información potencialmente útil cual Loco por Mary o Todos dicen te quiero. Se llegó a tramar que tuviera en consideración el hecho de que ella es psicopedagoga, para contactarla y pedirle asoseramiento por un proyecto de una banda musical integrada por niños problemáticos. Y así comenzar el galanteo. Incluso se pensó en el argumento que la convenciera de que se canceló por falta de fondos el proyecto que nunca existió. Le dije que si estaba tan interesado en el tema solteras, había una fiesta. Pero en cuatro horas debía madrugar para tocar en un espectáculo de la banda de policía.

Llegamos a la calle Arengreen. Mi amiga, la productora, estaba preocupada. De todos los tipos a los que había echado un vistazo, no le gustaba ninguno. Ni siquiera el conductor radial y televisivo Andy K, de paso va savoir pourquoi (y a quién le puede importar). La ausencia de aperitivos para refrescarse, o mejor dicho el desafío primero de moverse y luego de llegar a la cocina, ignorando si se podrá regresar, a lo sumo con una vulgar cerveza o un vaso de jugo, sembraban nostalgia por los gin con tónica de las parejas sin vida sexual.

Había un par de pollitas. Una prima y una arquitecta que también dejó a su novio y tenía la nariz desproporcionada, aunque senos tan minúsculos que evidentemente siquiera eran disimulados por un soutien con relleno. Hablando con niñatos. Menos carismáticos que un semáforo. Tan apáticos que fue una de ellas quien pidió la casilla de correo electrónico de uno de los dos.

Empezaba a ser tarde. Y más que el "descontrol" predominaba el éxodo.

Y hacia ahí nos fuimos.

A tus amigos IV

2006-12-01T09:48:00.000-08:00

Como si Carlos todavía estuviera

2006-12-01T09:03:00.000-08:00

De paso por un MUSIMUNDO (que no es lo mismo que "por" MUSIMUNDO -sintetizando cualquier sucursal de la cadena), nos sorprendieron algunas ofertas de DVD a $14,90. Casi cinco dólares por los cuatro discos de la tercera temporada de la serie Hechizada. Que está lejos de encontrarse entre nuestra favoritas, pero tratándose del último pack a la vista, cómo no comprar.

Y ya que estábamos, como regalo anticipado de cumpleaños y navidad, por el mismo precio nos hicimos con una edición aniversario de Nido de ratas, y otra de Fail safe con el audiocomentario de Sidney Lumet. y una que parece bastante completa de la primera versión de El fin de la aventura. También con Doble de cuerpo y Sólo los ángeles tienen alas (sin orden de importancia), y estuvimos cerca de sumar una temporada de Dawson`s Creek, pero nos pareció mucho y en vez encontramos King of Marvin Gardens, que nunca vimos pero promete y mucho, ya que se trata de la segunda colaboración entre Rafelson y Nicholson luego de Five easy pieces (una favorita).

Y hubo lugar para dos placeres culposos: Dick, sobre dos niñas exploradoras que destapan la corrupción del gobierno de Nixon, con Will Ferrel como Bob Woodward; y Saving Silverman, con Jack Black y Steve Zahn como fans de Neil Diamond, que secuestran a la perra excecrable que se va a casar con un amigo, para hacerle creer que murió y así emprender la búsqueda de un amor irrecuperable próxima a tomar los hábitos.

Y cómo no pensar en aquellos años felices, cuando se viajaba al exterior imaginando lo que sería encontrarse con un stand español del sello Anagrama, o con la sede de Virgin en el Louvre, y decepcionarse, porque en los mismos no había nada que no se pudiera encontrar en BA. Eso sí, a último momento nos percatamos de que las ofertas de MUSIMUNDO tenían un denominador común: ediciones brasileras, de los primeros DVD, con un lado en FULLSCREEN y del otro en WIDE. Un error feliz, que creyeran que por ser viejas no valen nada, ya que con el tiempo, para ahorrar gastos, los discos se imprimen de un solo lado, muchas veces en pantalla completa y sin un puto extra. No hagan caso a las recomendaciones de Época que hace Diego Battle desde el diario La Nación. Si su padre no fuera dueño del sello, probablemente sería tan "intelectual" como en su programa de una señal por cable.

Recuerdos televisivos a propósito del día del SIDA

2006-12-01T06:33:00.000-08:00

¿Alguien recuerda, a principios de los noventa, un spot contra el SIDA protagonizado por el presidente Menem y la farándula nacional e internacional? Bah, internacional sólo la conductora brasileña de programas infantiles, Xuxa Menegel, coprotagonista de un softcore llamado Despertar o El despertar, y ex del futbolista Pelé dos Santos y del corredor de fórmula uno Ayrton Sena.

Era una canción. La campaña. Decía algo así como "ofrece tu ayuda / que hay mucho por hacer / que hay mucho por hacer y ganas de crecer". Y ahí el estribillo: "Vamos a transformar / el planeta en sol / la vida llama a tu corazón / ¡es por la vida!".

No puedo recordar qué celebridades nacionales participaban de esta suerte de hermano mogólico del USA FOR AFRICA. Supongo que Cris Morena, por la época. Tal vez Carlos Andrés Calvo y Marcelo Tinelli y Susana Giménez. Y alguna modelo de aquellos tiempos: Vicky Fariña, "la Tota" Márquez, Moira Gough, ¿dónde están todas ellas? Tal vez la plana de ATC. Guillermo Cánepa, el movilero calvo de Mañanas con Mauro, que recibió golpiza por parte del novio de una bailarina a la que quiso seducir. Por ahí muy en segundo plano estaba Pedro Holgo Ochoa. Un grande muy desprestigiado, burrero viejo, tenía un programa los domingos sobre el MERCOSUR. Su hijo escribió una muy digna enciclopedia sobre el tango en el cine. ¿María Belén Aramburu? ¿Bobby Goma? Julián Weich seguro que estaba. Tal vez Mario Sapag, que en ese época tenía un programa cómico en Argentina Televisora a Color, titulado El humor es más fuerte.

La última vez que vi a Mario Sapag fue en Space, una madrugada de insomnio, en una película producida y protagonizada por Ova, el hermano de la tenista Gabriela Sabatini. Sobre una suerte de equivalente criollo de Lorenzo Lamas y Patrick Bateman, que toma un café con su hermano, pasa un niño pidiendo, Ova le da una limosna, su hermano le dice que para qué lo hace, que un mayor le manda a pedir y que así lo legitima, a lo que Ova le responde: "qué preferís, que no le lleve plata y lo caguen a golpes". Y acto seguido, en un salto digno de Guy Ritchie, vemos al niño entregando la limosna a un mayor. Sapag era el secretario de un senador corrupto. En la película, el hermano y el padre (Lito Cruz) de Ova, chocan a un sobrino de este senador (interpretado por Miguel Habud, quien saltara a la fama como amante de la cantautora Valeria Lynch), y les da una paliza. El hermano de Ova es hemofílico. El padre muere. Ova busca venganza y sin querer mata al sobrino del senador.

Entonces, desde las altas esferas, el senador trama una contravenganza, y la esposa de Ova pierde su embarazo y lo deja, también lo abandona su amante (que iba a ser la estrella de telenovelas venezolanas, y esposa en la vida real de Ova, Catherine Fullop; reemplazada debido a una crisis matrimonial por la hija del realizador cubano Tomás Gutiérrez Alea), lo despiden del buffet de abogados y pasa a vivir como homeless en el Obelisco. Pero si Edmond Dantes pudo, Ova también. Y en su venganza final contra el senador, llega a ese secretario interpretado por Sapag. En los últimos minutos aparecía Graciela Alfano como esposa del senador corrupto. Seguro que estaba en el spot. Era la época de su programa de chimentos, El periscopio, que al principio conducían Jorge Rial y la modelo Andrea Frigerio, y luego Graciela Alfano, junto al ex futbolista Diego Díaz y Leo Montero. Hablando de Leos, cabe que estuviera Ronzenbazer, o como se escribiera. El calvo que hacía cámaras ocultas para Tinelli, que luego tuvo en Canal 2 un programa llamado Pinball.

Lo cierto es que, hace mucho tiempo, en casa de un ligue que me terminó odiando, un moderno audiovisual dijo que estaba trabajando en una película titulada Buscando a Quique Aguilar. Todos los presentes eran universitarios blancos que van al BAFICI, por ende ignoraban que Enrique "Quique" Aguilar es el director de Nada que perder, y quien interpreta en la misma al hermano de Ova. El moderno audiovisual explicó que la película, sobre un político que es derrocado, había sido estrenada un mes antes de diciembre de 2001 (?), y que estaba auspiciada por Radio 10 (?).

Nunca supe nada de esa película. De mi ligue, que estaba por casarse hasta que su supuesto novio le dijo "la verdad es que cuando no estás conmigo, no te extraño, así que tendríamos que empezar a conocer gente nueva".

Catalina&Joy

2006-11-29T05:47:00.000-08:00

Los seguidores de My name is Earl sabrán de qué hablamos. Y los que nunca la vieron se pierden de una serie por la que ya pasaron Juliette Lewis como novia abandonada que se convierte en bounty hunter, Burt Reynolds como el dueño de un club de go-go girls y Roseanne Barr como white trash metida a monja o monja devenida white trash (dependiendo el punto de vista).

Y en fin, no deja de ser motivo de legítima envidia que en el Imperio, una revista de caballeros, tenga lugar para estas bellezas; con mucha ropa, es cierto, pero también con mucha clase. Las hermanas mogólicas de Inés Gallo que exhiben sus bombachas en fotologs, deberían saber que el buen gusto está lejos, muy lejos, de niñatos como el de ese sitio Saving the world in style (a.k.a."la amante de Jamandreu"). Y que quede lugar para artículos sobre gente tan interesante como Steve Coogan y Kevin Smith. En la Argentina de la recuperación de la soja y el turismo gay tenemos los pezones photoshopeados en Playboy, los almanaques de gomería de Maxim y las entrevistas de Sandra Russo a gente que no tiene nada muy interesante que decir. Al menos con Menem encontrábamos revistas extranjeras en Tower Records. Él puede no haber hecho todo, pero que hizo mucho nadie puede negarlo, él no hizo todo pero que hizo mucho, por nuestra Argentina, nadie puede negar...

A tus amigos (de la NRA)

2006-11-28T07:50:00.000-08:00

Aires y Benson y el cine de la nostalgia

2006-11-28T06:12:00.000-08:00

Aires y Benson ya vieron las dos últimas películas de dos realizadores que parecían perdidos. Muy perdidos. Perdidos para siempre. Al punto que se interesaron en las mismas no por sus respectivos directores, sino por la presencia de Scarlett Johansson (mientras esperan su disco de covers de Tom Waits, anunciado para principios de 2007). Pero sorpresa. Las dos películas resultaron buenas. Muy buenas. De lo mejor que vieron en el año. Y nada sorprendente. No fueron estrenadas en este horrible país, y hasta donde saben una de las mencionadas siquiera tiene exhibición garantizada.

Los perdidos son Woody Allen y Brian DePalma, y sus filmes Scoop y The black dahlia. Y no pueden ser títulos más diferentes entre sí. El último Woody es una fábula muy ligera, con elementos fantásticos, como aquellas que solía rodar a la hora de tomarse un respiro entre sus trabajos más ambiciosos. Con (buenas noticias) Woody actuando en vez de delegar a un imitador que se puede llamar Kenneth Brannagh, John Cusack o Will Ferrell. Hace de mago. Como Aires y Benson no son Mariana Enriquez, no quieren contar mucho de la película, aunque como indicio dirán que si en Melinda&Melinda la parte de la comedia era lo que Woody sabe hacer tan bien, y la dramático lo que en ocasiones le sale tan mal; Scoop podría pensarse como qué hubiera sido de Match point si se hubiera tratado de una comedia. La respuesta: resultados mucho más felices (y no porque la resolución lo sea) y (mucho) menos exitosos en cuanto a repercusión. Incluso a pesar de que, nuevamente, la ópera reemplaza el dixieland y el swing (aunque esta vez sí está bien utilizada).

Respecto a The black dahlia, antes de verla imaginaron su lucha cabeza-a-cabeza en la próxima edición de los Razzies, en la categoría Peor Película del Año, contra La dama en el agua y Las Torres Gemelas. Luego de verla ratificaron la sensación, no porque la película sea mala sino porque el mundo es un lugar muy injusto. De Palma se desprende de la novela de Ellroy, y una vez más, hace una remake de Psicosis. Elimina subtramas y en donde Ellroy se aparta y rectifica que el culpable no tiene un rostro, De Palma resuelve el misterio desnudando miserabilismo que hacen que los de Chinatown parezcan una ingenuidad de Scooby Doo. Y no porque Ellroy sea lo que se dice un "optimista", sino porque De Palma ya no parece creer en nada más allá del cine (un poco lo que le pasa a la generación post-Nouvelle vague, de Wenders a Spielberg). The black dahlia es absolutamente misógina, terriblemente pajera, tiene una trama completamente intrincada y si cabe un disimulado happy end es más por convención fiel que para sumar espectadores. En concreto, no se le puede pedir más perfección.

La buena noticia es que De Palma promete una precuela de Los intocables, y un film de chambre con psicópata en serie que seduce mujeres y les practica una lobotomía. La mala es que Woody terminó de rodar una tragedia, en la que no actúa. La más que buena inmejorable es que siempre tendremos a Travolta llorando a su novia muerta en El sonido del miedo (una de las diez favoritas de Aires y Benson), y a Woody en el momento más trágico de Crímenes y pecados (una de las veinte o treinte favoritas de Aires y Benson), cuando la mujer que no lo corresponde le devuelve su única carta de amor, y él explica: "estaba plagiada de James Joyce, por eso todas esas alusiones a Dublín."

A tus amigos III

2006-11-26T18:24:00.000-08:00

A tus amigos II

2006-11-24T18:56:00.000-08:00

A tus amigos

2006-11-23T14:04:00.000-08:00

Cómo acabar de una vez por todas con la cultura

2006-11-23T09:30:00.000-08:00

En un acto de ingenua ilusión, nos dirigimos a la librería amiga con la esperanza de encontrar (y llegado el punto adquirir por una cifra semejante a la del rescate de Axel Blumberg) un par de títulos recientes. A saber: Sexo, mentiras y Hollywood de Peter Biskind, y En picado, de Nick Hornby. El primero es un ensayo sobre Sundance, Harvey Weinstein y el llamado "cine independiente", por el mismo autor que ya trazó una adictiva historia del cine norteamericano de los setenta, en Moteros tranquilos, toros salvajes. El otro puede que sea una tontería, y que Fresán tenga razón en que Hornby cada vez se parece más a Neil Simon; pero la historia de unos suicidas en navidad, que organizan un grupo de ayuda y posponen su muerte hasta el día de San Valentín, es tan tentadora como un whopper (y quién no dedicó una diatriba contra la comida rápida para luego terminar saboreando a escondidas una hamburgueja Skinner -término de Utika).

No encontramos ninguno de los dos. Estaba, si sirve (pero no, no es lo mismo), El curandero del amor, de Washington Cucurto. El de Inés Gallo de Urioste ya no se encontraba en marquesina. ¿Agotó edición o lo enviaron al depósito? Pensar que hace unas semanas, Gallo se exhibía en las hojas del suplemento "cultural" de un gran diario, muy cerca de un artículo dedicado al último premio Nobel. Y tomen nota todos aquellos que asisten a los talleres literarios de Castillo, Paszkowski y Santi y Santi, cual Edward Norton visitando grupos de enfermos terminales en El club de la pelea: la primera regla del club de la pelea, es no hablar del club de la pelea. La segunda regla del club de la pelea, es que para que te saquen una nota en un suplemento cultural argentino, tenés que ganar el Nobel, o bien exhibir tu vida privada (lo que incluye hacer de tu hija un nuevo Marcelo Marcotte, y humillar a tu novio, o al menos poner en duda su hombría, con tanto culto a los vibradores y fantasías con el plomero).

Eso sí, serás mucho más Tamara Paganini o Lani Hanglin que Gabriela Mistral o Camus.

Historia de la sexualidad

2006-11-23T09:20:00.000-08:00

Un día veías a las Trillizas de Oro en la película El tío disparate (con Carlos Balá, rodada en La ciudad de los niños de La Plata, provincia de Buenos Aires), o bien en la franquicia local del club de Mickey Mouse; hasta que de pronto te topás con una de ellas luciendo un tanga, en una posición si no sugestiva al menos sospechosa. Y claro, te das cuenta que no son pocos los años que pasaron. Para ella, ni por ende para vos.

De paso que algún semiólogo o licenciado en comunicación me explique el proceso denotativo-connotativo de la semi-desnudez con un marido que tiene más senos que ella, y la muerte de la princesa de Gales.

La muerte de Robert Altman a propósito de lo nuevo de Waits

2006-11-21T17:41:00.000-08:00

Murió Robert Altman, y Tom Waits sacó un disco triple. O mejor dicho, la muerte de Altman nos sorprendió escuchando Huérfanos: Camorristas, alborotadores y bastardos. La conexión entre uno y otro es la mejor película en la carrera de ambos, como director y como actor, respectivamente; sobre un terremoto que conectaba a una serie de personajes originalmente escritos por el pobre Ray Carver. Ahí estaba Waits como un chofer de limusinas, sospechoso al espectador de haber abusado de su hijastra, borracho en pleno temblor y bailando la conga y repitiendo "this is the big one".

Uno y otro se reinventaron varios veces. E hicieron filmes y discos de todo tipo: magistrales, decepcionantes, que mejoran con los años, incomprendidos, incomprensibles, que envejecieron; siempre con cosas muy interesantes que decir.

Y es una pena que Altman finalmente no haya contado con Waits y con Lyle Lovett, como adelantó en su momento, para el dúo de cantantes country de su ahora final A prairie home companion. Y es también una pena que se trate de su última película, ya que parece una mezcla de Días de radio y El teatro de Darío Vittori, vista por un director en otros tiempos más sutil en lo combativo, que ahora levanta demasiado su dedo acusador.

Waits podría morirse mañana. Sacó el mejor disco del año. Punto. Y es cierto que tiene más que ver con Raindogs y Black Ryders que con sus años en Elektra (nuestros favoritos), y que por muy bella que sea la balada You can never hold back spring, no se puede no dejar de ser aterrado por el rostro de Roberto Benigni (que la utlizó en un film que podría haberse titulado La vida es bella... en Irak), y a quién le importa, tenemos 56 canciones sobre el amor irrecuperable, las penas infinitas y el bourbon en una noche de lluvia.

Y hablando de bourbon, y considerando que dirigió a Waits en dos ocasiones, en una entrevista pregunté a Héctor Babenco si se había emborrachado con Waits. Respondió que no, que de hecho Waits ya no bebe, "toma leche". Y algo de cierto tal vez haya, Babenco no es lo que se dice un hombre de humor (por algo se decidió por adaptar una novela de Alan "cómo me "olvidé" que prologué la novela de Juan Alberto Badía y critiqué en Badía y compañía Duro de matar 2 - Más duro todavía por lo inverosímil de su argumento" Pauls).

Ah, (nada sorprendente) no habrá edición nacional de Orphans...

Jenna

2006-11-21T16:24:00.000-08:00

Le robaron la billetera y el móvil a una de las mellizas Bush. Mientras cenaba en San Telmo, Buenos Aires. Dicen que al enterarse del hecho, la siguiente evidencia llegó al Departamento de Policía. Y que el área científica concluyó que Jenna tampoco es muy cuidadosa.

La muerte como madeleine

2006-11-20T06:56:00.000-08:00

Al saber de la muerte del sindicalista de los cerveceros, Saúl Edolver Ubaldini, los recuerdos se disparan: su participación en un sketch del humorista Juan Carlos "Minguito" Altavista, en el que también participaba el locutor de los resultados de la lotería nacional en La danza de la fortuna, Roberto González Rivero (aka "Riverito"); y un presentador de noticias apodado "Fosforito" que de aparecer hoy sería catalogado vintage (y por ahí también estaba "el flaco" García, aka Garcia "el alchuete", aka el partenier de Alfonso Pícaro en la sala de espera de Alvarez y Borges -aquel skecth de No toca botón).

Recordar a Ubaldini es recordar los años ochenta. O más bien la mediocridad de los mismos y del presidente Alfonsín. La hiperinflación, los cortes de luz programados, Silvia Fernández Barrio, los paros generales de la CGT, los desabastecimientos, el canciller Dante Caputo, el Plan Nacional de Alimentación (aka Caja Pan -de la cual surgió una broma caída en desuso, al ver a una señorita sin curvas y decir "tiene menos carne que la Caja Pan"), el Italpark.

Una vez asumido Menem, y aprobadas por los sindicatos las privatizaciones de los servicios públicos, Ubaldini, como quien dice, "pasó a cuarteles de invierno". Antes, o tal vez después, tuvo un romance con una periodista. Ella escribió un libro al respecto, que tituló Saúl querido (en referencia a aquel cántico sindical de los ochenta, "Saúl, querido / el pueblo está contigo"). Años después regresó en pareja, salió en revista Caras, leyendo en Punta del Este a Henrich Boll. Creo que con el juez que ordenó a los oficiales Diamante y Gerase poner la droga en el jarrón del representante de Diego Maradona.

Lo cierto es que, mientras tanto, Saúl seguía retirado de la vida pública, cual hermano proletario y justicialista de J.D.Salinger.

Si hubiera algún equivalente local de la norteamericana "película de la semana" (telefilmes sobre casos reales, en cuyos repartos coinciden actores que nunca serán famosos con figuras caídas en desgracia -Gary Busey y Brooke Shields, por ejemplo), Gino Reni sería perfecto para interpretar a Ubaldini.

El último magnate

2006-11-20T05:44:00.000-08:00

Julio Ramos reunía todas las características necesarias (y más) para resultar al pensamiento medio de extremo desagrado: liaisons dangereuses con hombres notables y predicadores de la libertad de empresa, un diario fundado en tiempos en que las editoriales más bien eran clausuradas por el gobierno, fama (aparentemente merecida) de marido golpeador (a la vez que principal y único patrocinador en hacer una celebridad de su esposa, y fracasar con mayor resonancia -si cabe- que Charles Foster Kane). Si sumamos la muerte de dos de sus hijos en el plazo de poco más de un mes, resultaría automática su comparación con algún personaje del teatro isabelino o de su variante moderna encarnada en la entourage de la gestión Nixon.

Pero como todo hombre de derecha, Ramos sabía vivir. Entre cigarros y Campari, era capaz de una ironía imposible de rastrear entre el populismo acrítico y las derivaciones de un marxismo para escolares. La mejor evidencia son sus charlas de quincho, cuya lectura es recomendada incluso por trotkistas acérrimos como el profesor Carlos Mangone. Publicadas sin firma (aunque la leyenda sostiene que eran escritas por el propio Ramos), siguiendo una estructura en la que se mezclan la columna de opinión tendenciosa à la Walter Winchell y los anuncios de bodas de la alta sociedad del New York Times descritos por David Brooks; durante años hubo lectores que recibían Ámbito Financiero sólo los lunes, para leer las charlas.

Entre bodas en la Sociedad Rural, fiestas de embajadas, cumpleaños en Lola y algún que otro espectáculo musical y ocasionales avant-premieres, desfilaban personajes de la vida pública y no tan pública, siempre ligados a un poder que no tiene nada de virtual. Sería una obviedad agregar que las charlas encontraron su contexto más enriquecedor en los diez años del presidente Menem. De hecho, una vez derrotado por esa alianza de la burguesía del cemento que no llegó a durar dos años; las charlas se volcaron por momentos a una incierta melancolía, al relatar encuentros entre células "neomenemistas", con cenas en el Hotel Presidente. De vez en cuando, también cabía una fugaz aparición del estadista, ahora triste, solitario y final, coincidiendo en un cumpleaños con el no menos muerto en vida ex ministro Domingo Felipe Cavallo, en el que se abrazaban y elogiaban mutuamente.

Es probable que Ramos pase al olvido como el último magnate en tiempos de corporaciones y capital flexibilizado. Una pena, alguna de sus diatribas publicadas en su libro El periodismo atrasado, y especialmente en Los cerrojo a la prensa, todavía funcionan. Especialmente su desprecio por cierto gran diario argentino que (según la leyenda) quitó a Ramos la posibilidad de hacerse con la explotación del hasta entonces estatal Canal 13. Y el resto de la historia es conocida, guiada su cabecilla por el resentimiento de una vieja historia de amor con el entonces actual ministro de defensa, el gran diario traicionó al presidente y se escudó en valores éticos que nunca tuvo a la hora de hacer pública una historia de venta ilegal de armas durante el enfrentamiento entre Perú y Ecuador (en el que todo un pueblo voló debido al estallido de un arsenal, en tanto perfecta tapadera para hacer desaparecer esas armas vendidas que parece que no resultaron de la mejor calidad).

En cambio, Ramos siempre fue fiel a sus ideas y su gente. Queda la imagen de una de sus muchas visitas a TIEMPO NUEVO ("a estas empresas les interesa elpaís..."), entre el general Martín Balza y el economista Juan Carlos de Pablo.

Cecilio, orgulloso egresado de la escuela de payasos

2006-11-17T11:50:00.000-08:00

El audaz golpe de los conocidos de siempre

2006-11-17T10:37:00.000-08:00

Con la invitación a la nueva edición de un muy elegante festival de cine, también viene el recuerdo de las personas que todos los años están ahí. Y por ende, inevitable no cruzarlas. Caso Horace Lannes (née Horacio Previde Longe-Lannes), vestuarista que fue a Enrique Carreras lo que Paco Jamandreu a Armando Bó (habría que confirmarlo, pero es sospechoso que el auge de la carrera de Lannes coincida con la decadencia de Paco, una vez acaecida la Revolución Libertadora). Horace siempre aguarda en la puerta del cine, a la espera de celebridades. Y cuando no las hay, se acerca a alguien que se parezca, y le pregunta si está seguro de no ser Daniel Miglioranza o Soledad Villamil (famosos de hace, mínimo, una década).

Y Eduardo "Benigni" Blanco, que no sólo tiene en común el parecido con el creador de La vida es bella, sino la omnipresencia incluso por ausencia. El caso más paradigmático sucedió el año pasado, en la conferencia de prensa del policial El tango de la psicoanalista, donde Eduardo interpreta a un poli de encubierto que trabaja como streaper que imita a Joaquín Sabina. El punto es que la jefa de prensa pide disculpas por la ausencia de Blanco, dice que no pudo llegar de Buenos Aires a raíz de una enfermedad; y en fin, cuando faltan tres minutos para que termine la conferencia, quién ingresa recién llegado de la playa con pantalones cortos, lentes oscuros y chancletas...

Homenaje a Polémica en el bar

2006-11-14T07:38:00.000-08:00

Un placer culposo surgido de estos comments: qué escritor/a te cogerías. Como somos niños, y los niños besan niñas, Lisa, niñas, en este caso el hit parade es de escritoras.

5-Marjane Satrapi: doble placer culposo en tanto su condición de mujer oriental occidentalmente sofisticada, y además historietista. Dudo que su autobiografía en clave de novela gráfica, Persépolis, inspire siquiera una paja, pero como material literario es muy destacable.

4-Naomi Campbell: Y sí, es un poco mucho considerarla escritora a partir de una novela sobre el mundo de las modelos (Swan) y un libro de fotos de sí misma (Naomi), pero... si nuestros académicos y voceros de la opinión pública consideran escritoras a Inés Gallo, Mariana Enriquez, María Fasce y Florencia Abatte, al menos si te cogés a Naomi podés contárselo a tus amigos no-literatos (ya que sabrán de quién se trata), amén de que en el poscoito por ahí te cuenta anécdotas de Michael Jackson.

3-Candance Bushnell: alguna vez nuestro lector Chinaski (a.k.a. Marcelo), parafraseando una película de Labutte, señaló que "el mejor polvo es por venganza". Pues bien, qué mejor blanco de revancha que la autora de Sex and the city, madre de tantas hermanas mogólicas de su Carrie Bradshawn que andan por ahí lamentando "lo necios que son los hombres"

2-Donna Tartt: lo más parecido a una Sherilyn Fenn/Audrey Horne sureña, autora de dos libros tan dignos y diferentes como el policial erudito El secreto (se encuentra edición de Emecé muy barata en saldos) y la gótica-faulkneriana The little friend (traducida por Lumen, nunca llegó a este horrible país, aunque no es complicado encontrar ediciones pocket en inglés).

1-A.M. Homes: más que cogértela, bien podrías casarte con ella luego, claro, de un ataque de fan à la Annie Wilkes que logre persuadirla para llevar a cabo varias cosas tan bien descritas en sus libros, al punto que parece conocerlas igual de bien. Y si no al menos leerla, El fin de Alice, Sólo una madre, Música para corazones incendiados, Cosas que debes saber, son todos buenos.

Fue primicia del Mundo del Cinismo

2006-11-13T19:28:00.000-08:00

Para los que dudaban de la veracidad de nuestros informantes, Perfil devela el nom de guerre de Inés Gallo.

Por qué nuestros prodigios universitarios deberían conocer un poco más de lo que ocasionalmente hablan

2006-11-12T07:29:00.000-08:00

El suplemento dominical del diario fundado por un no tan circunstancial como fracasado documentalista, hoy devenido newsletter del peor presidente en la historia con sus ataques a instituciones supuestamente poderosas (aunque más bien desmanteladas y en un punto de no retorno a lo que supieron ser); nos ofrece un subsubsubsubgénero -ya que las firmas en juego son las de universitarios notables- no tan patético como hilarante. Lo que un amigo denominó con tono de burla, aunque en el contexto tan serio de una monografía, como "deliciosos bocaditos desopilantes".

La ecuación sería así: pongan a un académico incapaz de parpadear mientras lee con demasiada seriedad el último ejercicio de estilo escrito en jerga, de moda en este horrible país a cincuenta años de que lo fuera en Europa, y que escriba sobre una película pretendidamente masiva pero a la vez de prestigio. Hoy fue el turno de una supuesta eminencia nacional en Shakespeare y el lamentable refrito de un Scorsese al que parecería que cada vez le quedan menos cosas (interesantes) que poner en pantalla. Dice la eminencia: "en el cine de Hong Kong, esta irrealidad de trama y personajes se corresponde sin fisuras con un similar esquematismo de puesta en escena, vestuario, locaciones y actuación que por momentos acercan más al cine de animación, y el resultado es coherente y armónico".

¿Hong Kong no fue devuelto a China hace unos años? Ok, en tiempos de "estudios de género", podemos hablar de cine cordobés de Córdoba, España, y de cine cordobés de Córdoba, Argentina. Eso sí, ¿algo más ingenuo que plantear un genérico cuando si existe tal sólo cabe la heterodoxia? ¿O qué tienen que ver Stanley Kwan con Tsui Hark y Benny Chan con Ringo Lam? Evidentemente, el referente de la eminencia (para afirmar tan convencido lo que dice) habrá sido alguna de Jackie Chan que enganchó por la mitad en Telefé, y no de las de Stanley Tong sino de las de Brett Ratner. Y algún afectado podrá objetar que qué hay de Stephen Chuw, pero de ahí a plantear un genérico a partir de tan solo dos casos...

"(...)¿por qué se le ocurrió al genial Marty hacer una remake de una ignota película hongkonesa (Infernal Affairs (2002) de Andrew Law) que es, como mucho, una correcta película de género?".

Sobre "el genial", creí que los adjetivos habían pasado de moda. Pero en fin, se ve que la eminencia vive a destiempo y hace mucho que no va al cine (al menos a ver las de Scorsese), porque más que de "el genial" seria más coherente "el alguna vez genial": no hay que tener una entrevista en exclusiva para saber que mientras rodaba la muerte de Joe Pesci en Casino (lo dice Marty a Richard Snickel), Marty sintió que se dedicaba a la apología de la violencia (cuando la violencia no tiene nada de poético) y que iba siendo hora de un cambio, y quien no le crea que revise su más reciente filmografía: un biopic del Dalai Lama en clave "si Bertolucci ganó el Oscar con una de un nene chino, yo también puedo"; un refrito de Taxi driver con ambulancias en vez de taxis y el supuesto "sublime punk" (????????????) del que habla la eminencia devenido en apología de la gestión Giuliani; un episodio del recital pro Nueva York post-911 con Jon Bon Jovi y Nick Carter en el que Steve Buscemi cuenta que fue bombero; y basta de enumerar, salvo el documental sobre Dylan (en el que, dicho también por el propio Scorsese, la mayoría de las escenas pertenecen a Pennebaker y los Maysles), del resto nada vale demasiado.

Ah, ¿y Andrew Law es algo de Jude Law? Porque el nombre no del director sino del codirector de la trilogía Infernal affairs es Andrew Lau. Y ningún parentezco con su protagonista (y alguna vez actor de Wong Kar Wai), Andy Lau. De hecho, son sus nombres "occidentales": Andrew se llama Wai Keung Lau, y decíamos que tuvo un codirector (su socio en los dos episodios restantes de la trilogía Infernal affairs y en la adaptación del animé Initial D), conocido como Alan Mak y nacido Siu Fai Mak (este año, Wai Keung Lau dirigió por su cuenta un policial à la Rashomon titulado Daisy, con guión del surcoreano Kwak Jae-young, asimismo director de comedias románticas como My Sassy girl y Classic).

"(...)como mucho, una correcta película de género?". También lo era Shane, de George Stevens. Y Johnny Guitar de Roeg. Y cualquiera de Hitchcock y por qué no de James Cameron. Igual no hay que darle demasiada importancia, la eminencia hace la pregunta en el marco de un ejercicio posmoderno para "desnudar el proceso creativo", digno de los aspirantes a artista de Art school confidential. Y olvida, claro, que si hay un lugar que sin serlo se parece al Hollywood de los viejos tiempos, vive entre las producciones de Corea del Sur, Taiwan, China y Japón: películas muy personales y a la vez pensadas para un gran público evidentemente familiarizado con tramas tan oscuras como intrincadas (un director argentino me contaba una vez que al presentar su película a un público de adolescentes coreanos, él les dijo "entiendo que la trama les parezca un poco compleja", a lo que respondieron perplejos que no, más bien todo lo contrario considerando que desde niños les cuentan historias sobre filósofos que sueñan ser una mariposa cuando es la mariposa que sueña con ser un filósofo). De hecho, si alguna vez en las dos grandes épocas de Hollywood hubo lugar para Von Sternberg y William Wellman, o para Bill Friedkin y Antonioni, actualmente entre las cinematografías citadas conviven Hou Hsiao-hsien con Wilson Yip y Kim Ji-woon con Hong Sang-soo o Tsai Ming-liang.

"No es la primera vez que a Scorsese se le da por las remakes (...), ya había puesto en práctica el truco de hacer una buena versión de una mala película o al menos inferior (algo que la mayoría de sus colegas y compatriotas hace muy bien, pero al revés)". Carlitos (¿puedo llamarte así?) dejá por un par de meses de ir al Lorca y a la Lugones, y vas a ver que no sólo hay vida mucho más allá de Haneke, sino que, como dicen las santas escrituras, "hay de todo en la viña del Señor". Hay remakes innecesarias y las hay muy dignas, de filmes no menos dignos. Y, sorpresa, algunos hasta se consiguen en Blockbuster, podés darles un vistazo. Scarface (Brian DePalma, remake de la película homónima de -todos de pie- Howard Hawks), El amanecer de los muertos (Zack Znyder, basada en la que tal vez sea el mejor episodio de la saga de Romero), Elephant (refrito de un telefilme que muy pocos vieron, lo cual no es un obstáculo para admirar la versión de Van Sant); cualquiera de las dos reversiones de Los invasores de cuerpos. Como bien decís, la clave está en dar una "versión". Que en el caso del más reciente Scorsese se acerca al refrito más vulgar, con planos calcados del original (como los encuentros en la terraza) y como bien señalás referencias literarias que parecen sacadas de Dan Brown y el aporte de un objeto amoroso que quita sutileza. Sin mencionar a un Jack Nicholson lejos de sus años con -todos de pie- John Huston y cerca, muy cerca, del profesor Neurus de García Ferré.

Más que de "una buena versión de una mala película", o de una mala versión de una buena película (como fue, por ejemplo, Criminal de Gregory Jacobs -según las Nueve reinas de Bielinsky), Los infiltrados funciona como equivalente "prestigioso" de Vanilla sky, la remake que hiciera Cameron Crowe de Abre tus ojos (Alejandro Amenábar): o cómo creer que para aportar un nuevo punto de vista a la misma historia, basta con sumar metraje y canciones (en ambos casos hay temas de los Beach Boys).

Infernal affairs, de hecho, ya tuvo dos inmejorables versiones, que son sus secuelas, en las que se vuelve a los mismos hechos y personajes aportando puntos de vista y raccontos y resoluciones. Ojalá este refrito made in America sirviera a algunos para descubrir el original, así como las remakes de The ring y Dark water sirvieron para difundir algunas películas de Hideo Nakata. O al menos que le den a Scorsese el Oscar que tanto parece buscar, y recupere el buen pulso como el aparentemente perdido Brian DePalma con The black dahlia (de la que ya hablaremos).

Eso sí, pedir a nuestros académicos que se embarren un poco, e intenten abandonar la jerga y los abusos de metodología comparativa, y no pretendan analizar un frasco de mayonesa con los mismos parámetros estéticos con los que analizan Beowolf, ya es pedir muy mucho. Pensar que en 1974 había ediciones argentinas de Pauline Kael... Hoy en las marquesinas coincide el diario de Inés Gallo (envuelto en plástico para que nadie le eche un vistazo y por ende se de cuenta del desperdicio que significa comprarlo -amén de que en unos meses se conseguirá en saldos) con otro volúmen sobre las novias de Sarmiento y la sexta estupidez anual de Aira y el último premio Nobel y toda la mierda escrita desde Puán y Pedro Goyena, o al menos con un espíritu afín. Pensar que en los últimos meses del 2001 había lugar para la edición pocket de un Amis descatalogado, los ensayos de Gore Vidal y las memorias de Said y novelas tan poco leídas como el Babylon babies de Dantec y las memorias de Mingus. Cierto que ahora somos más honestos y nuestra producción (incluyendo la intelectual) es local. ¿Y si declaramos la guerra a Gran Bretaña y ponemos la bandera de la Union Jack? Cierto, no sólo no funcionó en el 82, sino que sirvió a la eminencia para escribir la novela que lo hizo conocido entre el circuito de meritócratas de la academia (alguna vez hubo un tiempo en que los libros no se escribían y publicaban para conseguir cátedras -ese tiempo, claro, está entre las cosas muertas).

Gacetillas II

2006-11-10T08:19:00.000-08:00

Acto de barbarie V.1.3.
LA SANTA SEDE ALBERGARÁ EL ESTRENO MUNDIAL DE “EL NACIMIENTO”.

El Nacimiento, es la primera película cuyo estreno mundial tendrá lugar en el Vaticano.

El Nacimiento narra la ardua crónica del viaje de dos personas, María y José, la Anunciación y el milagro mediante el cual María se convierte en Virgen y Madre –Quomodo fiet istud virum non cognosco? ¿De qué modo se hará esto si no conozco varón? (Lc. 1 ; 34) – y finalmente, el Nacimiento de Cristo que definirá y cambiará la historia para siempre.

Acto de barbarie V.2.2. (a.k.a."Donde van a morir nuestros impuestos"; a.k.a. "Adivinen quién es la ex amante confesada pero no compilada de cuál de los confesados compilados", a.k.a. "¿Qué pasó con mi país?")
Qué es Confesionario-Historia de mi vida privada? .
El libro es la compilación de la primera temporada del ciclo que mensualmente se da en el CCRRojas.
Los autores de las confesiones: Moro Anghileri _ Lola Arias Gabriela Bejerman _ Marcelo Birmajer _ Rosario Bléfari _ Albertina Carri _ Mariana Chaud _ Marcelo Cohen _ Edgardo Cozarinsky _ Washington Cucurto _ Javier Daulte _ Mauricio Kartún _ Anna Kasumi Stahl _ Martín Kohan _ Daniel Link _ Daniel Molina _ María Moreno _ Susana Pampín _ Sergio Pángaro _ Alan Pauls _ Pablo Perez _ Martín Prieto _ Laura Ramos _ Martín Rejtman _ Patricia Suárez _ Maxine Swann _ Cecilia Szperling _ Hebe Uhart.

Gacetillas

2006-11-10T06:34:00.000-08:00

Acto de barbarie V.1.1.
Hola, les envío la gacetilla de prensa del nuevo título de Ediciones ryr, "La Herencia, Cuentos Piqueteros", 2º Edición, de Rosana López Rodriguez, que ya ha agotado la primer tirada.
Les agradezco si pueden difundir el libro
Para más información o para hacer una nota con la autora, comuníquense conmigo
Saludos cordiales

Acto de barbarie V.1.2
153 PRODUCCIONES y PACUFILMS
presenta
“La Luz del Bosque”
Una película de Jorge José Pstyga y Ofelia Escasany
Inicio de Rodaje: 13 de noviembre :: Fin de rodaje: 15 de diciembre
Locaciones: Ezeiza y Balcarce (Bs. As.) Fernández (Santiago del Estero)
Cecilia "Caramelito" Carrizo (Sofía, Lucinda)
Fernando Lupiz (Juan, Caballero Luz)
Jorge Dorio (Don Santos)
Esteban González (Manuel)
Kevin Melnizky (Gus)
Micaela Brusco (Anita)
Celeste Harvey (Brunilda)
Betina Kohn (Bruja Gula)

Sinopsis
Tres niños perdidos en un bosque encantado viviendo fantásticas aventuras entre la eterna lucha del bien y del mal. Cazadores furtivos, Taladores indiscriminados, el Fuego destructor, una tarea que cumplir, rescatar a Primavera para que el bosque no muera y reverdezca.

Dos o tres cosas que sé sobre Willie Nelson

2006-11-06T18:54:00.000-08:00

1-En la sala de espera de mi dentista, encontré una revista El Federal en la que entrevistaban al folclorista Horacio "Pueblo" Guarany. En el preciso instante en que el pod reproducía el album 2006 de Willie Nelson. El punto es que está la vergüenza ajena, y están los placeres culposos. Una se define por un bien tan escaso en nuestros días como el pudor. La restante... mejor escuchar la balada country Valentine para saber por qué Willie Nelson pertenece (inamovible) a la segunda categoría.

2-Solamente Willie Nelson, y nadie más que Willie Nelson, pudo participar del We are the world de USA for Africa, y con los años aceptar autoparodiarse en una película interpretando a un productor megalómano que convoca al star system para una no menos aborrecible balada, sobre una guerra ficticia en un país que parece ficticio (y cuyo fin es desviar la atención de las acusaciones de acoso sexual por parte del presidente a una niña exploradora). Y tocar con Johnny Cash y en el show mencionar una leyenda que dicta que sus padres se conocieron en prisión, y aparecer como cowboy en un episodio de División Miami que más bien parece de La dimensión desconocida, y en el camino tomar standards ajenos y hacerlos tan propios, como Georgia on my mind.E incursionar como caricatura para tener un dueto de guitarras con Héctor Reyes y acordarse de que hay que pagar deudas y ser el tío Jesse en la versión cinematográfica de Los dukes de Hazzard pero (sorpresa), el señor Nelson es mucho más que el anciano onanista fascinado con el culo de Jessica Simpson, en ese videoclip con bikini rosado sobre el capot del General Lee.

3-En un año de regresos, o mejor dicho de regresos a la mejor forma (de Dylan a Henri Salvador pasando por Bert Jansch, Ray Davies y el quinto y póstumo American Recording de Johnny Cash), a falta de un Rick Rubin, Ryan Adams y The Cardinals ayudan con Songbird a que Nelson tenga de una vez por todas el reconocimiento que merece. Y puede que con tantos covers y canciones ya interpretados por Nelson, huela un poco a "ya que tanto vendió la resurrección artística de Johnny Cash y a falta de una nueva resurrección, esta vez del más allá, por qué no buscar a un sustituto entre ancianos a los que nadie recuerda". Pero no. Mientras Cash resucitaba con canciones bien conocidas (desde One de U2 a Personal Jesus de Depeche Mode), el repertorio 2006 de Nelson es mucho más oscuro aunque menos lúgubre: el Hallelujah de Leonard Cohen, Stella Blue de Grateful Dead, más algún tradicional como Amazing Grace. Digámoslo así: si Songbird de Fletwood Mac (y Fletwood Mac en general) daba vergüenza ajena, en la voz de este perro viejo al que se le está cayendo el pelaje, se vuelve y vuelve a escuchar. Los placeres culposos son adictivos.

And i could show them a real good time

2006-11-02T06:59:00.000-08:00

1-Sospechoso, pero no había tantos conocidos del mundillo cool como en otros tiempos. Recambio generacional, matrimonios y noviazgos que hacen de los solteros los últimos habitantes de un planeta ahora dominado por zombies u hombres vampiro o zombies-hombres vampiro con rostro niñato; recortes del aparato promocional que otorga a prensa sólo unas cincuenta entradas para acreditados e invitados; recuperación económica (según datos oficiales) de la que parecería que algunos no participan. Tocaba Devendra Banhart. O mejor dicho, viajaba a Brasil para participar del muy sofisticado TIM FESTIVAL, y en un principio se especuló que luego visitara este horrible país para el BUE. Pero fue captado por la competencia, y como no podía permanecer en Buenos Aires para ninguna de las dos fechas del PERSONAL, se improvisó un show de apertura (?) en la disco-bar Crovar. Sólo Devendra.

2-Y por ahí estaba la chica rubia del reality Popstars, que luego integró el grupo Bandana y protagonizó su película homónima y tuvo un rol secundario en una comedia de telepolicías. Llevaba un vestido negro que no encajaba demasiado con el contexto, incluso a pesar de que había más gente en el vip que no tenía idea de qué hacía allí, pero ahí estaba, que seguidores aguardando frente al escenario. En una excursión al baño de damas, mi amiga encontró a un par de Botas. Nada en particular, salvo que una comentaba a otra: "y lo llamé, y le dije, tengo unas entradas, es gratis, y él me dijo que sí, pero después se le complicó y ahí te llamé, menos mal que pudiste venir". También se vio a la pareja de modelos Dolores Barreiro y Matías Camisani (¿habrán dejado a sus tres hijos con el papá comisario o militar de Dolo?), evidentemente interesados si se considera que una vez iniciado el show bajaron del vip y se mezclaron con el público. Y Juana Molina, sin la compañía de mamá Chunchuna, pero igual sigue siendo la persona más cool (en el buen sentido) sobre la faz de la tierra. Y colegas, por llamarlos de alguna forma: un especialista en rock nacional con programa en TV por cable, un cabecilla del suplemente espectáculos de un supuesto gran diario (ex marido de una no menos conocida jefa de prensa), ¿dónde estaban Dolo Fonzi y Celeste Cid y María Abadi? Me pareció ver a Emanuel Horvilleur. Quizás era un símil.

3-El show estaba anunciado para las 21. Una hora antes para aquellos con invitación al vip. O lo más parecido a un menú de McDonalds: se jura y jura una vez más que mejor eludir esa mierda, pero una vez que se mordió un Big Mac, o que se aguardó al artista entre canapés de salmón y brochetas y Chandón y Heineken (no había gin), resta clavar la estaca al cazador de vampiros.

4-Nuestro hombre se hizo presente con su mezcla de belleza andrógina y aspecto de predicador expulsado de su iglesia y metido al Clan Manson. Pidió disculpas. Crovar está muy cerca de la vía, y por ende la presencia de un tren que pasaba se hacía notar. Pero después de las 23 los servicios de Trenes Metropolitanos se hacen muy esporádicos. Hizo algún chiste sobre el estar tocando en una disco. Pidió que, en caso de que las cosas salieran mal, el público les diera "otra chance" a él y a su banda, y que desde ya prometían volver. Todo en perfecto castellano (Devendra nació en Texas y fue criado en Venezuela). Pidió tiempo para acomodar los instrumentos y empezó con una samba que dijo que acababan de componer con su banda. Al principio fueron sus canciones con reminiscencias de ritmos latinos. Mi amiga, de hecho, se extrañó de que me interesara ese tipo de música.

5-Pero a medida que el show avanzó, este artista tan raro con nombre no menos raro, supo exhibir el por qué de las comparaciones tan odiosas y justas con Syd Barret y Nick Drake y Daniel Johnston. Y así sonaron Bluebird, Long haired child, Mama wolf, y el punto más alto, This beard Is for Siobhan con un estribillo tan increíble y minimalista ("A good time / A real good time / Good time / A good time") que hacen pensar que su admiración por Atahualpa Yupanqui va mucho más allá de la pose (que en su caso incluye haber dicho que compró un Mercedes porque es el nombre de su abuela, y le recuerda a ella). Pero a no equivocarse: la pretendida corrección política y prolatinoamericanismo no es suficiente para rebajarlo a la mediocridad de un Drexler. Devendra es muy poco Serrat y muy (mucho más) Bert Jansch (y si caben dudas buscar su reciente participación en el reciente y brillante The black swam).

6-Alguien del público pidió volúmen, y él se encargó de subirlo. Luego preguntó quién de los presentes escribía sus propias canciones. Y subió una chica muy fea, obesa, de no más de metro y medio, brazos cortos y papada (très cool, claro, lo más parecido a un umpa lumpa travestido en un esperpento melodramático de Almodóvar), que acompañada por Devendra en guitarra, cantó (por decirlo de alguna manera) una estupidez que repetía "Me gusta el tenis / A mí me gusta el tenis / Me gusta jugarlo con Sergio Denis". Coca. Dijo llamarse. En el segundo show que dio Devendra esa noche, la escuchamos fantasear con la idea de que él se enamorara y la llevara en su próxima gira. Sí. Hubo un segundo show. Esa misma noche.

7-Una de esas personas, amigo o conocido de amigos y conocidos, de la que nunca serás amigo (nada en particular, sólo que de ambos lados las vacantes de amigos ya están cubiertas), confirmó el rumor: luego del show en Crovar, Devendra tocaba en el bar de Niceto. Gratis. Para 250 personas. Salir a Libertador, y buscar en vano taxi, y caminar hasta el hipódromo y conseguir, y que por una vez el chofer contara con la amabilidad de los extraños y diera un giro en u para tomar directo por Juan B. Justo y llegar en menos de quince minutos (tal vez menos de diez).

8-Una vez en la fila, Antares cruzó a una pareja de groupies a los que conocía, que pidieron sumarse dada la azarosa cercanía a la entrada. El groupie venía de estar en los camerinos. Había leído en una entrevista que Devendra preguntaba dónde conseguir vinilos de Atahualpa Yupanqui, y amabilidad de los extraños (una vez más), los consiguió y se los llevó y Devendra lo invitó al back y le autografió CD con un dibujo tan digno que parecía parte del diseño. La groupie comentó lo importante de la elaboración del autográfo, a propos de que ella tiene un libro firmado por Paul Auster (pronunció Pllll Osstrrrre) que parece un garabato que podría haber hecho cualquiera (por algún motivo, descartó que el autor de Mr. Vertigo tuviera mala caligrafía y/o no supiera dibujar). Antares señaló que era la primera vez en su vida que veía un disco original del artista. Yo también.

9-Tres metros del escenario. Que más bien era una cuerda que aislaba los fondos del bar. Tiempo suficiente para ir a por un gin tonic. Pasada la hora el lugar se llenó. Al punto que cuando empezó a tocar una banda llamada Los Palo borracho, el público de más atrás pedía que los de adelante se sentaran en el piso, y así poder ver. Yo creía que un show era para escuchar, pero en fin. Tal vez porque en esta ocasión no había pantallas. Tampoco había vip. Sólo unas cuantas personas al costado del otro lado del cordón. Mientras tocaban Los palo borracho, Devendra lo cruzó y se mezcló entre el público. Y algunos podrán hablar de populismo, pero el hombre sabe escribir y tocar canciones, y los músicos en general son gente muy extraña así que a quién puede importar el oportunismo circunstancial de alguien que dice que ya no bebe, a excepción de un licor hecho por una reserva aborígen, pero que luego pide una cerveza característica y bebe y se muestra con una Quilmes (la chica que pronunció Pllll Osstrrrre, dijo entre el asombro y la indignación: "¿Una Quilmes?").

10-Prometió tres canciones. Luego cuatro. Fueron cinco. Abrió con The body breaks. Hubo una canción nueva, un cover de Lauren Hill y Oh papa. Ya en el escenario, los de seguridad gritaban para desalojar a los presentes en el improvisado vip. El mundo del rock luego del incendio de República de Cromagnon. Pedían al público ya sentado que se moviera, e hiciera un lugar para los desalojados del vip, pero la pose resultaba lo suficientemente incómoda como para lamentar el haberse reído cuando alguien comentó algo (ahora tan útil) como estar tomando un curso de pilates. Generosidad de los extraños (y van...), Devendra hizo saber que ese show era de telonero de la banda a seguir, Jamones Crudo (o algo por el estilo). Agradeció que les hubieran prestado sus instrumentos y los dejaran tocar. Y pensar que hace unos años, en el lanzamiento de su efímera carrera como cantante, Natalia Oreiro declaraba que no presentaba su primer disco en un estadio, "porque le quedaba chico" (sic).

11-Alguna vez, un colega anciano y probable sodomita, con el que se habla por pura formalidad, me dijo "somos afortunados". El contexto era una fiesta de clausura con banda de Dixieland y barra libre de buen whisky e improvisados sillones de peluquería en donde tomar asiento y someterse (quien gustara) al diseño aplicado a ese arte menor. "En Londres esto no pasa", dijo mi amiga, a propósito de ver dos veces en una misma noche a Devendra, una gratis y en un lugar para 250 personas. De regreso a casa, el taxista resultó músico. Hablamos de cómo en tan pocos años la ceremonia del vinilo dio paso a la pasteurización del disco compacto y ahora a la nada intangible de bytes cargados a través de un puerto USB. Un músico de 40 años, que debe conducir un taxi que no le pertenece. Y no porque tuviera familia...

12-Somos afortunados. A veces. Pero sí lo somos. "Ya cerré el año", dijo mi amiga.

Un escritor y una oportunista

2006-10-29T15:23:00.000-08:00

Fue una buena nueva encontrarse en la tapa del matutino La Nación con Sergio Di Nucci, o mejor dicho con la noticia de que uno de los pocos sujetos brillantes que quedan en este horrible país, tiene terminada una novela. Que acaba de ganar el premio auspiciado por el diario (de ahí la nota de tapa), y como si el autor no quisiera alimentar su fama de francotirador, anunció ya que el dinero obtenido será donado para agilizar los trámites de radicación de bolivianos en la Argentina. "(...) hay una incongruencia entre escribir una novela sobre la villa y después recibir el premio de La Nación en el Alvear", dice en la entrevista, lucidez a la que ya nos tiene acostumbrados mediante.

Todavía recuerdo la primera vez que lo leí, la noche del 19 de diciembre de 2001, a pocas horas de que el progresismo adinerado se dirigiera a casa del entonces ministro Domingo Felipe Cavallo, pidiendo la renuncia del hombre que estuvo tan cerca de ser elegido jefe de gobierno de la ciudad. Era un artículo (creo recordar), sobre las rebeliones estudiantiles de los 60, publicado en el lamentablemente fracasado intento por reflotar a manera de periódico la revista Esculpiendo Milagros. Publicación acusada de "elitista" por nuestro analfabetismo letrado, por cometer el imperdonable crímen de dedicarse a reseñar libros sin traducir y discos importados, de artistas que no son tapa de Radar ni mucho menos del suplemente Sí.

Recuerdo mejor su artículo sobre los angry young men (en el que acusa con justicia de blando a Amis, Martin), así como sus ocasionales reseñas en Radar Libros y sus colaboraciones en el blog de Esculpiendo Milagros (donde que se puede leer una diatriba muy divertida contra los fanáticos de las historietas, así como una crónica del festival de Pinamar y un obituario de Sontag tan justo que levantó no pocas susceptibilidades).

Digámoslo así: si Vidal declaró su heredero a Hitchens, Sebrelli bien podría hacer lo mismo con Sergio. Perfecta antítesis de la nota a Inés Gallo que (me comentan) publicó la revista dominical de un diario que no me gusta, ni de hecho recibo. ¿Pero se puede esperar, o siquiera agregar, algo de la autora de "ovulando soy más atractiva"?

Considerando que los angry young men de alguna manera entendían el arte bajo aquella máxima adorniana del ajuste de cuentas al largo plazo (salvando la diferencia de que el buen Teddy sufrió un ataque al corazón cuando una alumna descubrió ante él sus senos), una escritura que predica la "buena leche" no puede resultar tan frívola como reaccionaria. Menos una provocación que una estupidez. Si leemos a Madox Ford mucho más de lo que a sus contemporáneos llevados a proceso, es porque en tiempos de Gran Hermano y adultos comprando ParaTeens con el fin de masturbarse con sus avisos de adolescentes en ropa interior luciendo ipods, es porque queda probado que la provocación radica más bien en el pudor.

¿Qué esperar, entonces, de una prosa digna cruza de Isabel Allende y Jacqueline Susann más una pizca de autoayuda pseudosofisticada à la Erica Jong? Por fortuna, su vertiginoso ascenso y caída. ¿O qué alguien recuerda a Melisa P o a la china de Baby Shangai o a Avril X? (ah, no, esta última no era escritora, pero da igual, finalmente se trata de lucir un poco de piel y que las mentes complacientes crean no tanto que "sos una de ellos", sino que ellos son tus iguales, aunque no tengan un novio adinerado ni quien pague las cañas de su apartamento en zona norte, o una edición a cargo de Random House, por qué no).

De Di Nucci, en cambio, esperamos un libro nuevo.

Cuando el más reciente siquiera ha salido al mercado.

La saga de los hermanos mogólicos (exp. 55335)

2006-10-27T11:57:00.000-07:00

Si "el pibe" Palermo era el hermano mogólico de Denis Rodman, ¿Inés Gallo es la hermana mogólica de Melissa P.? (lo cierto es que Jacqueline Dutra sería la h.m. de Carmen Electra).

Adaptation

2006-10-27T09:13:00.000-07:00

La viuda de los jueves, novela devenida best seller luego de obtener el premio Clarín, será llevada a la gran pantalla por Lucrecia Martel. Con el anuncio, olvidaron mencionar que aunque no es necesario una buena novela para hacer una buena película, sí un buen director. O un director/a, al menos.

Ni como jurado sirve Lesbiana, digo Lucrecia. Al menos considerando En el hoyo y El viento que acaricia el prado, galardonadas en sendas muestras que contaron con el juicio de los ojos miopes de la responsable de La ciénaga y La niña santa.

Al menos Bielinsky, en Mar del Plata, pidió expresamente que en el comunicado en que anunciaban los galardones se hiciera pública su disidencia como jurado.

La semana de los cinco presidentes

2006-10-25T07:32:00.000-07:00

Nico era tan lento que al pronunciar su nombres extendíamos el sonido de las vocales, demorando lo que no tenía que durar más que unas cuantas fracciones de segundo. Al principio creíamos que era una ingenuidad transitoria. Las consecuencias de un hombre tranquilo (demasiado tranquilo), con una madre que te hablaba peste a espaldas de alguien que acababa de retirarse, y que a los pocos días repetía las críticas por lo bajo ahora dirigidas a uno mismo, una vez ausente.

Nico tenía una novia. Meli. Supuestamente una campesina ingenua egresada de colegio de monjas. Nunca hablaba. Era compañera de danzas árabes de la hermana de Nico, y como siempre pasaban a buscarla, mamá fue quien ordenó "vos vas a salir con mi hijo". Y así nació el amor. Tendrían dieciséis años. Nico tardó tres o cuatro en cogérsela. Al principio se optó por un laissez faire para que se diera cuenta por sí sólo, pero más tarde empezó la presión. Nico llegó a contar que en un par de ocasiones se desvistieron, pero... "no entraba".

Entra, Nico, entra.

Si no hubo opisiciones al romance (tiempos en que la juventud permite menos susceptibilidades) fue porque algunos pensaban qué mejor para un lento que una campesina. Sin embargo, la campesina nunca presentaba a sus amigas...

Tuvieron que suceder los levantamiento del 19 y 20 de diciembre. El toque de queda. Ningún lugar al que ir, al punto que el cumpleaños de cualquier perdedor comenzaba a cortizar. Así sucedió con el de (llamémosle) Tchami. Así fue como, con demora, finalmente conocimos a las amigas campesinas de la campesina. Que resultaron bastante más ligeras y reventadas y fáciles y mal maquilladas para la categoría.

Una pasó por un gendarme, supuestamente de novio, y luego bebió lo suficiente como para ser sodomizada sin condón en el garage de los de Tchami. Otra justificaba su propio noviazgo como dique moral, a la vez que bebía lo que quedaba de un vaso que alguien acababa de dejar, hasta de pronto desmayarse y practicar una mamada. A una tercera nadie la tocó porque tenía caderas demasiado anchas.

La novia de Nico perecía entre la vergüenza ajena y la desesperación de un mago al que le acaban de descubrir los secretos.

Ese verano, la campesina y sus amigas se iban de vacaciones por su cuenta, a la misma ciudad dormitorio frente al mar que parte del grupo de amigos. Alguien ofreció a Nico dar una vuelta por lo de su novia, sólo por rutina.Por si llegaba a necesitar algo, etcétera. Nico no sólo se negó, sino que hasta se mostró un poco molesto.

Las encontraron. Y la situación se parecía a la de aquella fiesta en lo de Tchami, durante la semana de los cinco presidentes. Nada en particular. La crónico de una muerte anunciada. Al poco tiempo, Nico y Meli pusieron fin a su relación. Una tarde, él cruzó a la abuela de ella, y pensando (evidentemente) que a él ya no le importaba nada, le contó que Meli tuvo otro hombre hacia el final de su relación.

Nico se entregó a su madre y lloró. Por haberle presentado a una mujer infiel.

Recuerdos Televisivos V

2006-10-24T13:04:00.000-07:00

Giani Lunadei con su propia música. El gesto psicópata y la canción "se me ha ocurrido una genialidad / para una maldad / para una maldad". Y por supuesto, su no menos feliz "¡¡¡infeliz!!!". Tal vez fue en Mesa de noticias, tal vez en su refrito y largo adiós, El gordo y el flaco. Sendas creaciones de Juan Carlos Mesa en tiempos en que sus talentos eran valorados mucho más allá que en una propaganda de Tarjeta Río en que toca la guitarra eléctrica.

Mesa era bueno. Ingenuo, si cabe, pero sus chiste funcionaban. Digamos que el código era ingenuidad + repetición. En El gordo y el flaco la empresa se llamaba Servitutti "Las Gaviotas". Y Divina Gloria atendía el teléfono, y decía Servitutti "Las Gaviotas", y el chiste era cómo dar a entender que del otro lado le respondían "agarrame las bebotas".

Regarde les hommes tomber

2006-10-24T08:38:00.000-07:00

Una egresada de la Escuela de Payasos. Considerada "futura líder". Quién sabe, tal vez llegue a ministro o algo así. Pues digamos que "encontré" una foto suya luciendo un bikini, y que resulta de lo más irónico hablar de "rollos" en tiempos de tecnología digital.

Puede ser una empresa interesante guardar objetos "comprometedores" relativos a mentes notables de la institución. Y claro, en un futuro ofrecerlos a los futuro Manzano y Monetta que quieran reflotar un proyecto del tipo el diario El Guardián.

Poemas de almacenero editados en el fanzine (qué palabras tan 90s) Arde el Buenos Aires, mails de testigos de encubierto que narren historias de frustrada prodigalidad; creo que alguna vez comentamos con Cecilio por qué no escribir una novela digna hermana mogólica de Salinger, sobre "EL" Colegio, claro que con el fin de que sus implicados compren toda una edición y la quemen.

La lección del maestro

2006-10-23T19:34:00.000-07:00

Mal que nos pese, tal vez el titulo de disco del año no será ni para Raymond Douglas Davies ni para Robert Zimmerman. Sino para el más que merecidamente resucitado Bert Jansch, de regreso a estudios con Black Swan luego de que las nuevas generaciones lo redescubrieran con sus canciones en la banda sonora de The squid and the whale (la película Anderson del año a falta de una de Wes).

Y ahí están gentes tan interesantes como Beth Orton y Devendra Banhart, y canciones tradicionales y composiciones de Jansch que recorren el folk y el blues y la balada country. Canciones muy tristes.

PD: Devendra Banhart toca en Buenos Aires el primer de abril como "apertura" del Personal Fest. "Apertura" en tanto que aprovecha su visita a Brasil, donde toca en el mucho más sofisticado Tim Festival. Y como no dan las fechas para llegar al Personal dará un show él solo en Crobar. Mejor que nadie lo sepa.

¿Por qué leer a los clásicos?

2006-10-23T19:01:00.000-07:00

Mi amigo, el erudito, habla de un encuentro con su amiga, la chica demasiado cool. Hace un tiempo, la chica demasiado cool presentó una amiga a mi amigo, el erudito. Llamémosle: la Doctora Amor. Si por algo mi amigo, el erudito, no cambiaba su celular Kyoseras ensamblado en Ciudad Juárez, era para conservar los mensajes de texto de Doctora Amor: frases del tipo "huelo a preservativos pero no me puedo sentir más feliz", o "acabo de ver una mariposa en Córdoba y Pueyrredón, creo que es uno de esos días", y todo ese tipo de mierda.

El punto es que en ese encuentro con mi amigo, el erudito, la chica demasiado cool comentó que Doctora Amor acababa de partir de viaje a algún paraíso fiscal o hacia algún centro de turismo sexual, o a una isla de aguas termales, no viene al caso.

-Los médicos ganan bien... -dijo mi amigo, el erudito.
-No es médico... es marino mercante... -respondió la chica demasiado cool.

El corazón que nunca tuvo, ahora pertenece a un marino mercante.

¿Para eso leyó Los Buddenbrock y la versión de Porrúa en dos tomos a dos columnas de La guerra y la paz? ¿Y cuatro de los siete volúmenes de Proust (que abandonó no por pereza intelectual sino harto de descripciones sobre mucamas)?

Siquiera cabe que sea un amante digno, ¿qué no imagina lo que hacen en alta mar con escorbuto y menos mujeres que la tapa de la revista El Gráfico? Tal vez la sedujo al pasarla a buscar por su trabajo, luego de que un superior negro le gritara que volviera a casa, a lo que él respondió: "¡¡¡no tengo a dónde ir!!!". Pero ahora sí. Tiene a Doctora Amor. Y están enamorados. En una isla.

Al menos mi amigo borró sus mensajes de texto .

Dos o tres canales volvieron a cruzarse...

2006-10-22T19:10:00.000-07:00

¿Qué puede salir de una cruza entre el traslado de los restos del general Perón y el funeral del árbitro de lucha libre, William Boo?

En principio, si Linterna Verde y La Mujer Maravilla cargaron los restos de Superman, ahí estarán una vez más esos adultos en ropa interior mejor conocidos como superhéroes: Pepino "El Payaso", el charro Santana, ese hermano mogólico de Robocop bautizado Robox, Bombero Loco, el leñador con zunga Enrique Orchesi, Mr. Moto, el heavy metal Billy Jean, el "ancho" Rubén Peuchele, incluso aquellos intentos de publicidad encubierta como el homónimo de los jugos Dink-C.

Y peleas por quién lleva el cajón. Los Péculo intentarán agregar dos manijas al féretro, pero empiezan los enfrentamientos. Claro que fue una trampa de los malosos, las dos momias, el gángster italo-americano Don Pacíficco, Atila, Ararat, Gengis Khan; cómo no recordar los lejanos ochenta, cuando un grupo comando irrumpía en los estudios de Lucha Fuertey secuestraban al "ancho" Peuchele (un luchador menos que secundario, que nunca se entendió mucho por qué, pero fue lanzado como el líder de los buenos una vez en mejor vida Martín Karadajián).

Y cómo los jóvenes de entonces, durante tres semanas, sintonizamos todos los viernes la cobertura de esa desaparición con final de batalla campal en un galpón del conurbano; cuando en la vida real probablemente Peuchele estaba cumpliendo algún contrato esclavizante en algún circo cuyo remanente fue vendido al del Facha Martel o al de "Quico" Villagrán.

Si Barton Fink enloqueció por escribir una puta película de luchadores de catch, generaciones enteras quedaron arruinadas. Sin darse cuenta.

Inés Gallo devolvió los comentarios.

2006-10-20T22:10:00.000-07:00

Aunque algunos afirman que fue su conejo muerto mediante un grito de ultratumba.

"¿Pero qué está pasando William Boo?"

2006-10-20T16:15:00.000-07:00

Pasó a la eternidad. O a cualquier otro sitio.

El catch ya no es lo que era.

"La bola en la ingle"

2006-10-20T07:56:00.000-07:00

Six degrees es el título de la nueva serie de J.J.Abrams. Una por momentos muy tonta y por momentos muy astuta cronología del azar tan à la Paul Auster que transcurre en Nueva York y hasta los vagabundos actúan como artistas libres de toda jactancia intelectual: hablan en voz baja y tono pausado, e incluso hay una fugitiva que cambia de identidad y esconde una caja que no sabemos qué encierra, a la que falta una llave para ser abierta.

La tesis es conocida: incluso en una ciudad de ocho millones de habitantes, unos pocos pueden encontrarse y desencontrarse como si se tratara de Tandil o de Venado Tuerto. Y ahí lo tonto, cierto curso introductorio de alienación for fummies, en un mundo que se ha vuelto tan loco que un perfecto marido es en realidad un petimetre, un héroe de Irak comerciaba armas, el hermano de un gángster no encuentra redención atrapado por su pasado.

Lo astuto es que, más allá de esta pretensión, incluso contando con directores como Campanella o el hijo de García Márquez, es un producto industrial que podría haber dirigido cualquier otro. Un poco lo que sucedía con La casa del lago, en la que Agresti mejoraba mucho como director gracias a que el encargo ponía coto al dudoso vuelo poético de sus obras predecesoras.

Y hay actores. De los buenos. Hope Davies (a esta altura la hermana trágica de Lisa Kudrow, algo así como la trilliza perdida de Phoebe de Friends y Ursulla de Mad about you), una tal Erika Christensen (que parece que fue la hija drogadicta de Michael Douglas en Traffic), y Campbell Scott haciendo de Campbell Scott. Nada menos. O sea, de una joven promesa ahora caído en desgracia que busca una segunda oportunidad que tal vez no merezca.

Luego de sumar y sumar una galería de desagradables que van del amante que le roba la esposa a Paul Bowles en El cielo protector, al yuppie que quiere hacer de su sobrino niñato algo que no es en Roger Dodger, ahora es (guiño austeriano mediante) un fotógrafo carente de inspiración a raíz de su megalomanía, que prueba suerte con una publicidad de vodka.

Y nada puede salir mal del hijo de George C. Scott, a.k.a. el general Patton, a.k.a. el general Buck de Doctor Strangelove, ganador de un Oscar por la remake de Los hombres son golpeados por el football (a.k.a."la bola en la ingle") protagonizada por Juan Topo y vencedora moral del festival de cine de Springfield (para personajes que se cruzan, mejor la séptima y octava temporada de la familia Simpson).

¿Qué pasó?

2006-10-19T13:27:00.000-07:00

-Ya no hay más comments...
-...
-Tampoco en lo de Inés Gallo.

Sigan la pista.

Otro motivo para amarla

2006-10-19T09:19:00.000-07:00

Debutó con Bruce Willis en una película tan genial que no vio nadie y se hizo notar en la pantalla practicando sexo oral, en blanco y negro, a Billy Bob Thornton. Este año no tuvo pruritos en someterse a un suma cum laude del onanismo como Brian DePalma, y como si le faltara algo protagonizó el videoclip del corte de difusión del Modern Times de Robert Zimmerman.

Ahora canta a Tom Waits. Con su voz ronca de apática que perece en un Seven-Eleven el corazón de un sábado por la noche. Tal vez sea la Mathilda por la que Tom Traubert pide algunos dólares a Frank, para llevarla a bailar.

Todos los discos y canciones de Waits fueron escritos para ella.

Tienes otro fan psicópata que te ama, Scarlett Johanson.

La novela que algún día escribiremos con un amigo

2006-10-19T08:40:00.000-07:00

ALTA FIDELIDAD + LAS ASOMBROSAS AVENTURAS DE KAVELIER Y CLAY + LAS PARTICULAS ELEMENTALES + CAMPOS DE LONDRES + V

Es sobre tres décadas en la vida de dos melómanos que se timan mutuamente pero que están condenados a ser amigos. Empieza durante el proceso de reorganización nacional, cuando van a un centro de detención a comprar vinilos de desaparecidos, y se quejan porque sólo hay canción de protesta y folclore. Sigue en los ochenta, con cameos de celebrities como Polimeni, Chabán y Enrique Symms, hay prodigalidad, irrumpe el SIDA, y si uno de ellos se salva es debido a su no buscada castidad. Unos dark destruyen la disquería del otro, que entrados los noventa se hace miembro activo del MODIN. La clave es los noventa. La sobredosis de consumo mediante la paridad peso-dólar. Años felices.

Más sobre mi dentista, sospechosa abortista

2006-10-19T07:59:00.000-07:00

Primero afirmó que "qué pena lo de Mignogna". Ante lo que hubo un gesto no tan parco como afirmativo, dadas las posibles consecuencias de lo mal que puede tomar una persona con torno el comentario "a diario mueren seres humanos más jóvenes, y la verdad es que ni el cine ni la literatura perdieron mucho...".

De nada sirvió la diplomacia, considerando que la cirugía de encía requirió de anestesia, y la escisión no dolió tanto como las tres inyecciones de "dos gotitas". Lo cierto es que al tercer buche todavía sangraba cual tuberculoso en Gulag.

DENTISTA: ¿Estás noviando?
PACIENTE (silencio pensativo): Hueso duro de roer...
DENTISTA: Los jóvenes de hoy valoran la independencia, ¿no?
PACIENTE: ...

Ernest Borgnine está vivo

2006-10-18T07:54:00.000-07:00

Lo usual es lamentar la muerte de alguien que probablemente nunca conocimos, pero que por alguna razón sentíamos como un amigo cercano. Pero hoy toca lo inverso. A propósito de una gacetilla del Torino Film Festival que anuncia una retrospectiva de Robert Aldrich, el certamen también anuncia la presencia de Ernest Borgnine.

Sí. Está vivo. El carnicero Marty, uno de los malosos que enfrenta a Johnny Guitar, de los pocos que quedan vivos de los doce del pátibulo y de la pandilla salvaje y de los pequeños guerreros, y podríamos seguir enumerando.

Tal vez se lo consideró muerto a raíz de que Homero Simpson robó su navaja del ejército suizo, durante el viaje de padres con los niños exploradores (luego de que Bart se une a ellos bajo la influencia de una malteada 100% de azúcar). La historia es conocida, Borgnine y su grupo primero se pierden en un encuadre calcado de Deliverance, con montañeses includios.

Ahhhhh la psicología...

2006-10-16T14:28:00.000-07:00

Mientras se servía otra porción de chucrut, mi amigo nos contó algo que había conversado con su psicóloga: al explicarle que su esposa no practica ningún deporte ni actividad física, y que cuando muy eventualmente la lleva a jugar tenis tampoco lleva a cabo el menor esfuerzo (ni pensemos en la suerte de que acepte salir a dar una caminata), la doctora Robalindo preguntó:

-...ajá, y decime... ¿cómo es en la cama...?

Parece que nunca va arriba.

Tres años de convivencia y una hija cuando lo podría haber descubierto por ochenta pesos la hora.

Un mundo un poco menos cínico

2006-10-15T10:16:00.000-07:00

Desde su estreno en el último festival de Berlín, no cabía esperar otra cosa que lo peor de Elementarteilchen, filme de Oskar Roehler basado en Las partículas elementales de Houellebecq. Incluso más allá del no demasiado confiable criterio de la opinión pública, en el contexto de un certamen que en sus últimas cuatro ediciones ha sabido galardonar toda mierda multiculturalista (desde un docudrama sobre afganos que escapan a una de mujeres abusadas en los Balcanes, pasando por un teleteatro sobre turcos nacidos en Alemania y una versión sudafricana de la ópera Carmen), a la vez que ignorar cosas mucho más osadas, como Antes del atardecer, En buena compañía, Pequeñas heridas, El sabor de la sandía o una adaptación de Solaris muy mucho más interesante que la del sobrevalorado monje soviético.

No es que el problema radicara en lo aparentemente muy poco cinematográfico del original; para el caso hay textos mucho más "inadaptables" (por pensar en un autor afín a Houellebecq) de Phil Dick, y sin embargo Verhoven y Spielberg concretaron versiones muy interesantes, tomando los pocos elementos narrativos y ampliándolos, dándoles una historia. En todo caso, en relación a Las partículas..., el problema radicaba en encontrar los elementos cinematográficos con los que la novela sin dudas cuenta. Lo que llevó a cabo Roehler, al crear un hilo narrativo desde la relación de dos medios hermanos, huérfanos del Mayo Francés.

¿Pero trasladar la acción de Francia a Alemania y convertir a Michel en Michael? La novela de Houellebecq, un poco como las películas de Gaspar Noé, SON Francia. O cómo reciclar el "discurso" del amor libre y la libre sexualidad en un control policíaco-hedónico que estudian en las universidades financiadas por el mismísimo poder que en la jerga meritócrata "está en todas y en ninguna parte".

¿Cómo mantener el asco que transmite la novela, cuando a Bruno le obligan a tragar mierda en el orfanato o incluso cuando le hacen una paja durante un viaje en tren, sin caer en la pornografía de alto presupuesto? ¿Y el grito de Michel, cuando muere su abuela, evadiendo la teatralidad tan à la Cristina Banegas? ¿Qué de todos esos pequeños detalles e historias, perdidas entre largas meditaciones sobre Huxley?

He ahí la clave: sólo una mención de Huxley, cuando los hermanos se conocen siendo preadolescentes. Nada de declamaciones filosóficas, más bien un hilo narrativo lineal y la vez fragmentado, en el que cabe tanto el flashback como la narración oral. Trabajando a partir de detalles de la novela, muchas veces poniendo en boca de los personajes palabras que pertenecían a la tercera persona. Así, es la misma Anabelle quien narra su primer aborto y la historia de su amante devenido miembro de un clan satánico. Gracias a este cuidado por el detalle, la película es respetuosa pero al mismo tiempo se desprende de la novela, como si se tratara más que de una "adaptación" o "transposición", de una lectura.

Resulta astuto, desde este punto de vista, que la historia termine antes que la novela, traicionando con justicia el innecesario post-scriptum de ciencia ficción senil. Y a diferencia de la novela, ofrecienco un final mucho más abierto y ambiguo y dejando espacio a una felicidad transitoria, pero felicidad al fin. No olvidemos que Las partículas elementales fue publicada mucho antes de que el nihilismo fuera un gesto cool que cabe a cualquier universitario vanidoso o publicista. Sin caer en concesiones dado que permanecen los ensayos très Celine de Bruno, así como su excursión a la colonia nudista donde presencia un curso de danzas africanas, en el que una cuarentona soltera y feminista le hace saber cuánto le gustan los ritmos brasileros.

A lo que Bruno responde que Brasil es un país precario, en donde sus habitantes sólo piensan en fútbol y carreras de autos mientras se transmiten SIDA.

Tragedia + tiempo transcurrido II

2006-10-14T11:54:00.000-07:00

Qué pena que nuestros directores y cinéfilos estén pensando siempre en Bresson, Bergman y Tarkovsky, cuando se podría hacer una comedia titulada Los gordos de la CGT, con Jack Black, Vince Vaughn y Will Ferrell.

Tragedia + tiempo transcurrido

2006-10-14T11:41:00.000-07:00

Si Adam Sandler y Steve Carell prueban con películas para el público adulto, y Luke Wilson incursiona en la dirección mientras Owen y Ben Stiller se dedican a comedias pasteurizadas para parejas felices, ¿Jack Black estará pensando en adelgazar?

Sobremesa

2006-10-13T11:24:00.000-07:00

Narda Lepes encabeza la lista de celebridades incogibles que sin embargo más de uno se cogería con gusto.

A propósito de Bucay

2006-10-13T10:25:00.000-07:00

Para Marco
Cualquiera menos Matt Groening me está robando un chiste

Carta abierta a Adolph Hitler

2006-10-13T07:23:00.000-07:00

Dado que no estoy muy seguro de cómo dirigirme hacia usted, si como ex canciller, ex Führer, enemigo de Indiana Jones, simplemente dictador o vigésimo octavo oportunismo del sádico de Chaplin (o bien personaje de Don DeLillo que toma algo así como una venganza de Chaplin), disparo inquietud: ¿en el infierno hay tele por cable? O mejor dicho, ¿llega Seinfeld? No necesariamente debe ir lo del infierno, claro, porque si se arrepintió de sus actos puede que haya llegado al paraíso, aunque a decir verdad todo este asunto se complica ahora que el Papa Benedicto se decidió por cancelar el limbo a falta de evidencia teológica.

Entonces, ¿vio Seinfeld? O mejor dicho, ¿vio el episodio en que el dentista que tiene Hustlers en su consultorio y recicla regalos se convierte al judaísmo? No porque haya tenido alguna clase de experiencia mística cual Jimena Cyrulnik, sino porque se siente cool contando chistes de judíos. O sea, probablemente usted sepa mejor que nosotros que para contar chistes de judíos es condición indispensable serlo, ya que, por el contrario, de no ser así se termina cayendo en lo que la mayoría de las sociedades consideran "antisemitismo".

Pero... ¿era necesario lo que usted hizo? ¿No pensó que en un futuro, en el mismo país que dio la bienvenida a varios de sus mejores jerarcas, lo del dentista de Seinfeld sería un juego de niños comparado a tener que soportar las películas del "Nuevo Cine Argentino" sobre ghettos y galerías del Once y Pesaj, y el Rosh Hashanah en Plaza Armenia y tener que escuchar las quejas de una estudiante de letras que no fue invitada de los judíos cool que se juntan en Palermo a comer las sobras del año nuevo que llevan de la casa de sus padres ?

Al menos a Freud se puede agradecer las judías hijas de psicoanalista que no tienen reservas en coger con un extraño en la primera cita, pero gracias a usted, Bruno Ganz, digo Adolph, nuestros impuestos van a películas de Daniel Burman y no subsidian el estreno de la última de Jack Black pero sí de un festival con conferencia de prensa en la AMIA, a la que se debe asistir con documento porque de lo contrario no se podrá ingresar...

Espero sepa entender la misiva. Tal vez el doctor Menguele o el científico que le vendió a Perón el proyecto de la bomba atómica en Isla Huemul, en un futuro inventen un mecanismo de viajes por el tiempo, y pueda pensar dos veces en lo que hizo antes de dejarnos semejante legado. Para no parecer ingrato, sin embargo le agradezco que su gestión haya servido de inspiración a Kurt Vonnegutt jr. para Madre noche y Matadero cinco, y quién no llora cuando Oskar Schindler piensa que su reloj podría haber salvado un par de vidas más, y ni hablar de su auto.

Saludos cordiales,
MdC

Pd: tengo un amigo judío.